21.11.08

Nunca más....

Hace un par de semanas volvia del salon pueyrredon, los martes hay un ciclo de cine de terror. Habia tomado un toque de vino tinto y no estoy acostumbrada a viajar en tren.

Cuando llegué a destino, me paré en la escalerita bastante antes de que frene del todo y mis piernas automáticamente quisieron bajar. Pensé que el tren iba más despacio la verdad. Estaba anestesiada. Cuando pisé la tierra no acompañé el movimiento, y en cambiuo clavé las patas en el andén. El cuerpo siguio volando impulsado fuertemente por la fuerza centrífuga. Rodé como dos metros, pero caí deportísticamente.
Al toque bajaron dos polis panza-de-pizza-gratis del tren (yo tenia un fasito en el bolsillo y la flashée). Me paré de toque (con la mochila en la nuca incrustada porque volé onda superman ) y les dije fuerte:
- ESTOY BIEEEEEN ESTOY BIEEEEEEEEN (con las manitos para arriba y caminando para atrás, onda "no me toquen"). Muerta de risa, claro. Me vio casi todo el tren caer.
- SIEMPRE BAJÁS ASI ?
- NAAAAA, SOLO CUANDO TOMO MAS DE DOS COPAS DE VINO.

Por suerte se alejaron enseguida y me quedé bordeaux y echando fuego de las mejillas de la vergüenza extrema. Limón y Meli vieron toda la secuencia y se rieron, solo luego de ver que estaba bien porque primero se asustaron viendome caer como bolsa de consorcio.

Ahora cada vez que viajo en tren hasta que no está 100 % detenido ni me asomo a la escalerita.

22.9.08

Verborragia explícita

A los 5 minutos que regresó esta infeliz enferma insoportable verborrágica apestosa empezó el bombardeo de preguntas:
- Como estuvo el festejo la primavera ?
- La misma pelotudez de todos los años, se superan siempre.
- Sortearon algo ?
- No sé. me fuí antes. (sé que sortearon, no quería darle pie)
30 valiosos segundos de silencio
- Me extrañaste ? (siempre que vuelve dice lo mismo, es de cassette)
- ....... Querés que te conteste la verdad o te mienta ?
- La verdad.
- Ni a patadas, estuve bárbaro. Muy tranquila.
- Que mala que sos!
- Vos preguntaste.
Paso seguido me contó su reencuentro con sus compañeras de la primaria y me mostró fotos. Parecían integrantes de la colonia Montes de Oca, unas fotos malísimas para colmo, todas con cara de señora amargada (sólo tienen uno o dos años más que yo.)
- No tenés una ficha de café ?
(putée por dentro, la concha de tu madre loca, pedile a tu jefe y a tu empresa !). Pero como sabe que tengo le tuve que dar...
Su angustia oral debe ser canalizada y prosigue el ping pong de preguntas y respuestas
- Cuando te operan?
- Mañana
- Ah. Y tenés miedo ?
- Na, ni ahí.
- Es horrible la anestesia, cuando tuve a la nena me dieron la peridural y es horrible.
- Igual a mi me dan total, de última si me pasa algo ya me despierto directo en el purgatorio.
- Qué ? (le cuesta bastante comprender chistes)
- Qué quizá me despierto ya con el númerito en la mano en el purgatorio...
- Ah , no digas así por favor !
- Jejeje.
Que alguien venga a callar a la chusma de feria. Me duele la cabeza. La detesto mal.Probé todas las técnicas para que no me hable. Encima no puedo decir que hoy mismo voy a ser tía porque tiene una devoción psicópata monotemática compulsiva con los bebés. Se la pasa en Falabella comprando idioteces en cantidades industriales para su nena.

16.7.08

Ratatouille in the office

Las variadas formas de mi vecina de laburo para pedir fichas de café indirectamente

(Ella tiene su sector y su jefe, quien debe proveerle del mágico circulito de metal para obtener cáncer en vaso, acá le dicen "café")

"Ay, estoy tan destemplaaaaaaaaaaaada"
"Cómo me gustaría tomar algo caliente"
"Tengo fríooooooooooooo"
"Hoy vine corriendo, no tuve tiempo de comprarme café"
"Qué ganas de tomar un café"
"¿Sabés cuanto sale una ficha de café?"

Cuando ve que la ignoro completamente porque me irrita que me trate de pelotuda y no sea directa va al grano:

"¿Por casualidad no tenés una fichita?"

Me dan ganas de contestarle.

- Por casualidad no, pelotuda del orto, por casualidad tu jefe no tendrá? Las fichas son para las reuniones, no para que vos garronees de esta manera tan penosa esos 0.75 centavos teniendo un sueldo superior a $ 3.000.

Pero casi siempre se la doy, con mi mejor cara de orto, me convierto en Baby Echecopar.

A veces, si estoy más allá del bien y del mal le digo que no, que este mes queda poco stock y me retuerzo de placer por dentro cuando veo que sondea a todo el piso para no gastar 75 centavos.


Cuando traen medialunas se tira de cabeza para agarrar más al igual que todos. Es lamentable que gente que tiene buenos sueldos tenga ese comportamiento caníbal.

La semana pasada trajeron empanadas por un regalo y se tiraban todos desesperados sobre las cajas. Me dan vergüenza ajena estos mierdas.

Si a un indigente le das una porción de algo lo divide con sus compañeros o familia. Estos todo lo contrario, cuanto más tenés más amarrete sos.

La rata de acá al lado dijo: ugggg, empanadas ! Aprovecho así almuerzo.

Sin palabras. Quiero planear un atentado alimenticio contra estos muertos de hambre.

8.7.08

Elektra al 30 %

video

Ella ez una gata muy ezpezial

24.6.08

Circo felino



¡Día de sool ieeaaaa ! Ya estaba aburrida de romper las pelotas para que se levanten estas gordas. Arriba mierrrrrrrrrrrrdas que quiero salir a desfilar por los techos de San Cristóbal. Me compraron esta rata de mierda para que me calme, eesssssssssssssssta me voy a relajar, quiero salir carajo.




Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu maaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaauuuuu.



Tomá rata del orrrrrrrrrrrrrrrrrrto





Buen día siniestra velocirraptora. En qué andás? Como jodiste anoche eh.




En ese momento se levanta Eleanor Abernathy (más conocida como la loca de los gatos) y les abre la ventana. Arriba a la izquierda pueden ver como la propulsión de las patas traseras balanceadas con su culito de peluche disparó a la felinita hacia la otra esquina del tejado. Frida mira con cara de preocupada, sabe que esta gata está absolutamente desquiciada.

Elektra cada vez se va más lejos, en su expedición por las alturas, casi perdiéndose en el horizonte.


Frida concentra sus ojos celestes fosforescentes en el campo visual disponible, ni rastros de la cuadrúpeda. El reflejo del sol sobre las membranas la encandila, aún así ciegamente espera que Elektra esté lejos por un buen rato.




En eso miramos a la izquierda y vemos que preparaba sus almohadillas super resistentes y su musculatura de rana superdotada para saltar arriesgadamente a una cornisita de quince centímetros de ancho. Para terminar su salto triunfal y no volverla a ver por unas dos o tres horas más.

Al rato recibí un llamado de los capos del Cirque Du Soleil y firmamos un contrato por 2 mil dólares por cada salto, con seguro included para sus patitas.

20.6.08

Insatisfacción felina


¿Usted tiene una gatita hiperquinética que duerme de día y jode de noche?




¿Le cuesta conciliar el sueño con los problemas de vivir en un país complicado con el agravante de tener una mascota con mambitos de personalidad, ansiedad e insatisfacción?




¿Probó todo (castración, homeopatía, marihuana, ansiolíticos, psicólogo de animales, mimoterapia y no hubo caso?




Acá tenemos la solución, satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.




Pruebe con la ratatouille XP 100 % pelushe de hámster croata original durante dos noches, si no funciona nuestros operadoras le reintegrarán su dinero.




Comprando un Ratatouille XP le damos una bolsa de piedritas felinas de regalo.




LLAME YA. LLAME YA QUE SE AGOTAN.












13.6.08

Encerrada en casa Parte 2


Las últimas noches esperé hasta altas horas de la madrugada, a fuerza de nebulizaciones y sonadas de nariz constantes, de esas que raspan por repetición, que por mis fosas nasales circulara un mínimo de aire para poder dormir medianamente bien. Una noche me pude acostar a las 4 a.m, y la noche siguiente a las 5 a.m. En esas altas horas escuchaba cada veinte minutos llorar a Catalina, la bebé (bah, yo le digo "el cabrito" hace meeeeee maaaa meeeeeeeee bbeeeeee como cabrito) de los simpáticos de al lado y me divertía imaginando la situación de ellos peleándose a ver quien se hacía cargo de la retovada crianza.

Para contextualizar un poco días atrás apareció un sobre misterioso para los vecinos, donde había fotos de la casa y amenazas hacia ellos, como diciendo "sabemos donde vivimos, excrementos". Ellos me contaron esto para que tenga cuidado a la hora de abrir la puerta o darle información a extraños, cosa que igual no está dentro de las posibilidades. Dijeron que están en juicio y que por eso los quieren amedrentar por ese medio.

La cuestión es que esa madrugada estaba con mis auriculares al palo escuchando música tratando de no pensar en el dolor de oídos de la congestión, see, hecha mierda y hacía unos minutos había tirado Lysoform (acepto dinero a cambio del chivo). Un olor a querosén empezó a aniquilarme y pensé que ya estaba despidiéndome de esta tierra, sentía todo el paso del aire viciado por las vías respiratorias, me veía en la cama de al lado de Sandro De América dándole la mano en el último segundo de agonía, los dos totalmente desahuciados. Ni me imaginé que ese olor podía ser cierto, claro que no, y no le dí importancia. Abrí un toque las ventanas y me fui a dormir con un olor de cabeza asesino.

Pasé el día recluida, conectada al nebulizador y conviviendo felizmente con las michinas, a Elektra la aleccioné un par de veces porque ya ni ella me aguantaba, no solo tiraba todas las cosas habidas y por haber en la casa, sino que gritaba, corría y molestaba a Frida a cada instante (Ver cara de "ayuda" de Frida en la foto de abajo). Las dejé salir un rato al sol y por suerte Elektris volvió, pero encerrarla empeoró las cosas, le había agarrado el gustito y ahora gritaba más fuerte, la agarré fuerte y con una sesión de mimos violentos se rescató.
Eran las ocho de la noche masomenos y me llega un mensaje al celular: "Paula, soy Natalia, tu vecina de al lado, estas en casa ? Llamame".

Lo primero que pensé fue que ella y el cabrito se habían caído de la escalera. Enseguida llamé al celular, me atendió papá Cabra.

- Hola.

- Hola, soy Paula, que pasa ?

- Ves algo raro en mi casa ? Algun movimiento extraño, algún ruido ? Algo ?

- No, está todo tranquilo acá, estoy enferma y hace un par de días estoy acá.

- Vos sentiste olor a kerosén esta madrugada?

- La verdad que es como si me preguntaras si hay vida en Marte, tengo una congestión asesina. Pero ahora que lo pienso bien si, sentí, pero pensé que estaba alucinando o que la misma sensibilidad me hacía sentir olores extraños.

- No, porque esta madrugada tiraron kerosén en la puerta de calle y papeles prendidos. Fijate la puerta que esta un poco negra. Estos son los que nos vienen amenazando.

- Ah! ( estupefacta estaba... no pude decir más).

- Vos cualquier cosa gritá, que en casa se escucha todo.

Ahora los putos vienen tarde a la noche, seguramente mamá Cabra no se quiere quedar sola con su pequeña vástaga por los atentados. Sigo pensando que estos mierdas no me cierran, espero estar equivocada.

Una persona que viene un viernes o un sábado a la una a.m a decirte que bajes la música, que te ladra cuando te saluda, que le dice "tonta" a su mascota, que recibe atentados, que no escucha música no es digna de confianza.

Según ellos es por un juicio laboral, los quieren amedrentar para que lo retiren.
Me importa tres soretes, quiero que se vayan de esa casa, malditos inquilinos.

La DUEÑA
(hinchada como un sapo de orgullo, aunque falten 29 años para terminar de pagar el crédito)

Devuelvan la video, PUTOS


El jueves pasado amanecí con un piquete ruralista en la garganta, hubo quema de cubiertas y sentía como los tractores circulaban por mi garganta. Fui a la médica laboral y me revisó la garganta, dijo que no tenía nada. Pero me encajó un antialérgico que decidí no tomar, ya que no soy alérgica a nada (muchos se preguntarán para qué mierda fui, y fui sólo para saber si tenía placas).

El viernes siguió la molestia y el ibuprofeno ya no hacía efecto, vine a trabajar normalmente y a la noche fuí a la Fiesta Soundtracks a pasar música (estuvo re lindaza). En dicho evento me fumé un atado y medio de Gitanes alternado con unas birras heladísimas. Hice caso omiso a las sugerencias de llamar a otro médico o hacerme nebulizaciones. Sábado y domingo estuve en estado vegetal.

El domingo a la mañana llamé a la Pocha casi llorando "no puedo respirar" y ahí empecé a nebulizarme y revivir. El lunes falté al laburo y empezó la cuarentena hasta hoy, viernes. Estando encerrada en casa también pueden pasar cosas:

- Hace dos semanas hubo un corte de luz en la casa de madrugada. Al otro día, oh casualidad, la videocassetera ya no andaba más, luego de muchos intentos porque estaban todos los operadores ocupados, logré hablar con un humanoide de Edenor, que me tomó el reclamo para el reintegro. La videocassetera me es muy útil porque mi tv. tiene solamente 39 canales y los canales que más me gustan están más arriba (Isat y VH1).

En los quince días siguientes prometieron llegaría la respuesta. A la hora de la siesta estaba tirada vegetando y rota en mi cama (dos pisos arriba tras largas escaleras) y suena el timbre, dos o tres veces seguidas. La puta que lo parió. ¿Quién está tan apurado? - pensé.
Bajé al primer piso, y por el portero digo:

- Quién es ? (con voz de orto y medio gritando)

- Correspondencia para Silvia López. (ex propietaria)

- No vive más acá. (con la misma voz de indignada. onda "andate mierrrrrrrda")

- Porque venimos de Edesur a cortarle la luz, se registra una factura impaga.

- Como que una factura impaga ? Está todo al día (mientras rememoraba la muerte de la video y mis ojos destilaban lágrimas de sangre). PERO USTED DE DONDE ES ????? DEL CORREO O DE EDESUR ???? EN QUE QUEDAMOS ?????????????!!!!!!!!!!!

- De Edesur.

- Estoy enferma, pero espere un momento que ahí bajo!

Cuando bajo toda emponchada como una momia milenaria cruza con ropa de entrecasa re cabeza, ojerosa, con la boca tapada con el cuello de mi pulóver de lana me mira y me dice:

- Perdoná que te mentí. Pero tenía que entregarte esta carta.

Mis defensas bajas me hicieron perder la discusión, resignada abrí la carta con ansiedad, al menos esperando la buena noticia de que me reponían el artefacto, pero nada de eso decía, justamente todo lo contrario. Bajé la cabeza, le firmé el acuse de recibo y volví a mi letargo. Subí las dos escaleras corriendo y me tiré en la cama, marcando furiosa y estallada el 0800 de Edesur. Todos los operadores estaban ocupados, luego logré que alguien me atienda, pensaba no solo quejarme de la video sino también del cartero mitómano y amenazador a domicilio, pero me dejaron en espera hasta que pasaron como diez minutos y corté.
Estoy retomando fuerzas para pelear a muerte por mi videocassetera. Lo lograré, así sea mi última misión en la vida.

Edesur 1 - Pit 0

16.5.08

Videillos del Norte

En un esfuerzo de producción hice dos videitos del norte, de las vacaciones.

Para verlos pasen por http://www.youtube.com/pituten

13.5.08

Cómo hacer mierda una maravillosa canción

Antes:
http://www.youtube.com/watch?v=NYDNuYU8p44


Después:
http://www.youtube.com/watch?v=RW2vOV_5Pj4



Encima la usan como primer corte, estos ladris sí que no tienen vergüenza.




Pit
(indignadísima)

8.5.08

Sobre perros calientes

Hay personas como yo que nunca se comerían un pancho en un puesto clandestino, y mucho menos una salchicha salida de una panchera natalia natalia de los puestos del subte. Para comer lo mejor es algo (rata, perro, gato, carne rancia) bien asado, lo más cocido (muerto) posible ya que los controles de bromatología nunca los vemos, existirán? ¿Cada cuánto cambiarán el agua? Los panchos caseros no tienen ese barandazo.

El otro día volvía en el subte, y como otras veces, ví a una mujer almorzandose un pancho a las cinco y media de la tarde, eso en realidad no es lo raro, a veces almuerzo a las seis o siete de la tarde y está buenísimo, la comida tiene hasta más sabor después de tantas horas con el estómago aireado. Ella sentada, yo parada la miraba con carpusa, y hasta podía sentir mi nariz impregnarse de ese olor a caldo grasoso que tienen estos perros calientes. Chorreaba ketchup y mayonesa y lo iba saboreando, casi al punto de que se enfriaba. Creo que un pancho se come caliente y con un toque de mostaza para disimular el gusto vomitivo de la salchicha.

Más allá del tema digestivo y subjetivo del gusto o no por este menú lo pienso por el lado de clavarse una salchicha en un espacio público, en un vagón en hora pico, comerla de frente, de costado, morder mucho, fuerte, suave, masticar rapido, lento, chorrearse la comisura de los labios ante la vista de todos. Comerse ese signo fálico así tan relajadamente, como con los helados en cucurucho.
Una persona tímida como yo no haría eso. Admiro profundamente a quienes lo hacen despreocupadamente como si se estuvieran fumando un pucho en público. Y cada vez que veo un comedor serial de panchos lo miro con detenimiento a ver cuando será el día que me anime.

28.4.08

Una de Cowboys

Este sábado había hablado con Juan, mi coequiper para arribar al lugar juntos con todas las cosas del sonido y las luces. Llegamos a las 21.30 y armamos a buen ritmo. Empezaron a llegar los invitados vip (con dibujos en sus caripelas) que iban a cenar en el lugar pero de los cumpleañeros ni novedades, se estaban maquillando con una maquilladora porque era una fiesta de caras pintadas.
En la mesa desfilaron todos los ingredientes que se puedan imaginar para una gran picada, cerveza y gaseosa. Miraba todo de reojo, podía oler el leberwust y los quesos, Juan no tenía mucho hambre, había comido algo, yo quería comerme la mesa con caballetes included. Después llegaron los cumpleañeros y ofrecieron, tímidamente me preparé unos pancitos, cada vez de manera más repetida me acercaba a la mesa porque llegaba más gente para camuflar mi gula. Cerca de la medianoche arribó el grueso de la gente y el cañón proyectaba Kill Bill 1, medio embolada miraba las imágenes de Uma saliendo de la parálisis para buscar venganza, los chorros de sangre disparados para todos lados, los cortes indiscrimanados de cráneos y miembros y todo el combo de violencia protagonizada por esta heroína en busca de revancha. Mi cabeza y la de Juan iba absorbiendo esa información para más tarde, cuando íbamos a pasar un momento trágico y nuestros pelos íntimos se erizarían de una manera impresionante.

La fiesta transcurrió entre infinidad de vasos de cerveza, gancia, fernet y faso. Sonó todo lo que puedan imaginarse, desde clásicos del pop, disco y los ochentas hasta Gloria Trevi, Pancho y la Sonora Colorada, Pibes Chorros, Paulina Rubio (ídola) entre cientos más. Juan bailó toda la noche y arengó a la manada, le hacían fiestas para que baile, reí tanto. Nos pintamos la cara nosotros también para camuflarnos y no sentirnos tan visitantes.
La fiesta terminó a las 6 y media cuando vino el viejo mala onda del club a decirnos que cortemos, con una cara de ojete violentísima. Llamamos un radio taxi con el baúl vacío para llevar todo el muerto de luces y sonido. Apareció un chofer de boina con un disco de Montaner a volumen considerable, cantó todo el camino. Cargamos todo en varias idas y vueltas hasta el auto y el tachero comenzó la recorrida primero hasta lo de Juan a dejar lo más molesto, las cajas, potencia y la consola. Estaba todo en el baúl, no se podía mirar para atrás porque se asomaba todo y ahí empezó el flash.
El tachero dijo que se le había roto la luz de atrás y comencé a imaginarme que nos iba a dejar en cualquier lugar para que no se siguiera rompiendo, luego flashée que un ruidito que sentía eran las astillas del plástico de las dos luces de atrás que se habían hecho mierda por el bamboleo de las cajas. El tachero parecía protestar pero no le entendía qué mierda decía., la llegada hasta la casa de Juan fue eterna y asesina para mi neurosis. Ni bien bajé del auto para sacar las cajas miré las luces de atrás y estaba todo bien, como podía ser que había caído en ese flash¡? Hicimos un viaje a dejar cosas en la casa y cuando volvemos a buscar la segunda tanda veo una traffic blanca parada al lado del taxi, con vidrios paralizados y motor en marcha. Agarro cosas y vuelvo a la casa, ahí Juan me mira desde adentro y me dice:
- Pitu, vení.
- Qué pasa ?
- Pitu vení (con manito included y ojos grandes)
- Pero... Que pasa ?
Ahí entré y así como entré cerró la puerta.
- Esa camioneta no me gusta nada Pitu.
- Bueno, es tu barrio, vos sabés que onda acá, no sé.
- Hace unos días hubo un robo así.
- Pero no lo vamos a dejar ahí al pobre hombre, nos está esperando.
- Y que querés ? Salir ?!!
- Llamemos a la policía entonces.

Mi cabeza estaba fraccionada en tres partes. 1- Que no lastimaran al pobre tipo. 2 - Haciendo la cuenta de todo lo mío que tenía por bajar. 3 - Pensando qué mierda le íbamos a decir al tachero si no eran chorros los de la camioneta.
Juan llamó al 911 pero nadie atendía. Cada treinta segundos mirábamos por la ventana y veíamos la misma escena: Taxi parado todo abierto con las cosas, la Traffic sospechosa al lado con el motor prendido, como esperando algo.

- Juan, ya sé. Llamemos al radio taxi para que la operadora le diga que se vaya.
- Si, dale.

Me pasa el teléfono y en un estado terrible de nervios le digo a la operadora:
- hola-mirá-yo-pedi-un-taxi-y-llegamos-a-la-casa-a-dejar-las-cosas-y-hay-gente-esperando-en-una-traffic-para-robarnos-y-el-taxista-esta-afuera-y-no-podemos-salir-porque-estan-ahi!-decile-que-se-vaya-le-van-a-robar!!!!
- .......................... a ver ................ (con la voz temblando) .......... esperame un segundo.... bueno, ahí le digo.

Nos asomamos a la ventana con carpusa, casi haciendo cuerpo a tierra y a los pocos segundos vemos como la traffic se va. Todo eso habrá durado con toda la furia diez minutos. El tachero se planta y dice :

- que onda amigo ? me dejaron acá afuera esperando. que pasó ? ví cuando le hiciste señas de que entrara.

Me quedé callada, no podía hilar oración por estar de la galera y el susto que me estaba bajando, junto a las palpitaciones y lo dejé hablar a Juan.
- Te pido mil disculpas! Pensé que nos iban a afanar todo, me asusté y la hice entrar, son reacciones. Cada uno reacciona como puede.
- Ah, pero que bien, me dejaron afuera con las cosas a mí, me mandaban al muere. No viste que era una parejita y estaban matándose a besos? Casi se la agarra ahí mismo de dorapa. Se mataron!
- Te pido mil disculpas (Juan no sabía como arreglarla y yo no podía ayudar mucho).

Totalmente acongojado me acompañó hasta casa para bajar un cambio y me sacó de la situación incómoda de tener que viajar sola con el pobre tachero.

Aprendí que Kill Bill en pantalla gigante + Fernet + Cerveza + Gancia + Marihuana + Miradas hostiles de la cumpleañera para que cambiemos de música no son buena combinación.
Agradezco a la gente del 911 que no nos atendió sino no hubiéramos podido dibujarla ante la policía, en ese estado del ortón y con la cara pintada de naranja fosforescente.
***
Agregado de Juan:
"Cuasi HORROR en Villa del Parque!! Padre semi-paranoico, flashea anticipadamente el tiroteo de LOS ANGELES AL DESNUDO. Luego de una noche sustanciosa donde entre Kill Bill y el Mago de Oz (aun sin Gianola) y algún que otro chic@ merodeando, vio sumergido su cerebelo en un fondue de cumbia, punchi, pop y rock n' roll. Sin perdonar a su chamana-compañera musical, decide ir a recorrer la ciudad un domingo a la mañana (post-fiesta) junto a ella para poder bajar un cambio. Un simpático trabajador del taxímetro sería el nudo de todo este cordón montaneresco. Derrotado, tal padre se toma el 84 de regreso y viaja parado. Soñaría luego que una pareja de gatos se lo come mientras bailan y cantan. Qué historias le contará a su hija?"

21.4.08

Dos notitas dos

UNO

Sábado, 19 hs. Echada en mi cama, casi en la oscuridad, enfrascada en mis neurosis existenciales. Alguien sube el volumen de su equipo, suena con todo Fix You de Coldplay.
No me gusta Coldplay, pero empiezo casi a disfrutarlo. Hasta que una voz de otro vecino con tono bien fisura grita:

- ¡COLDPLAY, LA CONCHA DE TU MADRE!

(la voz de fisu que tenía el chabón fue cómicamente asesina)



DOS


Le encuentro una cascarita del tamaño de una moneda a Elektra del lado de adentro de su supremita, se la muestro (porqué hice eso?) y la inadaptada la huele y al toque se la clava de un saque. Se comió la cascarita como si fuera una hostia la asquerosa.



17.4.08

Delicatessen y adrenalina


Cuando me mudé de Palermo a Boedo, en octubre de 2007, me elegí una peli que me gustó mucho, llamada Delicatessen con el plan de no ir a devolverla nunca más. Un tiempo atrás me había enojado por la burocracia del videoclub que no le quiso alquilar una película a una docente que la necesitaba para su clase al día siguiente le presté mi Nro. de abonada para que la retirara. Corriendo el riesgo de que me cobren a mí la peli si esta chica no la devolvía. Pero eso no pasó y no hubo problema.

Hace un par de semanas la prima Moni me pidió la película prestada, se la presté con la caja del videoclub. Ella vive a media cuadra de mi ex casa y el domingo se vio Shrek 3, un día de esta semana fue a devolver la peli y la boluuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaa llevó la que me amotiné yo. Gracias a Dios le había dado antes de devolverla su Nro. de socia entonces el flaco le dijo: Pero esta peli no la alquilaste vos. Y Moni desesperada la recuperó y le dijo: Ah, no, me confundí, esta es de mi prima que me la prestó. Y así safó, sobreponiéndose a un ataque de nervios por la adrenalina potenciada en esas asesinas milésimas de segundo. Cuando Moni me contó el episodio le dije que no pensaba pagar un peso si me mandaba al frente de esa manera, por ende pagaría la super deuda de 7 meses de alquiler ella solita por boló. Le recomendé que le saque la portada con el logo del videoclú para que no se repita el suceso.

* No imite a esta usurpadora de películas originales ajenas. Ella considera que lo hizo en buena ley, ajusticiando a los dueños de este videoclub de barrio que siempre cobró precios excesivos por estar en una zona top de Palermo Bagdad y actuó ajusticiando por mano propia para compensar los daños y perjuicios que le hizo este local.

16.4.08

Parte Médico




Luego del incidente del viernes comenzó la gira médica con Elektra. Empezó a hacer pis con sangre y a moverse cada vez menos, no se interesó por comer, jugar, tomar ni molestar a Frida, solamente trataba de mear y no salía nada, y cuando salía era sangre, me pegué un cagazo terrible y la llevé a otra veterinaria. la de la vuelta de casa donde la castraron. La revisaron completa y nada óseo efectivamente, me dieron comida para gatos convalescientes.


Era domingo y seguía sin comer, sin tomar, sin mear. Dolorida y en otra dimensión no me daba bola, estaba más cerca del arpa que de la guitarra. Iba para almorzar a la casa de mis viejos y se me da por escribirle a Pocha (mi amiga personal, que es médica) y me dice que la lleve urgente para que le metan una sonda. Comí atragantada y me volví a casa a llevarla, le dieron suero con morfina + antibióticos + diuréticos + alimento. Después volvimos a casa y empezó a hacer pis rosado, onda el trago sex on the beach. Frida le daba besos todo el tiempo y no le aplicaba esos correctivos con bronca que le dá cuando le rompe demasiado las pelotas. Y hasta le amagaba jugar, pero la blanquita no tenía registro de nada.


Desde el domingo que anda con dos sesiones de suero diarias. Anoche en la veterinaria se retobó porque está mejor y sus roncos maullidos alertaron a otros gatos que estaban en las camillas, se revolucionó toda la veterinaria. Hasta un gato que le quedaba una sola vida empezó a forcejear para sacarse el suero de la pata. Un quilombo total, todos me miraban para que la calle, pero se rebeló como un demonio de tazmania e hizo pogo en la camilla. La tuvieron que pinchar como 6 veces porque se sacaba la aguja y hasta le pincharon un vaso y largó sangre, me hizo asustar la Chucky.


Recién volvió a comer poquito el martes porque le compré un alimento que huele a atún puro, es húmedo y se lo devora. Hasta Frida se vuelve loca que no come otra cosa que balanceado.
Esta mañana tuve que darle el remedio con una jeringa en la boca, todos sabemos que darle una pastilla a un gato es casi imposible. Le diluí el remedio en agua, lo metí en la jeringa y subí a mi cama para dárselo. Ella reposaba tranquila, sin saber que se venía su medicación. La agarré firme, pero no tanto para que no se asuste y le puse de coté la jeringa, al principio dejó los dientes apretados para que no entre nada, y las gotas fueron cayendo en la colcha. Pero luego se dio cuenta que debía colaborar a la causa y entreabrió la dentadura, ahí se relajó y dejó pasar todo el líquido, sin ni siquiera mover la lengua. Escuché el ruido del recorrido por su garganta y todo: fiuuuuuuuuuuuuu.

Cuando se recupere voy a demandarla por daños y perjuicios:


Consultas: $ 70


Remedios: $ 85


Taxis: $ 36


Alimento especial para vías urinarias: $ 60


Suero: $ 10


Remera Say No More meada con sangre: $ 35 (más el valor simbólico que tiene, intasable)


Daño moral y disgustos: incalculables $$$$.
Cambio todo el daño económico y mental por verte de vuelta hacer esos saltos mortales. Y de salir otra vez a la calle.... Olvidate.... Prisión domiciliaria de por vida querida.

11.4.08

Gata del reverendo orto

ELEKTROGENA + FRIDA






00.25 p.m

Les abro a Elektra y a Frida para que salga a yirar como las últimas 4/5 noches. Frida se queda mirando I-sat conmigo en el sillón. Elektra sale de caravana.

1 a.m.

A punto de dormirme y super relajada en el sillón, escucho los maullidos violentos de Elektra, afino el oído y me doy cuenta que vienen desde la calle. Me calzo la primer ropa que encuentro y bajo corriendo las escaleras. La hija de mil putas estaba en la puerta de mi casa llorando. No me pregunten como supo que es ahí mi casa, estimo que por la cantidad de veces que me la devolvieron.

1.05 a.m

Cierro rápido el patio y cuando voy por la escalera para cerrar la pieza la velocirraptora me gana de mano, se precipita por la ventana y sale disparada por los techos. No me preocupé demasiado porque había entrado un toque asustada de la calle y calculé que había escarmentado.

1.32 a.m

Me voy a dormir con Frida y palmo al toque.

7 a.m

Escucho esa vocecita felina familiar, sonaba diferente a la de siempre, un toque más lejana y cansada. Me doy vuelta en la cama y trato de ver de qué lado proviene, si de los techos o de la calle. Otra vez de la calle, la reputísima madre que la re mil pario gata del orto y la concha de tu mamá. Me visto con cualquier cosa y salgo mirando para el pavimento esperando lo peor. No veo ningún cuerpo echado en la calle, respiro.

7 a.m bis

Miro por la manzana y sigo escuchando cada vez más cerca, cruzo la calle sin mirar para ir al lugar exacto del ruido. Flasheo que me la secuestraron y me llama, se escucha a varios metros de distancia. Miro para arriba y en el extremo más inalcanzable del árbol estaba la señorita. Su voz de psicópata/damnificada me parte el corazón, pero siento odio por dentro. La empiezo a llamar, la gente de los balcones que lindan con el árbol se asoma y me mira como a una loca, no me importa, sigo toda desfigurada y con lagañas diciendo: - "Elektra, Elek, gatito, vení". repetidamente en distinto orden, tono y paciencia.

7.05 a.m

Sale una chica del edificio y me dice:
- Es tuya?
- Si.
- Ah, pobrecita, está lastimada y asustada.
- Cómo que lastimada ?
- Sí, mirá, estuvo en el hall y hay sangre. (me dió escalofríos ver el charco)
Seguimos charlando un toque y le dije que se fuera a trabajar que iba a llegar tarde. La única manera de rescatarla era con una escalera de bomberos, de instalaciones telefónicas o de cable. Subí corriendo, agarré un toallón para envolverla y llamé al 911.
- 911 Buenos días.
- Hola, buen día. Ante todo quería decirte que no es una emergencia (para ellos. jajaja, yo me estaba muriendo). Mi gata está lastimada arriba de un árbol y necesito que vengan los bomberos porque necesito una escalera larga para bajarla.
- Uy, y está lastimada ? Pobreciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita. (.....la concha que te parió Elektra, gata del orrrrrrrrrrrto......) Bueno, ahora te mando a alguien.

7.15 a.m

Aparece un patrullero con dos cobanis y deciden llamar a los bomberos. (Cuando ví el patrullero me quería matar, le tengo idea a la cana, de tan ingenua pensé que me iban a mandar a los bomberos directamente)

7.30 a 8.45 a.m

Charla con los policías en la vereda mirando para arriba por si se caía. Eran buena onda, tiraban chistes como que la gata había salido de gira, los mismos que tiramos nosotros, que es una fiestera, etc. Mientras tanto mirábamos si venían los bomberos pero nada. Ya me estaba poniendo nerviosa porque la michi se dormía y flasheaba que se estaba muriendo. Todos los vecinos pasaban y me miraban como sospechosa, algunos miraban para arriba y decían: - ayyyy un gatito, pobrecito.

8.30 a.m

Frida llorando todo el tiempo en el balcón mirando toda la escena. Estaba desesperada, nunca pensé que Frida iba a reaccionar así por Elektra porque ella está muy celosa. En un tiro escucho a Frida más fuerte. Había roto la protección del balcón y gritaba en el borde, se pasaba al balcón de los "simpáticos vecinos" y volvía al mío, como león enjaulado. Cuando salió el vecino mala onda a ver que pasaba se guardó por suerte.

9 a.m

Uno de los police man va a una casa de Respuestos de Renault y se aparece con una escalera enorrrrrme. Ninguno de los dos huevones se animaba a agarrar a Elektra. "Miren que es buena, no ataca, bueno, subo yo". Me vieron tan decidida que cuando quisieron dudar ya estaba arriba agarrándola del cogote como la madre a sus cachorros. La envolvimos en el toallón y me dicen: "bueno, ahora vamos para MAPA, te llevamos". La cuestión es que viajé por primera vez en patrullero con ella atrás, la psicópata ponía voz penosa y carita de ángel.
Llegamos a MAPA y había como 30 perros, uno más alterado que el otro ladrando descontrolados, la cara de Elektra fue mortal, con las pupilas cien por ciento dilatadas y los ojos sacados, las orejitas para atrás y un toque de tembleques. La tocaron toda, puteó un poco, le metieron el termómetro en el orto (bien merecido lo tiene) le aplicaron una inyección de antibiótico. Ahora tiene que hacer dieta blanda y si en 48 horas no vuelve a la inquietud normal tengo que sacarle una placa.
El policía se quedó conmigo mientras atendían a la nena y luego cuando vio que estaba todo controlado se fue. Llegué a casa la dejé tirada en el puff, me bañé y salí. Iba para el subte y suena el celular, nro. desconocido, "noo, otra vez Elektra se escapó y me la quieren devolver", nada que ver, era el policía.

- Hola Paula, como está la gatita?
- Bien, por suerte bien, nada grave.
- Bueno, me alegro mucho. Te vuelvo a llamar después.

(¡ Elektra de chanes !)

10.4.08

Fijas


Los gotones de TODOS los aires acondicionados de la zona céntrica de esta puta Ciudad Gótica caen y estallan justo en mi cráneo.

Los viernes no hay una gota de agua en casa.

Los puchos se agotan en horas avanzadas de la noche.

La ropa más nueva es la que se caga en el Laverap (en mi caso Lavefénix).

El recuerdo de que dejé el celular en casa o me olvidé algo llega a mi cabeza cuando estoy a más de 300 metros de distancia.

La cédula de identidad no sirve para extraer plata del cajero.

El amor felino pegajoso llega en el preciso instante de dormir o antes de salir de casa.

Cuando estoy abajo lo que necesito está en el piso de arriba y viceversa.

La radio a.m bajita es la mejor canción de cuna.

8.4.08

Benedetti... un poroto

9 a.m pasaditas. Voy cuan zombie por Avda. Jujuy hasta el subte y por el camino un muchacho de camiseta de fútbol roja me esquiva tomándome del hombro y me susurra:

"Mmmmmmmmmm.... Te hago patita al hombro mi amorrrr"


No supe que pensar. ¿Halago? ¿Denigración ? ¿Chiste ? Sin pensar explícitamente en la secuencia me reí, pensándola seriamente no.

3.4.08

Se regala una gata



El martes hubo alta fiesta, estuve fisurando desde las 00 hs. hasta las 7 que llegué totalmente rota. De tan rota que estaba el cuerpo no me respondía pero la cabeza me iba a mil. Les abrí la ventana para que salieran y me dejaran dormir. Estuve como una hora para dormirme porque me estallaba el cráneo. A eso de las 10 me parece escuchar el timbre, no, debía ser un mal sueño. Dí un par de vueltas en la cama y timbre otra vez. La puta que lo parió. Me puse la ropa apestosa de pucho y bajé las 2 escaleras totalmente mareada, el alcohol seguía en mi sangre. Diviso una señora un poco despeinada, pero no más que yo. Y escucho esa voz de víctima ronca y quejosa.



- Hola ! Esta es tu gatita ? (casi contesto que no, no la aguanto más)


- Hola, sí, buen día. Muchas gracias Sra. disculpe la molestia.


- Fijate que puede comer, porque está en casa llorando desde ayer, está muerta de hambre. No comió nada de lo que le dí. Qué le das vos ?


- Balanceado Sra. pero tiene todo: mimos, comida, otra gata amiga, juguetes, todo. Disculpe la molestia otra vez, no sé que le pasa.


- No de nada querida. Adios.


Volvió de la calle totalmente descarriada y descontrolada. Rompió todas las leyes de la física con un flor de salto que pegó hasta la viga que está en la mitad del techo, se podría haber roto el alma. Volvió de un solo salto y sin carrera a la pieza. Frida miraba estupefacta.
Me volví a acostar y dejé la casa herméticamente cerrada, a las doce del mediodía me atacó jugando y me pisó y dio besos con mordiditas afectuosas hasta que no pude dormir más y me levanté.


Para solucionar este problema me propusieron que en la chapita, además de nombre y teléfono diga "no le crea, esta gata miente"

26.3.08

Acerca de romper pelotas



Ver Mujeres Asesinas genera las mismas emociones que un partido de fútbol donde hay muchas situaciones de gol, en ambas áreas.
Las mujeres lo miramos, nos llenamos de bronca por el enemigo (con lo violento que está el fútbol últimamente tanto dentro como fuera de la cancha no se puede decir rival o equipo contrario).
Entonces desde la silla o el sillón de casa, nuestra cómoda tribuna vemos como la o el hijo de puta se manda las suyas y va generando más bronca y más bronca en la futura psico killer. Cuando vemos que la víctima va tolerando y aguantando todo es como cuando el otro equipo se salva de que le metas un gol, o más parecido a cuando nuestro equipo lo erra.
Luego ves que va preparando la coartada y es como cuando todos se empiezan a pasar la pelota y armar una jugada para llegar en bloque al área contraria. Si jugás bien se viene el gol, el crimen del/la hij@ de puta.
¡¡¡ Dale, dale, dale, mataaaaal@ de una vez !!! Y sucede. Ahí es cuando todas festejamos y gritamos gooooool con la misma emoción que un gol en un superclásico y respiramos con la satisfacción de haber ganado. Cuando leemos el tiempo de condena que les dieron a veces decimos: "ah, no es tanto, podría matarl@" o "mejor me quedo en el molde para hacerlo un toque antes de suicidarme".

19.3.08

Desaparecida en acción



Se fue anteanoche a las 10 p.m a tomar aire pero al día siguiente no apareció. Me volví a casa en mi hora de almuerzo a ver si estaba y nada, me encerré otra vez en el laburo hasta las 17 y preparé carteles de "buscada" que pegué en toda la manzana. La cruzada vecinal empezó, todos preocupados por esta belleza. Pero nadie la vio, ni señales.
La esperé hasta la 1 a.m, mirando por los techos, dando vueltas manzanas. Solté a Elektra para que haga una expedición por toda la cuadra. La boluda de al lado vino corriendo:


- ESTÁ TU GATA EN LA TERRAZA! (se me paró el corazón)


- Pero no es la blanca ?


Justo aparece Elektra adelante nuestro en el comedor y le digo:


- Era esa ?


- SIIIII.


- Pero yo perdí a la otra, a la morocha.


- Aaaaaaaah... ¿Tenés dos? Que rápido que bajó! Si recién estaba en la terraza...


- Ja ! Es que es muy velocirraptora. (Se las mostré mil veces y se las presenté, por favor !)


Un rato después, timbre. Bajé totalmente ilusionada, era Graciela, la maniática de felinos que se preocupa más por mis gatas que por mí, a quien tenía en brazos ? A Elektra. Decidimos entre las dos que lo mejor era encerrarla, a ver si perdía a las dos.

Prendí una vela y me fui a dormir. A la mañana no había novedades. Me quedé remoloneando quince minutos en la cama y escuché rascar la ventana. La morocha estaba de vuelta.
Después de 36 horas de terror volvió la pendeja. No la pude retar. Corrió a sus piedritas, picó piedritas de alimento y se echó en el comedor. Está hermosa, con un poquito de mugre.


¡Nunca más Frida ! ¡Repetí conmigo !


18.3.08

Compañía momentánea



Volvía de casa corriendo, en un escape en mi hora de almuerzo para ver si Frida había vuelto, está desaparecida desde anoche. Miraba la tapa de Barcelona a la par de un señor gordo, canoso, podía ser el doble de riesgo de Papa Noel, pero en versión española, era gallego el buen hombre.
La cuestión es que leíamos el titular principal de este diario. Y el viejo salta y dice:

- ¿ Usted está leyendo lo mismo que yo señorita ? Si se llega a enterar mi hija con lo que le gustan las mascotas se muere. No lo voy a comprar por ese motivo.

- Señor, ese diario es en chiste. Las noticias no son de verdad, son una especie de sátira, pura ironía.

- Ahhhh, yo leí Barcelona y como yo soy de España me llamó la atención. ¿ Nada, nada, nada es verdad ?

- No. No se preocupe.

Nos tomamos el subte A en el mismo vagón, en los coches retro. Cuando subimos había un músico tocando cicus y charango y cantando, ahora que lo escribo no sé como hacía, pero sonaba bien.

- ¡Música en el subte! Allá en España no tenemos estas cosas.

Sacó todas las monedas que tenía al toque y se las depositó en la mano. Después siguió de charla conmigo.

- ¿Qué día y mes nació señorita? (Sentí todas las miradas punzantes del vagón en mi cara).

- 13 de enero.

Ahí se me tiró a abrazarme y gritó:

- Yo soy del 31 de diciembre. Los de capricornio somos especiales.

- (???)

Sentí más miradas todavía, pero ya no tan tensionadas, sino jocosas. Era el centro de atención del vagón, el señor no paraba de hablar y faltaban varias estaciones. Tuve miedo jajajajajaa. Le preguntó el signo a una parejita que iba al lado de él. Le respondieron tímidamente, mientras que se miraban y se cagaban de risa.

Luego me preguntó a qué me dedicaba donde vivía y contó que su esposa es celosa.

- También para que no sea celosa, usted habla con toda la gente....

Antes de bajarse me dio otro beso y se perdió entre la gente.

13.3.08

Es mi amiga y no está bien

http://es.youtube.com/watch?v=IQNODitZSro


¿ Crees que es sexy ?

12.3.08

Jorge G.

Mentira mentira mentira mentira.
¿Adonde fuiste? ¿Adonde fuiste?

10.3.08

Fin de Semana Salvaje








DIA 1:

SUPERADO! a pesar de que casi muero de un infarto cuando la vi a elektra pegar un salto volador y alcanzar la viga del techo... tambalearse hacia los costados... girar como si fuera parte del cirque du soleil y volver a saltar al entrepiso de tu casa... a pesar de todo eso puedo decir que PRUEBA SUPERADA! hoy me la re banqué. jejejeje.los ronroneos de elektra son lo máximo...es una máquina de romper las pelotas... Frida no se la banca ni un poquito... Elektra no la puede ver en paz. Noté que Frida se esconde para que Elektra no la encuentre. JAJAJAJA Carolina retó a Elektra toda la mañana. a ella le importe tres cominos... siguió masticando dinosaurios, molestando, ronroneando y maullando como si la estuvieran matando.además de toooodo eso puedo decir que ambas gatas recibieron mucho amor. caricias hasta el cansancio. jugaron con carolina muchisimo. comieron un poco de alfajor. corretearon por la casa y se refregaron en cuanto lugar pudieron. son tan tan lindas. su tia las quiere mucho.

MAÑANA LLEGA EL DIA DOS! continúen comportándose bien por favor!




DIA 2:

SUPERADIIIIISIMO cuando llegamos a la guarida notamos que había habido un festín...si si...las gatas nos recibieron con cara de dormidas y un maullido con voz ronca...chizitos tirados por el piso...cajas atacadas...carton roto...un poster destrozado, arrugado, mordido y arañado... cosas que estaban en una silla estaban ahora en el suelo...el cable de la tele desenchufado...

CLARAMENTE LAS GATUNAS PASARON UNA NOCHE DE PARRANDA APROVECHANDO QUE MAMA PITU NO ESTABA Y SE DIVIRTIERON A MORIRRRRR Miri y Carolita les hicimos la segunda para que la dueña de casa no se enoje cuando llegara, asique ordenamos todo y asunto cerrado. creo que Elektra y Frida nos quieren más que antes!


* crónica y fotos por Mirandín.

6.3.08

V de Venganza


Hace aproximadamente un mes, quizá más, se junta una pandilla de adolescentes enfrente de mi casa a partir de medianoche. Primero era los viernes, sábados y domingos, se han llegado a quedar hasta las 7.15 a.m hablando fuerte, gritando, escabiando y cacareando todos a la par, alternando vozarrones de hombre con agudos de minitas caprichosas al mejor estilo home teather. No sé si los demás vecinos de la cuadra son sordos, duermen profundo, están a la altura de ellos y el sonido me sube sólo a mí o qué mierda está sucediendo. Soy una persona tolerante y dócil pero a la vez de poca paciencia, igualmente para no cometer actos inapropiados cuento hasta 50 antes de atentar contra la diversión, esparcimiento y libertad de los demás. Lo de anoche realmente fue terrible, no sé si era el dolor de cabeza violento que tenía que me afectó tanto o si ellos que hablaron más fuerte que siempre. Estuve más de una hora dando vueltas en la cama para dormirme y cuando estaba lográndolo escucho una voz que recorría la manzana a lo largo y se acercaba y alejaba:

- GORDO PARÁ, GORDO NO, GORDO TENGO MIEDO. GORDOOOOOOOOOOOOOOO !

Se me erizó la piel, me asusté pensando en un accidente, en una violación, en algún hecho grave o extraño. Me puse en estado de alerta, hasta las gatitas bajaron a mirar por el balcón a ver que onda y yo bajé corriendo para cometer la buena acción del día (o de la madrugada). Mientras tanto los gritos seguían:

- GORDOOOO, PARÁ, TENGO MIEDO, ES MUY ALTO, PARÁ POR FAVOR, GORDITO, NOOOOOOOO !

Cuando me asomo, rápido pero en cámara lenta (tenía miedo de ver lo que había flasheado) veo a la minita tirada en el medio de la calle, cagada de risa. Y el huevón pedaleando. Eso explicaba todo, los infelices estaban jodiendo con la bicicleta a las 2.30 a.m. Quise bajar a hablarles civilizadamente, pero no, me iba a despabilar luego de tanto esfuerzo por no pensar en mi dolor de cabeza. Aparte no quiero negociar nada, sólo planear una buena venganza. Tengo que lograr que paren sus glúteos en otro escalón distinto. Pensé en recoletar la primer orina de la mañana durante una semana y rociarla con cariño en donde paran. ¿Pero el dueño de casa no tiene la culpa no? No quiero llamar a la policía para eso. Quiero hacerles algo que yo lo pueda ver y disfrutar, me gustaría ser la directora de El Juego del Miedo para tener un plan de venganza tan macabro como el que merecen.

5.3.08

Conviviendo conmigo misma





Esta mañana amanecí y lo primero que hice fue mirar la pantalla de mi compu para ver si se habían bajado los discos que dejé anoche. Estaban todos listos para ser escuchados. Me fuí a bañar y mientras pensaba que mierda quiere siempre Elektra cada vez que estoy bajo el agua, porque se pone en el borde de la bañadera, mira y maulla. Es un problema querer analizarla porque nunca está conforme, es bastante inquieta, aunque ahora se calmó un toque por la ingesta de flores de bach. Miré un toque los titulares del día, nada nuevo, pensé en bajarme música nueva al mp4 pero no quería llegar tarde, así que me dispuse a salir, pegué un vistazo general buscando las llaves para salir y no estaban en los lugares de siempre, manotée adentro del bolso y toqué un juego. Ahí salí y cuando la puerta terminaba de cerrarse me dí cuenta que el juego que tenía encima era el de la casa de mis viejos. Por ende me había quedado entre ambas puertas, la de casa y la de calle. Pensé en cómo hacía antes la gente que se quedaba encerrada y no tenía celular. Me acordé de mi alegría por la salida de vacaciones de mis vecinos, quienes no estaban para abrirme. Me acordé de las copias de las llaves que tienen mis viejos (están en Mar del Plata). Me acordé del juego que me pidió la Pocha y nunca le hice. Me acordé del juego que tiene la Kelly (laquelimpia) y la llamé, pero solo le dije que me había quedado encerrada, que llamaría al cerrajero y que si la necesitaba la llamaba. Las michis lloraban del otro lado porque sabían que yo estaba ahí, lamenté que no supieran abrir la puerta. Probé con una tarjeta de crédito vencida sin éxisto. Llamé a Miranda para que me rescate y ella contactó a Marcelo, un cerrajero buena onda, que vino para casa un rato después y me dijo del lado de afuera que había que romper la puerta de abajo para poder abrir. A lo que no acepté y llamé a la Kelly para que viniera, ofreciéndole pagarle el taxi ida y vuelta para que no sea tan molesta la situación. En esos minutos de soledad con mi neurosis me dí cuenta de lo miserable que puede ser la existencia de alguien por culpa de un insignificante pedazo de bronce trabajado. Y me dí cuenta que todo vuelve, seguramente es una maldición que me enviaron mis adorables vecinos para que vea que necesito de ellos y que no soy tan omnipotente como creo.
SE QUEDO ENCERRADA LA BOLUUUUUUUUUDAAAAAAAAAAAAAAA

26.2.08

El pájaro canta hasta morir

En la sala del otorrinolaringólogo había una onda rústica, muebles viejos de algarrobo, un reloj con números romanos a cuerda, dos piezas de cerámica que parecían para poner cenizas de alguien, almohadones de colores apagados que combinaban bien. Un lugar cómodo para leer revistas pedorras gratis y sacarle la ficha a los otros pacientes para matar el aburrimiento.
Sin música, la música a veces puede ser tu peor enemigo, eso me pasa a mi si me ponen Ricardo Montaner o temas latinos melosos. La peor banda sonora es la que ponen en las salas de espera o en los supermercados, a excepción del chinese supermarket de la esquina de casa donde tiran punchi en chino que está re bueno, es genial ir a pagar a la caja y ver el winamp con las letras en chino y encima intentar descrifrar como carajo se llama el tema o el artista.
La cuestión es que estaba esperando mi turno (fallido porque tenía que ir a la foniatra y no al otorrino, siempre me pasan estas cosas, es la historia de mi vida) y observaba toda la sala. Pegué un vistazo a las revistas esas de frivolidades y al lado, divisé una vitrina estilo pecera con una pequeña falsa naturaleza adentro: dos cardenales embalsamados sobre una ramas de cotillón.
Durísimo ( y durísimos) . Me fui pensando quien habrá sido el hijo de puta que decoró de esa forma la sala de espera.

25.2.08

Agotando posibilidades

Azulino no pudo empernarse a la nena.
Ahora Elektra empezó con sus dosis de Flores de Bach, ampliaremos.



20.2.08

Si lo sabe ladre

A pesar de que ladren de lo lindo las quiero.
Escuchen esto.
Y si tienen vergüenza nunca se dejen grabar en una sesión de karaoke bizarro.
Entrar por favor a este link, no sé subir audio acá:

15.2.08

Desubicadez

- Buenas tardes. Necesito un turno para un service.

- Si, como no.




(Diálogo incómodo. Para el auto de mi jefe)

Atrevimiento

Oficina: Sonando mi tema preferido de Los Doors, L.A Woman. Jim Morrison pega sus gritos orgásmicos hasta que siento una impertinente voz que me dice:
- Paula, CAMBIÁ la música que me hizo doler la cabeza.
- (me quedé helada, en mi país se dice POR FAVOR) .................... ¿No te gustan Los Doors ?
- Si, me encantan, pero quiero algo más tranquilo.
Puse Sublime. Tengo los ovarios al plato.
Cuando no deje de cotorrear, como hace todos los reputos días, porque tiene la lengua larga como reptil mutante, y me hable a la mañana sin descanso le voy a decir:
- ¿Podés inserrrrrrrrrrrrrrrrrrtarrrrrrrrte el pico en el orrrrrrrrrrrrto?

14.2.08

Todos al diván


Desde que encontré a Elektra perdí todo tipo de protagonismo en este blog, pero no puedo evitar hablar de ella porque realmente es un caso extremo. Quizá ya mencioné que aunque esté castrada su comportamiento es paupérrimo y sigue tan inquieta, velocirraptora e inadaptada como antes. La cuestión es que ayer la llevé a sacarle una ecografía para descartar que le haya quedado algún resto ovárico y eso genere su estado de celo. Me puse con 60 pesos y 20 de taxi pero fueron al pedo, porque no le encontraron nada. La llevé indignada a la veterinaria con los resultados de la ecografía en mano y el veterinario no me pudo especificar si hay estudios de sangre relativos a cantidad de hormonas en sangre. También dijo extrañado:
- No es un problema físico, es de la cabecita, tocándose la sien.
No supe como reaccionar, si reirme, llorar, salir corriendo...
El veterinario nos mandó a un etólogo*.

* Etólogo: La etología es la ciencia que tiene por objeto de estudio el comportamiento animal. Los seres humanos, en tanto que tambíen somos animales, entramos en el campo de estudio de la etología. Esta especialización se conoce con el nombre de etología humana. A principios del siglo XX, se creó la psicología comparada, que consistía en el estudio de la conducta y las capacidades psicológicas de las diferentes especies animales y que, en este sentido, consideraba la conducta humana como una conducta animal más. Los etólogos han estudiado en los animales aspectos como la agresividad, el apareamiento, el desarrollo del comportamiento, la vida social...etc.


En criollo, Elektra y yo tenemos que ir a un psicólogo para animales.



Este finde haré el último intento. Se la voy a entregar a Azulino a ver si la atiende y le baja un par de cambios.


Azu "posando" para la foto



Sino tendremos que ir en familia (Frida, Elektra y yo) a las sesiones.

¿Hay obra social para mascotas?

7.2.08

La gata araña

Elektra está en celo (castrada y todo) o es una gata muy copada. Aquí se ve como se subió al techo de casa y juega con el gato negro del segundo piso del edificio de al lado, parada haciendo equilibrio sobre un respirador, creo que de estufa. Mirándola contorsionarse he descubierto que no soy cardíaca.





5.2.08

Gollum sigue haciendo estragos

Ayer, 21 horas.(Dos timbrazos)

Salgo a la vereda, Elektra a upa de una desconocida, envuelta en una hoja de papel de diario.

- Hola, se metió en casa y lloraba. Está en celo.

- Uh, disculpá la molestia. Igual te digo que no puede ser, está castrada.

- Llora como en celo. Estaba al lado de mi bebé, oliéndolo.

- Mil perdones, te agradezco mucho.

- No, de nada. Cuidala, la puede agarrar un perro.

- Sí, es la 8va vez que me la devuelven en dos meses. Mil perdones. Creo que se la voy a dar a alguien que la tenga en una casa más cerrada.

Un flashazo

No dejen de ver esto. ¡VIVO!
Dedicado a la Su Giménez, una visionaria.

video

4.2.08

Incontrolable

(Ring de celular.)

- Hola?

- Hola, habla la mamá de Elektra ?

- Si, donde está ?

- Está en la puerta de tu casa.

- Es una inadaptada, es la séptima vez que me la devuelven. Quien sos ?

- El chico del kiosco de diarios.

- Uy, yo estoy lejos, no se la podrás dejar a Graciela ? La ubicás ? Es una sra. de pelo corto, colorado, tiene seis gatos, habla fuerte, vive a mitad de cuadra.

- Ah, si.

- Uy, te agradezco muchísimo !








( ¡Shiiiiiiiiiiiiit! me atraparon otra vez)

31.1.08

Ay ay ay

Mi vecina de escritorio (30 y pico años) :

- ¿Pantera es el grupo que canta EL BOMBON ASESINO?

29.1.08

Adiós Gitanes

Ayer salía de la maldita oficina y me encendí un Gitano. Pasaba por la puerta de un edificio y un señor pintón, canoso y de ojos claros me dijo algo en tono serio. Medio que me frené y le pregunté:
- Eh ?
- ¡Maldito cigarrillo!
No le pude contestar nada, le tiré una sonrisa de resignación y seguí caminando.
Me quedé tildada pensando en todas las veces que quise dejarlo, pero solamente por mi bien y fumé 10 cigarrillos menos que siempre.
Un desconocido me aplicó un correctivo. ¿Cuanto durará esta llamada a mi conciencia?
Jaja. Ahora me acordé que una vez me retó Silvio Soldán en TEA.
- ¿Tan chiquita fumando?

25.1.08

Piel de gallina

Uno de los momentos más lindos del reputo 2007.


video

Estaba cerquita !

23.1.08

Ring my bell


El día anterior a irnos de Iruya (ya no sé en qué fecha fue, tampoco viene al caso) perdí mi celular por segunda vez. La primera vez que se perdió estuvo dos días desaparecido y lo encontré en el bolso que me acompañaba todo el tiempo con mis objetos de valor. Lo raro fue que lo había buscado muchas veces ahí adentro, mi bolso se había convertido en una sucursal del triángulo de las bermudas.
Era imposible encontrarlo en esa segunda vez, porque lo había dejado apagado. Probamos a cada rato con Renata y Sol, llamando a la nada a ver si se producía algún tipo de encuentro cercano del tercer tipo y nos atendía alguien. Hasta que sucedió, una familia tucumana lo había encontrado sobre un montículo de piedras y habían llamado a mi vieja para avisarle que lo tenían (en mis contactos dice "mamá") :

- Hola, usted es la mamá de Pitu ?

- SI. QUE PASO ???????????????????????????????????? ESTÁ BIEN ?????????
DIGAME LA VERDAD !
- Yo sabía que Ud. se iba a asustar, yo también soy madre. Perdió el celular y lo encontramos nosotros, no se asuste. Queríamos ver si podía avisarle que estamos en el camping de Iruya en una camioneta blanca.

Mi único contacto con mi progenitora era el celular, no le había dado los números de mis amiguitos para preservar mi intimidad, pero le había avisé después que ellos de la pérdida y me dijo:
- ME ESTABA POR IR A ALMORZAR CUANDO ME ENTERE, ME QUEDO LA COMIDA ATRAVESADA !!!!
Solo disgustos doy. Primero íbamos a encontrarnos en el pueblo y compré dos vinos tintos en botella en agradecimiento, cuando me dijeron que ya se habían ido para el camping me quise morir. No sabía si ir a buscar el celular o mandar todo a la mierda. Eran casi las dos de la tarde en un rato se iba el micro y yo tenía cuarenta minutos para bajar una montaña, cruzar un río y subir parte de otra montaña para llegarme hasta ahí. Estaba en jean y el sol asesinaba cráneos. Me sobrepuse a la adversidad e hice todo el trayecto trepando con las dos botellas, una en cada mano, corriendo el riesgo de hacerme mierda contra las piedras y perder el obsequio. Llegué al camping sin aliento, apenas pude ver la camioneta blanca y me acerqué, agradecí simpáticamente, no me querían aceptar las botellas de vino, me planté y les dije que me había costado mucho llegarme hasta ahí con ellas, que por favor se las quedaran. Lo dije con tal firmeza que no insistieron. Me volví más despacio, el tiempo sobraba pero los botonitos del celular estaban algo resecos del sol. Al menos sigue andando.

Notitas de la Calle República de Irak

UNO - El día de Navidad Elektra quiso agasajarme con un regalo, por ser nuestra primera natividad juntas. Estaba dándome un baño refrescante y escucho sus maullidos desesperados por llamar mi atención, como es una gatita muy demandante no le dí demasiada bola, sumado a que estaba como la cigüeña me trajo al mundo y toda enjabonada. En cuanto salí estaba con su ofrenda, orgullosa y revoleándola para todos lados, por momentos reposaban para luego arrancar con furia otra vez tirándola para un coté y otro.



"Mmmmmm, pero esto es mejor que un bocadito Cabsha...."









Esto quedó de Ratatouille, están haciendo un casting de roedores para la edición 2 de la peli. Veremos quien queda seleccionado.



DOS - Cómo me gusta este barrio. Díganme en qué barrio pasa el señor del carro de las sandías con su alta voz "sandía calaaaaaaaaaaaaaada". Eso es buena onda.




Próximamente una nueva excursión a la Feria Americana más bizarra de la galaxia...

21.1.08

Hasta que escriba la crónica de todo el viaje...

El 30 de diciembre salimos (Mel, Renata, Sol, Nikki y yo) portadores de montañas de entusiasmo hacia aeroparque. Una promo de Lan había hecho que el viaje en avión fuera casi al mismo precio que pasajes en micro, estábamos ganando 22 hs. de ida y 22 de vuelta. Un golazo de tres cuarto de cancha. Eramos casi los únicos mochileros fashion que subiríamos a ese avión.
Sol nunca había viajado en avión y estaba con el culi frunci, pero de a poco fue acostumbrándose a los movimientos. Le expliqué que es la muerte más instantánea que hay, que no había nada que temer, era un fogonazo de un segundo y listo, a la próxima reencarnación sin escalas (cuak).
Cuando bajamos sacamos su foto triunfal, re contentona al lado del monstruo volador. Reconozco que no temí porque no viajamos por Aerolíneas Argentinas, sino hubiera considerado viajar en micro para resguardar mi pellejo y el de mis amiguitos.
Llegamos a Salta a las 14 hs. un sol asesino nos estaba esperando, dejamos los bolsos en un guardador de equipaje y anduvimos varias horas vagando porque de ahí iríamos directo a Tilcara para pasar el año nuevo ahí. A las 22 salía el micro así que paseamos y fichamos en una feria callejera boludeces que íbamos a comprar a la vuelta, vi unos dinosaurios de plástico buenísimos, que rescaté a la vuelta, por supuesto.
Tomamos un micro que iba a tardar aproximadamente dos horas y en el camino mientras los demás dormían empecé a sentir un malestar, taponaje de oídos y un toque de dolor de cabeza. Rennie entregó las hojas de Coca y empecé a ponerlas en el costado de los dientes, al mejor estilo hámster, al toque me empecé a sentir peor, un revoltijo estomacal me estaba liquidando del todo, más las ganas de vomitar, me saqué esas hojas del orto de la boca, pero un rato después me normalicé. No volví a probarlas, ya el olor me daba asco.
Al arribar a Tilcara estaba Pere con su pulóver de chupacabras, esperándonos con una cerveza Norte fresquita, arrimamos al hostel donde habíamos reservado las noches del 31 y del 1 pero no tenía lugar hasta el mediodía. Nos mandaron provisoriamente a la casa de René, un músico folclorista que tenía un par de habitaciones para alojar turistas. Esa noche fuimos al camping a brindar por nuestra llegada y pegamos el primer vistazo al pueblo. Tilcara es encantador, las calles de tierra, las casitas, los cactus por todos lados, la gente linda. Por suerte había pocos turistas todavía...
Al otro día al mediodía nos mudamos para el hostel La Albahaca, una posadita con varias habitaciones en dos plantas y una terraza totalmente relajante. Acomodamos nuestras cosas en la habitación y nos pusimos a tomar sol ahí arriba, sin protector, error. Sol terminó con dos jamones crudos en los cuadriceps y yo con unos camarones, hasta el último día estuvimos rascándonos la quemadura. Quedé tan cagada con el sol que usé factor 40 el resto de los días y me la pasé como una madre retando a todos para que se protejan.
Esa tarde compramos una de las primeras botellas de agua de las cientos que compraríamos en nuestros días de travesía y fuimos a una Laguna a tratar de mojar las patas, pero cuando vimos las plantas del fondo cambiamos de parecer, parecían carnívoras.
Dani, el dueño del hostel había comprado carne para hacer un asadazo de fin de año con bebida libre, que para nosotros fue un poco escasa. Pero como habíamos arrancado con la picadita y el Fernet a las 19 hs. mucho no nos importó. A la hora de brindar ya estábamos todos un poco rotos. Sol casi se desmaya y se tuvo que tirar un rato y yo estaba melanculeada. Estuvimos callejeando y tomando lo que nos cruzaban adelante un buen rato. La gran joda era en el Club Belgrano, había bocha de bandas tocando cumbia, con un sonido demoledor que se escuchaba a 20 cuadras a la redonda, y con una nitidez envidiable. Los chicos entraron ahí y me contaron que se bailaron todas las cumbias habidas y por haber. Por mi lado me quedé con Lucas, un mendocino que iba a viajar por Latinoamérica hasta que de a poco empezaron a llegar mis amigos fisus.
Durante el último día del año muchos pueblerinos nos habían dicho que teníamos que ir a la Fiesta de los Mojones de Maymará. Ya de movida nos causaba mucha gracia el nombre y al otro día con lo que nos quedaba de resto nos tomamos un remis por unos pesitos hasta ese lugar, era bastante cerca.
Cuando llegamos no lo podíamos creer, eran las 15 hs. y la calle era un carnaval de vino, cumbia, buena onda, bailes frenéticos, talco, espuma en aerosol y sonrisas. Algunos no se podían mantener en pie, el sol pegaba y asesinaba, pero a la mayoría no le importaba. Una banda tocando sobre una montañita, el sonido al palo y gente de todas las edades se sacudía seducida por la bailanta, pero no de la villera, de la buena!
Al principio compramos unas cervecitas para hidratarnos, pero notamos que el vino lo estaban regalando. Había dos tanques azules gigantes que iban rellenando con damajuanas de vino blanco, tetras y lo que se aportara como bebidas blancas, azúcar y rodajitas de limón. El jugo loco se llamaba algo así como Saratoga. Al principio lo miramos como con asquito, pero en cuanto nos empezó a dar paja ir a comprar bebidas conseguimos vasos e íbamos rellenando. Sobre el "escenario" apareció la banda Pichi Cardozo y su Grupo América, que la rompieron. Agitaron a todos, una banda muy arengadora, como si fueran los Auténticos Decadentes pero de la cumbia, Había un grupo de porteños (incluídos los chicos) totalmente desaforados en el medio, decretamos esa fiesta como la mejor del año 2008, y sin saber las que se vienen en los 364 días restantes, fue la fiesta insuperable. A las 21 hs. nos volvíamos completamente destruídos y contentos por semejante bienvenida al nuevo año.
Los organizadores de este quilombo son www.losacidos.com.ar y ya les escribi para que me envíen un disco de estos grossos.

Continuará...

(a los que viajaron conmigo si notan recortes son por mis pérdidas de memoria y el plus de subjetividad )



Aquellos que quieran ir bichando (sobretodo en fotos) lo sucedido en la travesía por el Norte Argentino puede ingresar a esta web: http://somospokemones.blogspot.com/