30.3.07

Desde un piso 12, en ciudad gótica

No tengo la más prostituta idea de la cantidad de veces en que me pregunté qué hago en este laburo. Hace un ratito pensaba como me malhumora estar en zapatos y ropa de vestir, tener que hablar en un lenguaje correcto, sentarme derecha y filtrar mis pensamientos antes de comunicarlos a los humanoides que trabajan conmigo. Es divertido ponerse la careta un rato, pero un rato nada más, no ocho horas diarias. A esta altura no me consuela pensar en que hay gente que labura diez/doce horas y gente que no tiene trabajo. Muchas veces me preguntaron que hago acá, yo también lo hago. Qué estaré haciendo en un edificio donde el ascensor habla, la luz del baño se prende sola, la cadena se tira sola, las cortinas son automáticas de acuerdo al huso horario y la gente en su mayoría vive una vida felizmente mediocre. Necesito otra cosa para mi vida, siento que si no rajo rápido de la institución quedaré atrapada. Me da asco pensar en la cantidad de sonrisas forzadas que inventé para parecer a gusto con mi creativo trabajo de secretaria. Las pocas ganas de ser servicial se van agotando día a día. Hay trámites que no los hago ni para mí porque los odio, menos me va a dar para hacerlos para otro. No me la puedo agarrar con mi jefe, es una excelente persona, hace casi todo solo. Quiero algo distinto. Quiero estar contenta con lo que hago.


No estoy deprimida, le podría llamar reflexiva. Esto es algo que pienso al menos 10 veces por día hace unos 8 años. Se aceptan sugerencias, laburos creativos, alientos múltiples, patadas voladoras, palmadas en los glúteos/espalda y mimos amistosos.

27.3.07

Chicken in the Underground

Martes lluvioso, nueve y veinte a.m. Cruzo la calle para esperar un puto taxi, después de 15 minutos de espera pasan 3 libres pero no me paran. Consigo uno y me tiro de cabeza, subo satisfecha y le digo: - Hasta Perón y Reconquista. Adonde? - Perón y Reconquista. (No podía ser que no escuchara esta voz de 10 años de Camel y 3 de Gitanes) A las pocas cuadras dice:
- Estás apurada?
- Mmmmm, masomenos.
- Ah! Porque el subte te conviene más, por arriba perdemos los dos, yo pierdo tiempo y vos perdés tiempo y plata.
- Bueno, entonces lléveme hasta Corrientes y me tomo el subte, no hay problema.
Bajo en el subte y al toque diviso el cartel "Línea B con demora". Para variar. Acababa de irse un coche, pero el andén estaba hasta las tetas. A los seis o siete minutos aparece el otro. Tuve la suerte de pararme frente a una puerta de casualidad. Cuando se abre la puerta dejo bajar a dos chicas mientras que de atrás sentía un cuerpo pesado empujándome para amotinarse en el vagón. Enseguida sentí la punzante orden, con un tono de mierda y voz de gallina clueca: - Metete ahí o dejame pasar a mi. Veo que no tenés ganas! A lo que contesté: - A mi no me gusta que me empujen, por ende no pienso empujar a nadie. (Con una voz super tranquila, relajada, amistosa, pancha para molestarla mucho, pero mucho). Para qué. Se disparó su alteración en milésimas de segundo y graznó: - Hagan lugar que me cierran la puerta (todavía no se cerraba, nos quería "asustar"). Todos le dijeron que no había, que esperara otro subte. - Pero me va a cerrar la puerta!!!! - Bueno Sra. quédese abajo le contestaron. - Hay lugar !!!!! (carcajadas grupales, fuertes, miradas cómplices) Cuando vio que se le venía la noche dio un paso atrás. La puerta se cerró y el gallináceo se quedó abajo cacareando. Luego escuchamos el último graznido: - Ahí hay lugar !!!! Y su ala señaló el medio del vagón. El subte arrancó y la dejamos ofendidísima en el andén. Nuestros tímpanos quedaron rebotando gracias a su alto desarrollo vocal.
Se hizo justicia, comenzó la campaña para educar a la gente.
Dígale no a los empujones y a las discusiones en el transporte público.
Dejo data para dos fiestas que se vienen este finde, estaré pasando la musiquita en ambas.
VIE 30 FIESTA EVOLUTION POP, barra al costo, en CHACABUCO 947, San Telmo
DOM 1 FIESTA DE ROCK, en el Salon Pueyrredon, SANTA FE 4560, Palermo
Almohadazos con cierre included para todos.
Pit

23.3.07

La viejita del bondi


Ayer descubrí una nueva manera de volver a casa. A veces no quiero volverme en subte desperdiciando veinte valiosos minutos de sol, y más ahora que se me va el verano, entonces me voy hasta Avda. Córdoba y me tomo un colectivo para ir por arriba de la tierra. Iba caminando por Reconquista hacia la avenida y divisé la parada del 99, que también me lleva, decidí quedarme ahí, atrás mío se había formado una mini fila, al toque llega una ancianita y pregunta si ahí paraba el colectivo, le dije que sí, y cuando se disponía a hacer la cola la colé yo misma con actitud de plantarme si alguien saltaba, cosa que no iba a suceder porque era una lauchita, con una pollera abajo de la rodilla, una camisa, un chalequito, un gorrito de piluso, de ojitos tristes, dulce voz y nacida en 1915. Me hizo acordar a Mamá Cora, llevaba varias bolsitas de nylon colgando del brazo. Al toque pegó onda conmigo y me empezó a contar su vida:
- que andaba mal de un brazo, nada le calmaba el dolor.
- que vive sola en Acoyte al 1000 y pico.
- que era mentira que la juventud es una mierda como se la pasan diciendo todo el tiempo.
- que se habia muerto su hija, su marido y toda su familia, que estaba sola.
- que la gente es buena con ella, que ella se da cuenta que no hay tanta gente mala.
- que el hijo de la hermana peleó en no se que guerra y le mandaban barrer
- que tiene un plazo fijo en el banco galicia (eso me contó cuando le dije que laburaba en el banco y hasta me mostro el comprobante de dicha operación mientras yo le decia horrorizada que no haga eso con desconocidos) y que tiene plata abajo del colchón. Le dije que se la gastara la plata, que se comprara cosas, que viajara, si total ya no tenía a nadie en el mundo... Pero me dijo que no tenía ganas de nada, me dio una cuota de desolación.
Todo esto me lo enteré porque cuando subí me senté al lado, ella tenía ganas de charlar y yo de escucharla. Cuando la saludé porque me bajaba enseguida se puso a hablar con el señor que se le sentó al lado, le preguntó en qué línea de colectivo estaban viajando y le explicó adonde iba.

20.3.07

El asesino serial

(Escrito de noviembre de 2005.
Estoy quemadita amigos, pero les dejo entretenimiento para no abandonar el flog)

Mañana en el Abasto

Esta mañana circulaba por Billinghurst camino al subte Línea B, como todas las mañanas a paso apurado porque especulo con los minutos para dormir lo máximo posible. Iba caminando con un humor de lunes, pero bastante buena onda, el nivel de resistencia al encierro no era tan grave, ya que el cielo estaba cubierto y mucho más para hacer que ir a laburar no había.
Seguía caminando sometida y mirando para abajo, para evitar un momento desagradable, ya que la zona del Abasto está llena de veredas minadas de soretes perrunos, de todos los largos, grosores, colores y hedores.
En una secuencia veo que mi pie está a punto de pisar un o.v.n.i (objeto vomitivo no identificado) y por suerte la orden cerebral llegó a tiempo a mi pie, instantes antes de pisar la cosa que yacía en la acera.
Era gris, estaba destartalado, y hasta tenía un pedacito de carne al viento. Un excremento no era, definitivamente....
Mis ojos se nublaron, ese pelaje grisecito... Que lástima... Qué mala es la naturaleza cuando se combina con el destino.... Porqué ese pobre pajarito había muerto ? Habría sido la minitormenta de ayer a la hora de la cena ? Habrá sido un accidente ? Habrá ....... ?
En pocos segundos la nubladez se retiro de los ojos y mi efecto compungido se convirtió en casi una arcada de asco......
Pasé de pensar en un gorrión indefenso y fallecido a encontrarme que el cadáver pertenecía a una rata mediana, con una cola larga y fea. No quise ni pisar las baldosas aledañas a esa víctima de defunción. Las siguientes cuadras las caminé más rápido todavía, pensando que esta noche voy a soñar que la rata me rasca la puerta, menos mal que tengo a Frida, que es una experta cazadora (al menos de insectos...)

Aquellas boludeces que ofrecen a diario

Antes, en la década de los 90', si uno quería consumir infinidad de boludeces importadas, baratas y de poca vida útil debía recurrir a cualquiera de la plaga de locales llamados "Todo por $1,99", que se habían multiplicado aún más que las canchas de paddle.
Uno sabía que con moneditas o un billete con Juan José Paso tenía una pelotudez globalizada para comprarse. Lo único bueno que ví ahí eran unos dinosaurios de plástico que parecían reales, a excepción del color (tengo uno naranja y otro violeta... pero bueh, nadie los vió, quizá eran flúo y todo !).
Ahora, a falta de esos locales, podemos ver vendedores callejeros (que pueden ganarse el pan, siempre y cuando tengan buena onda con el policía de turno y una dosis extra de suerte).
El elemento que está a la venta en la esquina de Florida y Corrientes que más me llamó la atención es el curioso "Sacapelusas", y el speach del vendedor es: "saca todo tipo de pelos de mascota y pelusas de la ropa, el mismo de la propaganda de la tv" (si, dice "tevé" como si empleáramos esa palabra). El aparatito entra en la palma de una mano y hace ruido a rasuradora de medio pelo, cada tanto el vendedor lo activa para que la gente que pasa pueda ver lo pro que es el producto que está vendiendo a "10 pesitos con pilas" (como dice él para minimizar el precio, las pilas marca Acme por supuesto) .
El otro día el señor charlaba con un vendedor de otra cosa -que no pude divisar qué era- y le decía a su colega: - Ahora vas a ver que seguro pica uno. Me dio lástima pensar que para ellos los clientes somos pescados que tenemos que picar y comprarles, pero cuando uno labura en atención al cliente suele usar ese tipo de calificativos para aquellos que nos dan de comer, y está bien... (glup glup)
La calidad del producto aparentemente es mala, porque en 15' minutos ví como a otro vendedor de "sacapelusas" le cambiaron tres aparatitos porque no funcionaban.
Otra vende una víbora de madera que se contorsiona hacia ambos lados con un movimiento de reptil, debo contarles que la víbora hace sobresaltar a más de uno que pasea tranquilamente por Florida y eso te arranca una sonrisa. Pero al larva que pinta esas víboras... Pongales colores más reales ! Son a cuadros esas serpientes....
Una mujer vende unas bufandas y otras féminas suelen pararse a comprobar la calidad, pero a simple vista se nota que son bastante finitas, se ve a través de ellas los días de sol, otra vende unas de pieles incrustadas, con requechos de vaya a saber donde, quizá de esos llaveritos y colitas de pelo símil hamster (también restos fósiles de los años 90).
Tenemos también a la vendedora de celulares, los celulares de la Barbie (con música de Shakira, ojo !) y el Hombre Araña.
- Cuánto salen ? - preguntó un muchacho al pasar...
- $5 - contestó ansiosa la vendedora.
Ante tamaña respuesta el muchacho huyó como Menem en ballottage ...
Más para el lado de Avda. de Mayo tenemos al que vende el masajeacráneo, una especie de antena satelital craneana, que dicen que provocan sensaciones de placer y orgasmos capilares. No lo he comprobado aún porque el aparatejo ese cotiza a $20, a Uds. les parece ?
Aprovecho mi escrito para ofrecerles unos hamsters que traje de Pretoria por la módica suma de $15, atienden el telefóno, abren la puerta y no defecan.

El dentista de la muerte

Bueno, acá estoy, recién llegada del dentista y tratando de atender el teléfono de la oficina con una gasa sanguinolienta entre los dientes.
Me pedí filet de merluza con puré mixto para no forzar la raíz destruida.
Es la 3er extracción en un mes, por suerte me van a poner dientes suplentes, sino estoy lista para hacer de extra en el panel de Moria, si es que vuelve a la tv. y abandona la política.
Lo más loco de todo fue ver a la soltura del dentista post placa de una de las únicas piezas dentales que me quedan sin taladrar con torno o cascanueces.
- Mirá querida, tenemos que extraer esa raíz....
Después sacó un líquido asqueroso que duerme un poco para los pinchazos y al toque empezó a rociarme....
- Ahora la vas a sacar ? Hoy ? Ya ? Justo en este momento ?? (dijo la piba recagada)
- Si querida, cuando querés que te la saque.. en algún momento hay que hacerlo !
- Bueno, pero si me duele te puedo hacer señas ? Y me vas a hacer caso si te hago señas y vas a parar ? (jajajja, me sonó a debut sexual esta parte)
-Si querida, no te voy a hacer doler, te voy a tratar como si fueras una de mis hijas.
- Bueno, entonces quedamos así: si me duele levanto el brazo y parás. Ok ?
- Está bien.
Ver esas inyecciones no me causó ninguna gracia, pero siempre prefiero ver que es lo que me están metiendo para tener conocimiento de lo que va a venir.
Primera inyección me dijo que cierre la boca, y que me mantuviera con los dientes apretados, en la encía del lado del afuera, sentí el juguito entrando por ahí. Asqueroso.
Segunda inyección en el paladar, la parte dura, cacheteó con firmeza para que la jeringa entre más rápido y bruscamente.´Duró menos de un minuto, pero me pareció eterna. Encima me mantenía inmóvil y apretando una carilina para descargar la tensión, para mí fueron 2 minutos por reloj de una aguja violándome el paladar, Feo y desesperante.
Tercera inyección, la dio en el lugar más indefenso que tengo en la boca, en la encía del lugar donde no tengo diente, en el medio de la misma ! Ahí comprobé que problemas cardíacos no tengo, que mi estómago es fuerte por no vaciar espontáneamente su contenido en el consultorio y que tengo retención de esfínteres, me estaba meando.
Paso siguiente tomó un bisturí, no hizo como la vez pasada que esperó 15 o 20 minutos que pegue la anestesia.
Aunque yo sentía hasta la nariz dormida, tenía miedo, desconfianza.
Trajo el bisturí y le dije: Pero no esperamos la anestesia ? Aunque sinceramente tengo la nariz dormida. Me quería sacar la tortura -y no la de Shakira- de encima y a su vez quería dilatar la cuestión...
El bisturí se acercó a mis fauces y comenzó la excavación, ruiditos cric cric por aquí, sensaciones de movimiento por allá.
Trataba de pensar en pajaritos, paisajes renovadores, islas paradisíacas, toneladas de galletitas óreo mojadas en leche fría, tortas de chocolinas.....
Pero pensaba la secuencia de mi encía y lo que le estaban haciendo, así, impunemente. No podía dispersarme.
Luego vino el cascanueces, la pinza esa gigante con la que hacen palanca con tu humanidad y te revolean como si fueras un espantapájaros.
Ahí sentí que se había agarrado de algo y empezó el derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda... Y luego el CRRIC !!!
Siempre tan optimista pensé que se había roto al carajo y que iba a terminar internada con un trozo de muela adentro, pero no !
Encima el morboso me mostraba: ves que ya no podíamos poner un perno acá ? La caries estaba en la raíz, te voy a hacer un implante con la pared de al lado y blablabla.
Parecía que el infierno odontológico había concluído.... Me dio el turno para el jueves siguiente y cuando me estaba por ir me dijo: vení, vení, vení.
Me acerqué despacito. "Vení al consultorio"
Por dios, se me fruncieron las partes donde no me dá el sol.
Ví que empezó a preparar una pasta celeste, con la que hacen moldes.
"Te voy a tomar un moldecito para tomarte las medidas" (Y no era una modista!).
A lo que le contesto: Pero se puede ? Me estoy babeando (con la gasa sangrienta chorreando y los dos costados de la boca también)
El profesional de la salud dentaria contestó: See, no hay problema, es del otro lado.
Entre que tenía un lado dopado y babeando porquería, que encima chorreaba a cada segundo, me agregó del otro lado una pasta azul gomosa y vomitiva. Luego agregó "mordé" ahi se desparramó y tuve una arcada, y luego el metal que sostenía el coso ese azul me hizo chirriar las emplomaduras.

Aconsejo no dejarse estar, a menos que quieran quedar como la Pit, con torturas pagas una vez por semana.

13.3.07

La invasión de los fideos mutantes

Esta crónica data de hace vaaaaaarios años en la costa argentina.



Contexto histórico; Sucedió algún diciembre en la costa atlántica, para ser mas exactos en la feliz, (no se si te acordarás que fuí a jugar un Seven, que es un campeonato de hockey ).
Para abaratar costos decidimos alojarnos las 14 jugadoras de los dos equipos en una linda casita (de la Pocha) ubicada en el barrio de Constitución...

El horario del almuerzo y cena era un verdadero caos, ya que por tener gustos muy variados no nos poníamos de acuerdo con el menú que iba a ser ingerido, al mediodía solíamos comer "afuera" (en el Mc Donalds) el verdadero problema era la cena, lo peor es que nadie cedía en sus caprichos y las discusiones eran casi eternas.

Una tarde, después de la playa, comenzó la discusión del día, el tema era, para variar "la comida", el debate duró fácil y sin exagerar sesenta minutos de reloj de arena, yo había propuesto hacer puré chef con hamburguesas pero una de las propuestas más ridículas era hacer puré de papas casero, que poco criterio, para catorce personas iba a ser un descontrol íbamos a necesitar como cinco kilos de papa, el trabajo que iba a ser pelarlas, hervirlas, colarlas, pisarlas, etc, etc en la casa había dos ollas mugrientas corroidas por el paso del tiempo...
Finalmente después de diferencias de caracteres varios decidimos comer fideos y sobrevino una segunda discusión acerca de si los fideos debían ser cortos o largos, si con manteca o salsa, con huevo o sin huevo, ya no aguanté mas la tonta discuión y me planté y dije:
- LA PUTA QUE LAS PARIO A TODAS, voy a ir a comprar, la que me quiere acompañar bien y la que no, va a comer lo que YO quiera carajooo !!!!

Luego salí y tuve que caminar como tres cuadras buscando un almacén, en esa zona es todo campo y no hay un supermercado como para proveerse de alimentos, cuando encontré un mercadito pulgoso, pero adecuado para comprar los fideos.

Compré los primeros que ví, de marca desconocida, nunca un Matarazzo ni Grimoldi, allá no llegó la tecnología, estábamos fuera de la civilización, eran una especie de mostacholes gigantes, agarré cinco paquetes de 1/2 kilo de la góndola (como habían sugerido las demás según ciertos cálculos) para no tener inconvenientes con el resto aunque para mí era demasiado.
Como nadie quería lavar los platos todas nos matábamos por cocinar y/o poner la mesa, por suerte imponiéndome logré el puesto de chef, junto con dos agraciadas más...
Pusimos todas las ollas y pavas de la casa al fuego, en las únicas cuatro hornallas que había y cuando el agua hirvió echamos aproximadamente un paquete por olla, cuando pasaron varios minutos colamos como pudimos todos los fideos y empezamos a servir, quedaron un tanto aguachentados pero mas o menos se podían comer, no te digo para repetir, pero estaban bastante potables.

En principio comíamos con avidez, hasta que nos empezamos a hastiar y a atorarnos, ya jugábamos con los fideitos y les exprimíamos el aguita antes de llevarlos hacia nuestros hocicos, cuando ya no nos entraba un fideo más pudimos comprobar que habían sobrado dos ollas de fideos, pero ese no era mi problema, ya que yo no levantaba la mesa ni lavaba los platos, le tocó juntar todos los platos a la Piojo (una fenómena) una de las chicas que no sabe hacer ni un huevo frito.

Mientras tanto todas las demás estabamos aplastando en las camas, después de semejante atracón no era para menos... Más tarde, en un acto de ignorancia, la Piojo introdujo todos los fideos sobrantes (detalle: los fideos aún estaban tibios..)en un gran bolsa de consorcio negra y la sacó a la calle.
Todas las noches, despues de comer, salíamos todas a la vereda, cuando estábamos por salir las que ya estaban afuera empezaron a gritar:
- Valentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Valentiiiiiiiiiiiiiin !!!! (en referencia al personaje que hacía Mariano Martínez en Campeones)
Yo no entendía nada y cuando me asomé por la ventana observé que en ese momento pasaba el camión recolector de basura y lo estaban gastando entre todas al empleaducho (como nosotras..) el pibe se moría de la verguenza escondiendo su rostro debajo de su gorra, hasta que llegó el momento más gracioso: cuando agarró la bolsa...

No puedo explicar cuan gracioso fue ver eso, cuando el pancho agarró la bolsa, la quiso revolear en el camión (al mejor estilo recolector de basura pistero) la bolsa se reventó y explotaron los fideos para todos lados, cayendo en forma de baldazo hacia los costados, o para detallarlo mejor cayeron en foma de lanzo, de vómito, la Piojo se puso "como loca" y le gritó:
- Levantalos, la concha de tu madre, estuve dos horas juntando fideos, la puta que te parió !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El pibe por supuesto corrió sin mirar atrás, trepó al camión y salió arando, no moríamos de la risa viendo todos los fideos ahí abandonados en el asfalto, al instante se acercaron tooooooooooodos los animalitos y alimañas del barrio a devorar ese preciado tesoro, pero al otro día seguían los fideos restantes ahí, imaginen lo que era que al otro día fuimos al casino y a la vuelta al tachero le dije:

- Nos bajamos ahí, donde están los fideos.

12.3.07

Divagues de una desahuciada

Siempre me molestó esa vocecita entre dulce y rasposa del cantante de R.E.M, del cual ni me molesté en averiguar el nombre. Hoy nos mudamos de oficina. Después de estar un año sola en un piso, escuchando música pocas veces para que no me trajera recuerdos de ese lugar de encierro, de esa mediocre oscuridad, de esa oficina aburrida, de tantas horas tiradas esperando que sean las 17.30 hs, de tantas horas quemándome la cabeza pensando en infinitos planes B para vivir de otra cosa (claro, no me resigné).

La cuestión es que hoy nos mudaron a una torre de última generación, acá el ascensor habla y hay detectores de humo hasta en los inodoros. Las distancias son enormes, pero somos muchos también, es una especie de torre gemela.

Comparto la oficina con unos 50 compañeros, todos en un mismo piso. Los que tienen menos onda están sentados cerca mío, a menos de 3 metros mientras escribo estas líneas.
Hay una humanoide que está escuchando los mismos 7 temas de R.E.M ininterrumpidamente desde las 10 a.m (son las 16, todavía me queda una hora y media acá). Ese es el plus de tortura laboral del día. Estoy muy al pedo viendo como corren para atrás las agujitas de mi reloj, ella como está trabajando ni le presta atención a la música, pero yo realmente la estoy pasando mal.

A veces cuando me pasan muchas cosas displacenteras seguidas pienso que es una racha de mala suerte, como si el mundo se complotara contra mí para ver hasta donde puedo resistir las cosas que no me gustan. El sábado a la noche la pasé feo también, esto viene de arrastre. Tengo que cambiar la alineación de los planetas para que todo vuelva a la normalidad. Mi humor es tan pésimo que mi jefe lo único que me pidió en todo el día fue que sirviera café a la gente que venía a dos reuniones y la pasé mal porque tuve miedo que se me cayera todo al carajo.
Es que la oficina nueva tiene las puertas muy duras y se me complicó para trasladar así la bandeja, más los zapatos, más la mala onda, más la civilización de esta torre del orto. La culpa de todo la tiene la civilización, estoy segura de que si estuviéramos todavía en la época del canje no pasarían estas cosas, no estaría laburando acá, y estaría mucho más contenta, quizá hasta tampoco existiría R.E.M, eso seguro.

Voy a empezar a solucionar de a poco las cosas que me ponen chinchudísima. Por empezar mañana le traigo dos cidís grabados con música global para que cambie el repertorio, sino será inevitable pegar un salto al vacío desde este fucking piso 12.

9.3.07

Actitud Pueyrredón (por Renata www.fotolog.com/narcotizadas)

Actitud Pueyrredón
¿Tenés idea cuántas cosas juntas te pueden pasar en una sola noche?. Pensá.Bueno, yo tampoco te podría decir un número, pero anoche comprobé que muchas. Y muy buenas. La noche estaba ideal. Brisa fresca por las calles. Había cerveza muy fría en la heladera, fernet y su correspondiente cola, y armados con la hierba buena. Una gata desfilando entre mis piernas. Buena música, un dvd de Sumo y seguro me olvido de algo.
Pero la vedette de la noche era otra cosa, un complemento perfecto: esa noche, volvía el Salón Pueyrredón. (Volvimos. ¿Volviste?)Entramos en masa como quien está por pasar a la dimensión desconocida. Capacidad limitada alcanzada y un cartel de “prohibido fumar” en la puerta no llegan a asustarnos ni un poquito. Ese lugar fue, es y será nuestro. Nadie nos podrá decir qué hacer y qué no. Todo marchaba sobre ruedas. Había bandas tocando en continuo; un par de temas cada una como para ir retomando la confianza. Entre banda y banda salía una birrita que disfrutábamos en el balcón mientras observábamos con detenimiento los especimenes que habían asistido esa noche al GRAN evento. La prima de Cris y Pablito Ruiz son ejemplos de los personajes reconocidos que inundaban el ambiente, junto con cantantes en ascenso (¿?) acompañados de sus redondas damiselas. Una buena noticia acompañada de una cerveza más nos anuncia que en breve estarían (afirmativo) tocando Los Muertos. Si si, Todos Tus Muertos tocó anoche en el Salón Pueyrredón y VOS te lo perdiste. Creía que el momento era insuperable y mejor no se podía estar, cuando de repente, de entre las masas, una nube de humo anunciaba su llegar. Era él. Estaba segura. Con su cabello azabache rozando su cintura, ojos negros cual gato montes (enrojecidos por la humareda, claro), largas piernas envestidas en ceñidos pantalones al tono y su sonrisa contagiosa. Definitivamente yo estaba en la hora y lugar justos. Es un Señor METAL! y su presencia lograba emocionarme casi hasta hacerme llorar. Enseguida la tome el brazo a quien estaba a mi lado para que se diera cuenta en presencia de quién teníamos el placer de estar. Me confesó que nunca lo había visto en su vida y que, por lo tanto, ese se había convertido en el mejor momento de los últimos años. Tanto había esperado ese encuentro. No pudo más que acercarse tímidamente y justo cuando estaba por tenderle la mano al son de “sos mi ídolo, gracias por tanto”, un par de brazos tatuados y fornidos se llevaron al sin igual vocalista tras bambalinas, para que de comienzo a su simposio musical. La próxima será, la consolé. Pero ya no había más qué decir. El día de mañana, cuando nuestros hijos tengan nietos, podremos decirles que aquella noche de Jueves, en el Salon Pueyrredón nosotros tuvimos el GRAN GRAN honor de conocer a O’ Connor.(cualquier similitud con la irrealidad, es mera coincidencia).
By Renatita, que la encontrás en: www.fotolog.com/narcotizadas
Me encanta como escribe Renata. Ahora hago mi agregado personal:
Estuvo bueno amagarles a que le iba a preguntar la edad y que me pongan los puntos.
Que rico que estaba ese energizante con melón y que fría la birra.
El balconcito a la calle, impagable.
Todos Tus Muertos en vivo me recordó a mis primeros Cemento's, allá por los noventa y pico. El Féretro, Viejos de Mierda, Gente que No.
Vi muchos mutantes sueltos, como los viejos tiempos, entre ellos un rollinga haciendo el paso del aleteo en el medio del pogo con una remera de los Stones, impresionante....
Cuanto punk se respiró anoche, gracias por volver.
Encima todo pipi cucú, pintadito, con telón nuevo, parece que más sonido y todos contentos.
Por muchas noches más!
Salud !

8.3.07

Jueves jueves jueves

GRUÑIDO - Me ponen de malhumor los humanoides que se llevan puestos a los demás, y ni hablar si llevan paraguas. La garquedad de la gente sale a la luz al toque.

OBSERVACION - Cuántas baldosas flojas que hay en el Abasto, me las devoré todas esta mañana.

AÑORANZA - Hoy vuelvo al Salón, cómo estará ? Lo extrañé mucho. Necesito una buena cerveza fría, en ese lugar.

RECOMENDACION - Vayan al cine a ver El laberinto de fauno antes de que la saquen de cartel. Que peli flashera por momentos y cruda por otros. Me gustó mucho.

INCERTIDUMBRE - Me recibí de periodista. Y ahora qué ?

RESISTENCIA - Ya se me fue el rélax por las vacaciones, como me readapto al sistema ?

Mañana a las 19 Evo Morales y Hugo Chávez en Ferro. Bush go home.

CONFESION - Estoy media maricona, maldito período que afecta mis hormonas. Chinchuda y más ovárica que nunca. Paciencia.

Y A MI QUE ? - Me gustan los días de lluvia, siempre y cuando no tenga obligaciones que cumplir.

DESEO - En pocos días me van a mudar a un edificio de última generación, no me gusta la civilización, me voy a un piso 12 espero que no sea feo y que tenga muchas ventanas, quiero ver la luz del día.



Fin del comunicado. Catarsis completada.

7.3.07

La comunidad de la calle Cabrera

(crónica escrita el 6 de enero de 2004)

Y tu mamá también

La cuestión es que el sábado se pudrió el rancho con mi progenitora y durante el finde comenzó el empaque para la posterior mudanza de mis bártulos. También se vinieron las idas y vueltas de mi casa a lo de Bonsai, y de lo de Bonsai a mi casa, junto con la súplica a los vendedores de todo el barrio de cajas para meter mis contadas y queridas pertenencias.
No había tiempo que perder y mientras yo convalescía con picos de fiebre, miedo y malhumor tirada en el patio fui inducida por Pocha, Bonsai y Martina a empezar cuanto antes con el caos.
Mi cuarto no se limpiaba desde hacía años luz porque siempre lo cerraba con llave para que no me revisen/toquen/utilicen/miren mis pertenencias , por lo cual había sendas cantidades de polvo, ácaros, tierra, alimañas, murciélagos y demás fauna de insectos (vivos y muertos, secos y húmedos, crocantes y gomosos).

Especies insectívoras

Esta nefasta conjunción de mugre fue la peor pesadilla de Bonsai, que sufre de alergia a la tierra y demases derivados. Al día de hoy permanece autosuministrándose dosis de Desalergin y Benadryl porque tiene el pechio tomado. Nos quedamos hasta las 5 a.m guardando cosas y tirando otras tantas porque soy una coleccionista de papeles, una especie de cartonera selectiva.
El domingo siguió el gran quilombo de separar, pilas y pilas de ropa que hacía años que no usaba, miles de medias que habían perdido a su pareja, montones de recortes de diarios, chucherías varias, mis trofeos y medallas de hóckey (faaaaaaaaaa !!!!!), todos ganados en buena ley (lease: amputando a las rivales a fuerza de codazos, patadas y escupitajos), pulguientos muñecos de peluche, cementerios de zapatos y medio local de ropa deportiva. Todo esto acompañado de una mezquita de cucarachas muertas, que yacían inertes en los rincones más inhóspitos del cuarto.
Una vez que estaba todo medianamente embalado comenzó el debate de: cuando me mudo ?

Lunes trajeteado (quise poner ajetreado, o algo así)

El lunes amanecimos con Bonsai con los brazos cansados, la espalda contracturada, los ojos pegados, la nariz congestionada, las piernas anestesiadas y el malhumor golpeando a la puerta.
Era la hora de comenzar a mover el toor, fuimos a la perfumería, compramos artículos de limpieza y cositas para el depto. La tuve que retar porque quería agarrar un papel higiénico que salía 14 centavos más que otro de oferta. Quería agarrar un detergente de marca por $ 2,50 mientras que había uno de $ 0,75 !!!! Lo cambié enseguida, no sé si lo hizo porque no llegaba a lo alto de la góndola o porque no lo vio. (no me mates Bon !! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa).
A la vuelta nos compramos media sandía para autopremiarnos por tanto esfuerzo, volvimos por Avda. Eva Perón con las bolsas de los mandados, y algunas cajas de cartón que pedimos. Bonsai volvió al grito de: "boteeeeeeeyeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo" por todo el camino. Estábamos las dos bien villa, en shores, parra pa adelante caminando, con olor a cebú libidinoso y con lustrador Blem en la frente.

Quisiera ser un pez (...ón)

Comimos como dos hienas y a la tarde decidimos postergar la mudanza por agotamiento físico y mental (andáaaaaaaaa !! como te dicen ahora ?? Metallica ?? juaaaaaaaaaaa). Así fue como cuando me acerqué a la pileta y me agaché para tocar el agua recibí un puntual empujón que me hizo caer y salpicar todo. A todo esto caí vestida, pero hacía tanto calor que ni siquiera sentí el golpe de frío. Esto no podía quedar así, me hice la beluga, nadé un poco, recordé mis épocas en la colonia de vacaciones cuando estaba en la clase de los "MOJARRITAS" mientras que los mejores eran "DELFIN, TIBURON, ETC".
Más tarde me hice la que no sabía hacer un salto y cuando Bonsai vino a tomarme de la cintura la cazé de un brazo y empezó el forcejeo. Resultados: rastas al agua y bruto moretón en la cara interna del brazo de Bonsai. (ahora está mutando por todas las gamas del negro, violeta, verde, amarillo y rojizo, eso es arte moderno carajo !!!!).

Pintó la ley !

Mientras nos refrescábamos las partes nobles, y las no tan nobles nadábamos felices como dos cachalotes, corríamos en círculo y nos reíamos sin querer pensar en que la Pocha nos estaba esperando con una heladera en su quincho, la cual debíamos ir a buscar con un flete.
A la tarde había pasado por los fletes y había pedido que nos alquilen uno para ir a buscarla, volver a casa, levantar las demás cosas y partir para el depto. Pero quedamos en llamar y como vimos que no habíamos desarmado el placard, ni la cama ni la biblioteca decidimos suspenderlo.
La Pocha estaba del otro lado del teléfono, llamando y llamando. La música tapaba todo, sabíamos que estaría llamando, pero no podíamos salir del agua. Subimos a la terraza cuando se nos empezaron a congelar los amarettis y nos secamos como sapo arrollado al sol.
Bajamos para el comedor y el tel estaba sonando: DANGER !! Era la Pocha puteándonos y preguntando cuando bosta íbamos a buscar la heladera. No hubo trato e insistió para que fuéramos a buscarla porque se había clavado toda la tarde por nosotras. Juaaa. Así fue como llamamos al flete y como a la tarde la recepcionista nos había dicho que iba a ser una combi blanca nos quedamos re panchas, y llamamos a Pocha para decirle que iba para allá una combi blanca.

La hija del fletero (????)

A los 5 minutos suena el timbre de casa y se escucha un agonizante motor gasolero me asomo y veo una chata (un lanchón, una bañadera) del año del pedo color roja, bastante despintada, con la cúpula de madera y en penoso estado. Fui corriendo mi vista de a poco para ver quien manejaba esa terrorífica nave y me veo a una especie rarísima, mezcla de hippie y motoquero.
Imaginen un raquítico, con la poca carne que tiene a pura musculatura, camisa leñadora de mangas arrancadas, jean celeste hecho mierda, cinturón con hebilla dorada con un toro salvaje, pelos del pecho de todos los colores, piel curtidisima y ajeada, bigote y pelo largo medio canoso rubión, pucho en la boca, 12 dientes masomenos (no le miré los pies, carajo!).
El buen hombre caminaba como si hubiera andado a caballo por días enteros, con todo lo que esto implica, jejejeje.... Le dije que el primer destino era el quincho.

Sorpresa y media

La Pocha contó que estaba feliz esperando una combi blanca y casi se cae de orto cuando abrió la puerta y se encontró a la versión rubia y avejentada de Paolo el Rockero (Q.E.P.D). Supongo que nos habrá disparado puteadas al cielo. Yo no la llamé para anticiparle eso porque quería que se llevara la misma sorpresa que yo. Juaaaaaaaaaaaaaaa.
Al rato estaban en casa de vuelta y fuimos cargando todo entre las 3, el viejo ni se movió de su asiento, solamente para abrirnos atrás. Tenían que ver el cuadro de las 3 trasladando las cosas, encima el viejo dejó la chata enfrente y había que cruzar la calle con el peso de todo. Un bajón.
Cargamos todo en un rato y nos subimos las 3 adelante con el buen señor.
Yo tenía miedo. Miedo de lo que mis ojos iban a divisar cuando abriera la puerta de la camioneta para que subiéramos. Y cuando abrió vi el asiento de cuero despanzurriado, vomitando goma espuma, realmente parecía una foto forense, algo muy feo, y ahí teníamos que posar nuestras asentaderas las 3. Mandamos al medio a Bonsai para que la Pocha me pudiera cargar a upa en el asiento del acompañante. La luneta estaba llena de cachivaches típicos de bondi, remis y flete. Ibamos en esa catramina a paso de ñandú, y rozando a todos los bondis y autos que osaran interponerse en nuestro camino, aguantando las puteadas del señor, que eran abundantes hacia todo ser que se cruzara por delante, por los costados y por atrás.

Esperando la carroza fletera

Parecíamos una familia los 4 en la chata, atrás faltaban los canastos con gallinas viva, las sandías, las sillas de caña, los colchones y los bártulos. Bonsai se iba para el medio del asiento y casi termina a upa del fletero, viajó agarrada de mi brazo, todavía estamos contracturadas. La Pocha iba como una madama (al mejor estilo Mirtha Busnelli en Disputas) con su brazo apoyado en la ventanilla y yo a upa de ella como si tuviera 5 añitos.
En un momento del viaje sufrí más que cuando rozaba a los demás vehículos: cuando ví que la policía estaba parando coches, pero pasamos de largo gracias a Dios. (desde ahora creo en él, alabado sea el Señor, prometo ir a la iglesia todos los domingos, hacerme vegetariana y llegar virgen al matrimonio, Amén)

Operación "no doy más"

Cuando paró el flete en la puerta del edificio apareció de la nada mi amiga Chuchi, quien fue conmigo al secundario y vivió todas las complicidades y maldades a mi lado, iba a visitar a Debo, otra muchacha del secundario que vive en el mismo piso que yo ahora. Así que la Chuchi se puso a descargar las cosas con nosotras. El paso más jodido fue subir la heladera y el placard por el ascensor, casi lamentamos dos accidentes: Bonsai casi muere aplastada dentro del ascensor esperando que la Pocha meta heladera y placard (uno por vez eh !) y Pocha casi pierde un dedo con otro empujón a la heladera, la salvó un anillo de coco grueso que tenía puesto, que se partió.

Buenas vecinas

Una vez que quedó todo del lado de adentro de la puerta cerramos la puerta y fuimos a hacer un brindis inaugural, nos clavamos 8/9 cervezas, escuchamos música a todo lo que da y hablamos de cosas de mujeres tales como: "como hacer que un hombre te deje en instantes", "como darse cuenta si sos estructurada o no" y demases onda revista "Para Tí" !!!! Parece aburrido, pero después de los alcoholes puede MUY divertido.

Moyano, Cottolengo, Colonia Montes de Oca y Borda: nueva sucursal !

Cuando bajé a comprar las cervecitas me crucé con una muchacha del 8vo piso, le pregunté cuántos cuerpos entraban en el ascensor "por ser nueva en el edificio" y su rta fue: BIENVENIDA AL LOQUERO.... Jajajaja. Creo que se vienen días alocados. Al lado hay un edificio rosa fosforescente del cual sale gente extraña, cuando sepa más de que se trata ampliaré.
Enfrente hay un supermercado de chinos, que me dijeron que siempre facturan de más, que tenga cuidado. También enfrente en diagonal tengo una clínica psiquiátrica (ESPERO QUE ATIENDAN LAS 24 HS). Y mirando por la ventana de mi cuarto un parque verde de una escuela de cheffs, ya me veo gritando por la ventana que me revoleen las sobras de sus experimentos. También me encontré con una geisha que iba a ver a su amigo al edificio y me dio permiso para escuchar música electrónica a todo volumen por la noche.
Ah ! Casi me olvido, la Pocha prometió conseguirme una iguana gratis, con piedra, luz, pecera y alimento (todo included.....) de alguien que la quiere regalar.



Fin
(voy a utilizar este recurso cuando mis neuronas no hagan sinapsis para no abandonar el flog, no se asusten si pasa seguido, jajaja)

Preguntonta

Cadorna: sabes si hay plata en los cajeros?
Yo: juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!
Cadorna: por el quilombo de ayer digo
Yo: depende de cuanto hayan sacado, pez ! no soy Dios.

5.3.07

Weekend Report 1

El viernes estuvo re bueno. Hubo previa en casa, regada de birra y fernet Vittone (a falta de Branca). Primero dudé de hacerla ahí, porque los vecinos me detestan desde que me mudé, pero como hacía más de un año que me venía portando perfecto y era viernes tampoco me perseguí demasiado. Lo que más me da culpa es que el edificio es de madera balsa, se escucha desde el celular del vecino hasta la tirada de cadena de la cuarentona de al lado.
El primero en llegar fue el Tarta, a las 23 y 30, le preparé un fernet y resistí lo máximo posible sin beber (es que cuánto más temprano arranco más temprano fisuro). Puse el Album Verde a un volumen ameno, y pensé que luego no resistiría subirlo cada vez más.
Al ratito cayó el Flaque, con una Coca-Cola bajo el brazo, para seguir la noche fernetera. Y pedí unas birras por si nos quedábamos cortina. Ya empezaba a sonar Las Pelotas y a elevarse más la música. Después faltaban los últimos del encuentro, Cristian y Mel, que cayeron también con Coca (Y no la Sarli).
De 2 de la mañana a 3 a.m la música se puso más violenta, Los Brujos al palo fueron la banda sonora insomne que padecieron los vecinos, nadie se quejó, o al menos no lo escuchamos. Flaque y el Tarta saltaban haciendo un mini pogo en mi pequeño comedor, Frida arriba del monitor asentía con su cabecita, estaba re loca la nena.
Las colillas se encimaban en el cenicero, las voces se elevaban cada vez más por sobre la música y estábamos muy amenamente conversando de la vida (??) hasta que recordé que era un buen momento para sacar de mi bolso los dvs truchos que había comprado, mientras sacaba enumeraba: "Babel", "El gran pez", "The Magical Mystery Tour", "Say no More" y............. "Llegando los monos". Ahí saltaron todos: Ponelo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A esa altura el nivel de incienso y alcohol era estimulante, nos pareció una buena idea. No sé si alguien habrá puteado para adentro al grito interno de: "no nos vamos más a la fiesta", pero pareció unánime el quórum.
El dvd era de Sumo en Obras, del año 86, en blanco y negro y con fx ochentosos, así de cuadritos que se congelaban y se superponían unos con otros y con efectos quemados de colores flúo, malísimos, jajajaj.
Fue un flash ver a Luca sobre la escena, nunca había visto un video de él, y ni hablar de escuchar versiones en vivo de esos temas de estudio que tantas veces habían resonado en mis tímpanos. Una experiencia lindísima, todos mirando la tele extasiados, yo pensaba: un tema más y nos vamos a la fiesta, pero sinceramente no podía, adelantamos uno o dos como para apurar un poco la cuestión. El dvd duró 50 minutos, así fue como pudimos arrancar.
Fuimos a la Fiesta Kermarak, ahí en Thames al 100, a los treinta minutos de entrar bajaron la música, habían caído tres patrulleros y la municipalidad (claro, el lugar no es de Telerman!), así fue como el DJ la estiró lo que pudo y luego cortaron la música, prendieron las luces y a la calle todos.
No nos queríamos quedar sin música, a mi depto no podíamos volver, habíamos encontrado a Pere con otra bandita y bueno, queríamos seguirla. Nos fuimos a la fiesta Jamming en el Uniclub y pudimos seguir la locura hasta mucho más tarde.

En cambio la noche del sábado fue muy looser, no pude ubicar a los chicos, creo que se fueron a distintos puntos de la ciudad y no tenía ganas de salir sola. A las 22 hs. estaba dándole al licor de Crema Amarula (directo desde Sudáfrica) y a las 00 hs. mirando una peli en la cama con Frida echada encima mío.
O me estoy volviendo vieja o nadie me quiere ya (paráaaaaaaaaaaaaa víctima !!!! jajajaja )

Ayer día familiero con mis viejos que volvieron de la costa y me empacharon con delicias Havanna, encuentro con Pocha a la noche, desde el jueves de sushi que no nos veíamos ! y luego me ví por 3era. vez "Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos" y volví a pensar que bueno sería sentir una historia así ! (me volví cursi, si)

Semana leve para todos. Extingamos los lunes.

2.3.07

Máximas de la Pit (de la vida real)

Me recibí y quiero levantar la perdiz (???)


El posteo de hoy se llama: Las máximas de la Pit


UNO - Ir al monumental a cancha llena sin permiso y que me descubra mi vieja en una tele blanco y negro de 14 pulgadas. Sisisi. En la final de la última Copa Libertadores que ganó el Millonario, como no había lugar en la popular me tiré por la escalera hasta la platea media, miré todo el partido desde esa ubicación, pero no advertí que tenía una cámara de televisión a poca distancia, que me tomó de coté saltando y alentando a la banda.

DOS - Atender el tel en el call center de un banco de reconocida fama y me haga una consulta importantísima el mismito profesor de contabilidad que tantas veces me cagó a pedos y reprimió en clase durante el secundario.

TRES - Patear una tremenda bosta con consistencia de Shimmy (supongo que en esa vereda cagó un pony o un perro de más de 60 kilos) con sandalias yendo hacia el laburo.

CUATRO - Perderme yendo a la casa de mis viejos (dos años después de haberme mudado sola).

CINCO - Encerrar a una profesora en sala de profesores, forcejear para que me tome examen y terminar casi a las manos porque no me quería tomar examen.

SEIS - Llamar al quiosco delivery de cerveza para que llevaran a casa malta dorada fresca. Cuando vinieron bajé con los envases y luego de hacer la compra volví al ascensor, media tildada ya de sangre diluida en alcohol. Al presionar el botón 3, para que me deje en mi casa, el depto. le pifié y puse 2, por ende cuando parara en el segundo piso debía subir uno más. Ese fue mi razonamiento. En esos instantes que fui de PB al Piso 2 me olvidé absolutamente de la secuencia, por ende bajé del ascensor y fui a "mi" departamento (en realidad al de abajo del mío, ubicado exactamente igual juaaa).
Ni prendí la luz, y me llamó de sobremanera la atención el hecho de que hubiera una llave puesta, por abajo veía un haz de luz, era ahí, adentro estaban todos esperando las botellas (y a mí). Insistí.... Insistí e insistí.... Nadie sacaba la llave, yo empujaba.... Hasta que escuché unas voces (oh !! escucho voces !! jajaja ) que decían: - Esperabas a alguien ? - No, vos ? - Tampoco..... QUIEN ES ?????? QUIEN ESTÁ AHI ?????
Ahí me cayó la ficha al toque, más rapido que moneda trucha en máquina expendedora de bondi, y en milésimas de segundo, con mis dos manitas, agarré las dos bolsas de birra y coca cola -pal fernet- que estaban posadas a mis costados y emprendí la subida a toda velocidad, por suerte me faltaba un piso, salí tan rápido que no hice ningún ruido a botellas. Después pensé lo trágico hubiera sido caerme y quedar parra pa arriba rodeada de vidrios y espuma, totalmente escrachada.

SIETE - Laburar en un banco.

OCHO - Seguir atendiéndome con un dentista de 78 años que parece tener mal de parkinson.

NUEVE - Decirle jocosamente a una gorda frente a otras personas "traficante de ravioles" y que no se enoje.

DIEZ - Cargar a una persona porque usaba garrafa todavía, querer arreglarla con un chiste, hacerme la chistosa, la que me tomaba el agua de un florero para safar de la situación y que me digan que las flores eran de una persona que había muerto hacía pocas horas.

ONCE - Repetir la facultad.

DOCE - Tener dos fiestas de egresados, sesenta compañeros y dos entregas de diplomas.




Si saben de alguna agreguen....