Con los chicos NO

Si somos una familia muy normal...

La remada en Epuyen

Despues de casi una semana de dias nublados y de permancer echadas como morzas en el Camping de Ruben, ahi en Lago Puelo decidimos arrancar con Marian y Chola hacia nuevos horizontes. Hicimos una parada en Bolson, en el super La Anonima para proveernos de alimentos no perecederos y luego tomamos el bondi de las seis de la tarde. El bondi salia en dos minutos y la fila de la caja era una pesadilla, tuve que pucherear un poco para que me dejen colarme en la fila y lo logré.

Llegamos a Epuyen una hora y pico después, bajamos del micro, nos esforzamos por no salir volando, no habia un alma a la vista, solo una parejita que nos miraba y se reia, como criticandonos... No se si por como nos deformaba la cara el viento, por la fuerza que haciamos para caminar para el lado que queriamos o por la cantidad de boludeces que portabamos en varias bolsas y bolsitos.

Solo habia viento moviendolo todo.

Al toque vimos que habia humanos en el lugar, saliendo rapidisimo de la oficina de turismo directo al micro... de que estaban huyendo ? Entramos a la oficina y una chica nos explico en detalle donde podìamos parar. El dia estaba mas que gris y ventoso, habia que mover rapido de ahi.

Las opciones eran el camping de la francesa y otros dos mas. Al de la francesa ya lo conocia y al otro dia ibamos a ir a andar alla en canoa, asi que propuse otro, que creo que ni nombre tenia.

Nos atamos las cosas y salimos con poco peso, mucho abrigo y todos esos bartulos colgando caminando hacia el camping. Que era a unas cuantas cuadras de ahi.

Caminamos un rato, otra vez en el medio de un tornado de viento, y pasamos por el camping de la francesa. Ahi ya no habia mas carteles de camping ni nada. Hablamos un poco de que hacer pero seguimos camino segun las indicaciones de la guía y no pasaba nada, ni señales de otro parador, solo perros y mas perros tirandonos ladridos de metal desde adentro de las casas.

Mas adelante encontramos una pasarela larguisima que pasaba por arriba de un gran cauce de rio, con poco rio, bien alta y nueva, como si nadie la hubiera usado nunca. Dudamos en cruzarla porque sabiamos que ya nos estabamos yendo un poco a la mierda. Pero seguimos adelante, Pame sufriendo el vertigo, ni siquiera caiamos al agua, a las piedras directo. jajaja ! El puente era mas que seguro, con maderas y cables nuevos. Como siete cuadras mas adelante vimos una especie de garita a lo lejos y enfilamos hacia ahi.

Llegamos al camping mas fantasma del mundo. Una viejita languida y blanca, de ojos claros nos recibio en su proveeduria almacen que estaba en la entrada, nos llamo la atencion que en ese lugar los precios no tenia ningun tipo de efecto inflacion, ni en el alojamiento ni en la comida. Cuando le pedimos dos cervezas y un vino para nosotras no queria vendernos. Tanto van a tomar ? Yo no les vendo eh!

Finalmente la convencimos. Y nos fuimos a armar la carpa. Solo habia dos carpas mas, de donde nunca vimos entrar ni salir a nadie, ni hacer un fuego. Nada de nada.

Buscamos leña, nos tiramos un rato al lado del rio y la noche se nos vino encima. Teniamos solamente una olla y un tenedor para las tres. La Chola hizo unos fideos, les tiramos la salsa y nos sentamos en circulo rodeando la cacerola y mientras una comia las otras dos la miraban relamiendose. Habia queso rallado y eso hizo que los comamos todos.

El viento nunca paraba, la fila de pinos se quejaba y se chocaba, nosotras nos hablabamos gritando todo el tiempo. Los troncos de los arboles hacian unos ruidos como quejandose ... Tomamos todo, fumamos tambien y la Chola propuso ir hacia el rio a mirar las estrellas, la oscuridad alejandose del fuego era inmensamente intimidadora, ninguna dijo nada y avanzamos a la tranquera que comunicaba al rio, siempre abierta. Estabamos por atravesarla, iluminandonos con un celular y el miedo me freno las patas. Chola y Marian ya estaban cruzando el limite del camping. Ahi la Chola cayo en la cruel realidad y dijo: chicas, si nos metemos aca la oscuridad nos come. La tranquera hizo un ruido horrible, como una voz escabrosa diciendonos que si, que la atravesaramos. Al segundo yo estaba dada vuelta y corriendo hacia la carpa. Las chicas se materializaron atras mio, corriendo tambien, como tres cagonas pelotudas.

Las dos horas siguientes nos quedamos calladitas al lado del fuego, tratando de no mirar mas alla del fulgor porque el viento nos estaba quemando la cabeza, y ya estabamos viendo cosas raras.

Nos fuimos las tres juntas a dormir, ninguna se hubiera animado a irse sola o quedarse sola ahi. Entramos las tres a la vez. Ninguna durmio, infinitos y desconocidos ruidos de pasitos nos psicopateaban. Tampoco nos hablamos pensando que las otras dormian. Me levante de madrugada a mear y con los ojos salidos para afuera como una lechuza, tratando de ver si algo se me acercaba en la oscuridad, hice lo mas rapido que pude y entre de cabeza a la carpa y cerre el cierre enseguida. Una sensacion tan estupida de proteccion como taparse con frazada cuando hay ruidos en una casa.

La botella de vino que habiamos dejado tirada al lado del fogon hacia un ruido como si la arrastraran. Al otro dia estaba en el mismo lugar y la movi de mil maneras para explicar ese movimiento. No encontre sonido parecido.

El viento no daba paz. Traia pensamientos turbios e intranquilidad para conciliar el sueño. Nunca habia escuchado tanta furia de la naturaleza. Escuche algo golpeando suavemente las paredes de la carpa toda la noche. Sobresaltada dormite varias horas.

Milagrosamente el dia llegó y nos levantamos temprano las tres desfiguradas y con la cara hinchada de dormir como el orto. Nos falto una bolsa entera de pan que habiamos dejado sobre la mesa. Las otras carpas no estaban, parecia que nunca hubieran estado.

Desayunamos y arrancamos al camping de la francesa, queria que fueramos a andar en canoa al lago epuyen.

Hable con el que las alquilaba y me acompaño hasta el muellecito para deliberar si saliamos o no, dependiamos de si el agua estaba para andar o no, por el viento. El dia tan nublado como el anterior. Nos dio el OK y salimos nomas, Mariana se quedo en la costa, no queria andar en canoa. Salimos con la Chola tratando de dominar la canoa. No avanzabamos mucho, pero al menos parecia estable. Remamos y remamos, nos ibamos arriba de los juncos, el viento y el lago nos mandaban al medio de los yuyos, abajo se veian miles de cosas, Pamela pidiendo que no mirara para abajo. Ya me veia cuerpos congelados, monstruos, nahuelitos y fenomenos desconocidos.

La canoa se bamboleaba cada vez mas, ya no teniamos direccion y cada vez mas juncos nos complicaban maniobrar. Mariana se reia como nerviosa desde la costa, seguramente agradeciendo que no estaba ahi arriba.

Nosotras tratando de que las olitas no nos den vuelta. Ya ni remando sosteniamos la posicion, nos estabamos yendo para el Riachuelo ya. Hasta que Pame tuvo la buena idea de agarrarse de los juncos y nos quedamos como quince minutos ahi prendidas y mojandonos, gritandole a Marian si queria subir a dar una vuelta. Por dentro sabiamos que si el viento no paraba nos quedabamos ahi toda la noche, pero no le dije nada a Pame para que no se asuste. Al instante vemos dos minas que aparecen de la nada remando, cruzando el lago re tranquilas. Y le digo a la Chola: che, que onda, estas dos vienen en remis, mira que tranquilas van. Hasta avanzan!

Cuando nos pasan por al lado nos dicen: chicas que estan haciendo ? como las vas a dejar salir con un dia asi ?

El viento paro y con la solidaria ayuda de las muchachas logramos volver rapido a la costa, devolvimos la canoa y los salvavidas. El que nos alquilo se cago de la risa de nosotras.

Volvimos al camping, cayo la noche y no entendiamos porque seguiamos ahi, a la noche la misma secuencia del fuego. Compramos otra vez un vino y dos birras. Nos atendio la hermana de la señora fantasma, era la misma persona pero veinte años antes. Ya flasheabamos que estabamos en pelicula La Aldea.

Estiramos la noche lo que mas pudimos al lado del fuego. El viento seguia presente y el audio de la tranquera psicopateandonos, y los arboles, a la noche habia aparecido un perro negro labrador que se quedo al lado de nuestra carpa, la segunda noche iba a ser con los mismos ruidos. De madrugada el perro ladro un par de veces y se nos fruncieron los esfinteres, aun asi dormimos un poco mejor que la primer noche.

La proxima vez que vaya al sur voy a volver a Epuyen, espero que el camping nos aloje nuevamente, si es que existe.

No se si pude transmitir el cagazo que tuvimos, paren ahi una sola noche e intercambiamos experiencias....

jajajaja !!!!

Nunca más....

Hace un par de semanas volvia del salon pueyrredon, los martes hay un ciclo de cine de terror. Habia tomado un toque de vino tinto y no estoy acostumbrada a viajar en tren.

Cuando llegué a destino, me paré en la escalerita bastante antes de que frene del todo y mis piernas automáticamente quisieron bajar. Pensé que el tren iba más despacio la verdad. Estaba anestesiada. Cuando pisé la tierra no acompañé el movimiento, y en cambiuo clavé las patas en el andén. El cuerpo siguio volando impulsado fuertemente por la fuerza centrífuga. Rodé como dos metros, pero caí deportísticamente.
Al toque bajaron dos polis panza-de-pizza-gratis del tren (yo tenia un fasito en el bolsillo y la flashée). Me paré de toque (con la mochila en la nuca incrustada porque volé onda superman ) y les dije fuerte:
- ESTOY BIEEEEEN ESTOY BIEEEEEEEEN (con las manitos para arriba y caminando para atrás, onda "no me toquen"). Muerta de risa, claro. Me vio casi todo el tren caer.
- SIEMPRE BAJÁS ASI ?
- NAAAAA, SOLO CUANDO TOMO MAS DE DOS COPAS DE VINO.

Por suerte se alejaron enseguida y me quedé bordeaux y echando fuego de las mejillas de la vergüenza extrema. Limón y Meli vieron toda la secuencia y se rieron, solo luego de ver que estaba bien porque primero se asustaron viendome caer como bolsa de consorcio.

Ahora cada vez que viajo en tren hasta que no está 100 % detenido ni me asomo a la escalerita.

Verborragia explícita

A los 5 minutos que regresó esta infeliz enferma insoportable verborrágica apestosa empezó el bombardeo de preguntas:

- Como estuvo el festejo la primavera ?

- La misma pelotudez de todos los años, se superan siempre.

- Sortearon algo ?

- No sé. me fuí antes. (sé que sortearon, no quería darle pie)

30 valiosos segundos de silencio

- Me extrañaste ? (siempre que vuelve dice lo mismo, es de cassette)

- ....... Querés que te conteste la verdad o te mienta ?

- La verdad.

- Ni a patadas, estuve bárbaro. Muy tranquila.

- Que mala que sos!

- Vos preguntaste.

Paso seguido me contó su reencuentro con sus compañeras de la primaria y me mostró fotos. Parecían integrantes de la colonia Montes de Oca, unas fotos malísimas para colmo, todas con cara de señora amargada (sólo tienen uno o dos años más que yo.)

- No tenés una ficha de café ?

(putée por dentro, la concha de tu madre loca, pedile a tu jefe y a tu empresa !). Pero como sabe que tengo le tuve que dar...

Su angustia oral debe ser canalizada y prosigue el ping pong de preguntas y respuestas

- Cuando te operan?

- Mañana

- Ah. Y tenés miedo ?

- Na, ni ahí.

- Es horrible la anestesia, cuando tuve a la nena me dieron la peridural y es horrible.

- Igual a mi me dan total, de última si me pasa algo ya me despierto directo en el purgatorio.

- Qué ? (le cuesta bastante comprender chistes)

- Qué quizá me despierto ya con el númerito en la mano en el purgatorio...

- Ah , no digas así por favor !

- Jejeje.

Que alguien venga a callar a la chusma de feria. Me duele la cabeza. La detesto mal.Probé todas las técnicas para que no me hable. Encima no puedo decir que hoy mismo voy a ser tía porque tiene una devoción psicópata monotemática compulsiva con los bebés. Se la pasa en Falabella comprando idioteces en cantidades industriales para su nena.

Ratatouille in the office

Las variadas formas de mi vecina de laburo para pedir fichas de café indirectamente

(Ella tiene su sector y su jefe, quien debe proveerle del mágico circulito de metal para obtener cáncer en vaso, acá le dicen "café")

"Ay, estoy tan destemplaaaaaaaaaaaada"
"Cómo me gustaría tomar algo caliente"
"Tengo fríooooooooooooo"
"Hoy vine corriendo, no tuve tiempo de comprarme café"
"Qué ganas de tomar un café"
"¿Sabés cuanto sale una ficha de café?"

Cuando ve que la ignoro completamente porque me irrita que me trate de pelotuda y no sea directa va al grano:

"¿Por casualidad no tenés una fichita?"

Me dan ganas de contestarle.

- Por casualidad no, pelotuda del orto, por casualidad tu jefe no tendrá? Las fichas son para las reuniones, no para que vos garronees de esta manera tan penosa esos 0.75 centavos teniendo un sueldo superior a $ 3.000.

Pero casi siempre se la doy, con mi mejor cara de orto, me convierto en Baby Echecopar.

A veces, si estoy más allá del bien y del mal le digo que no, que este mes queda poco stock y me retuerzo de placer por dentro cuando veo que sondea a todo el piso para no gastar 75 centavos.


Cuando traen medialunas se tira de cabeza para agarrar más al igual que todos. Es lamentable que gente que tiene buenos sueldos tenga ese comportamiento caníbal.

La semana pasada trajeron empanadas por un regalo y se tiraban todos desesperados sobre las cajas. Me dan vergüenza ajena estos mierdas.

Si a un indigente le das una porción de algo lo divide con sus compañeros o familia. Estos todo lo contrario, cuanto más tenés más amarrete sos.

La rata de acá al lado dijo: ugggg, empanadas ! Aprovecho así almuerzo.

Sin palabras. Quiero planear un atentado alimenticio contra estos muertos de hambre.

Elektra al 30 %

Ella ez una gata muy ezpezial

Circo felino

¡Día de sool ieeaaaa ! Ya estaba aburrida de romper las pelotas para que se levanten estas gordas. Arriba mierrrrrrrrrrrrdas que quiero salir a desfilar por los techos de San Cristóbal. Me compraron esta rata de mierda para que me calme, eesssssssssssssssta me voy a relajar, quiero salir carajo.

Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu maaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaauuuuu.

Tomá rata del orrrrrrrrrrrrrrrrrrto

Buen día siniestra velocirraptora. En qué andás? Como jodiste anoche eh.

En ese momento se levanta Eleanor Abernathy (más conocida como la loca de los gatos) y les abre la ventana. Arriba a la izquierda pueden ver como la propulsión de las patas traseras balanceadas con su culito de peluche disparó a la felinita hacia la otra esquina del tejado. Frida mira con cara de preocupada, sabe que esta gata está absolutamente desquiciada.

Elektra cada vez se va más lejos, en su expedición por las alturas, casi perdiéndose en el horizonte.

Frida concentra sus ojos celestes fosforescentes en el campo visual disponible, ni rastros de la cuadrúpeda. El reflejo del sol sobre las membranas la encandila, aún así ciegamente espera que Elektra esté lejos por un buen rato.

En eso miramos a la izquierda y vemos que preparaba sus almohadillas super resistentes y su musculatura de rana superdotada para saltar arriesgadamente a una cornisita de quince centímetros de ancho. Para terminar su salto triunfal y no volverla a ver por unas dos o tres horas más.

Al rato recibí un llamado de los capos del Cirque Du Soleil y firmamos un contrato por 2 mil dólares por cada salto, con seguro included para sus patitas.

Insatisfacción felina

¿Usted tiene una gatita hiperquinética que duerme de día y jode de noche?

¿Le cuesta conciliar el sueño con los problemas de vivir en un país complicado con el agravante de tener una mascota con mambitos de personalidad, ansiedad e insatisfacción?

¿Probó todo (castración, homeopatía, marihuana, ansiolíticos, psicólogo de animales, mimoterapia y no hubo caso?

Acá tenemos la solución, satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.

Pruebe con la ratatouille XP 100 % pelushe de hámster croata original durante dos noches, si no funciona nuestros operadoras le reintegrarán su dinero.

Comprando un Ratatouille XP le damos una bolsa de piedritas felinas de regalo.

LLAME YA. LLAME YA QUE SE AGOTAN.

Encerrada en casa Parte 2

Las últimas noches esperé hasta altas horas de la madrugada, a fuerza de nebulizaciones y sonadas de nariz constantes, de esas que raspan por repetición, que por mis fosas nasales circulara un mínimo de aire para poder dormir medianamente bien. Una noche me pude acostar a las 4 a.m, y la noche siguiente a las 5 a.m. En esas altas horas escuchaba cada veinte minutos llorar a Catalina, la bebé (bah, yo le digo "el cabrito" hace meeeeee maaaa meeeeeeeee bbeeeeee como cabrito) de los simpáticos de al lado y me divertía imaginando la situación de ellos peleándose a ver quien se hacía cargo de la retovada crianza.

Para contextualizar un poco días atrás apareció un sobre misterioso para los vecinos, donde había fotos de la casa y amenazas hacia ellos, como diciendo "sabemos donde vivimos, excrementos". Ellos me contaron esto para que tenga cuidado a la hora de abrir la puerta o darle información a extraños, cosa que igual no está dentro de las posibilidades. Dijeron que están en juicio y que por eso los quieren amedrentar por ese medio.

La cuestión es que esa madrugada estaba con mis auriculares al palo escuchando música tratando de no pensar en el dolor de oídos de la congestión, see, hecha mierda y hacía unos minutos había tirado Lysoform (acepto dinero a cambio del chivo). Un olor a querosén empezó a aniquilarme y pensé que ya estaba despidiéndome de esta tierra, sentía todo el paso del aire viciado por las vías respiratorias, me veía en la cama de al lado de Sandro De América dándole la mano en el último segundo de agonía, los dos totalmente desahuciados. Ni me imaginé que ese olor podía ser cierto, claro que no, y no le dí importancia. Abrí un toque las ventanas y me fui a dormir con un olor de cabeza asesino.

Pasé el día recluida, conectada al nebulizador y conviviendo felizmente con las michinas, a Elektra la aleccioné un par de veces porque ya ni ella me aguantaba, no solo tiraba todas las cosas habidas y por haber en la casa, sino que gritaba, corría y molestaba a Frida a cada instante (Ver cara de "ayuda" de Frida en la foto de abajo). Las dejé salir un rato al sol y por suerte Elektris volvió, pero encerrarla empeoró las cosas, le había agarrado el gustito y ahora gritaba más fuerte, la agarré fuerte y con una sesión de mimos violentos se rescató.
Eran las ocho de la noche masomenos y me llega un mensaje al celular: "Paula, soy Natalia, tu vecina de al lado, estas en casa ? Llamame".

Lo primero que pensé fue que ella y el cabrito se habían caído de la escalera. Enseguida llamé al celular, me atendió papá Cabra.

- Hola.

- Hola, soy Paula, que pasa ?

- Ves algo raro en mi casa ? Algun movimiento extraño, algún ruido ? Algo ?

- No, está todo tranquilo acá, estoy enferma y hace un par de días estoy acá.

- Vos sentiste olor a kerosén esta madrugada?

- La verdad que es como si me preguntaras si hay vida en Marte, tengo una congestión asesina. Pero ahora que lo pienso bien si, sentí, pero pensé que estaba alucinando o que la misma sensibilidad me hacía sentir olores extraños.

- No, porque esta madrugada tiraron kerosén en la puerta de calle y papeles prendidos. Fijate la puerta que esta un poco negra. Estos son los que nos vienen amenazando.

- Ah! ( estupefacta estaba... no pude decir más).

- Vos cualquier cosa gritá, que en casa se escucha todo.

Ahora los putos vienen tarde a la noche, seguramente mamá Cabra no se quiere quedar sola con su pequeña vástaga por los atentados. Sigo pensando que estos mierdas no me cierran, espero estar equivocada.

Una persona que viene un viernes o un sábado a la una a.m a decirte que bajes la música, que te ladra cuando te saluda, que le dice "tonta" a su mascota, que recibe atentados, que no escucha música no es digna de confianza.

Según ellos es por un juicio laboral, los quieren amedrentar para que lo retiren.

Me importa tres soretes, quiero que se vayan de esa casa, malditos inquilinos.

La DUEÑA
(hinchada como un sapo de orgullo, aunque falten 29 años para terminar de pagar el crédito)

Devuelvan la video, PUTOS

El jueves pasado amanecí con un piquete ruralista en la garganta, hubo quema de cubiertas y sentía como los tractores circulaban por mi garganta. Fui a la médica laboral y me revisó la garganta, dijo que no tenía nada. Pero me encajó un antialérgico que decidí no tomar, ya que no soy alérgica a nada (muchos se preguntarán para qué mierda fui, y fui sólo para saber si tenía placas).

El viernes siguió la molestia y el ibuprofeno ya no hacía efecto, vine a trabajar normalmente y a la noche fuí a la Fiesta Soundtracks a pasar música (estuvo re lindaza). En dicho evento me fumé un atado y medio de Gitanes alternado con unas birras heladísimas. Hice caso omiso a las sugerencias de llamar a otro médico o hacerme nebulizaciones. Sábado y domingo estuve en estado vegetal.

El domingo a la mañana llamé a la Pocha casi llorando "no puedo respirar" y ahí empecé a nebulizarme y revivir. El lunes falté al laburo y empezó la cuarentena hasta hoy, viernes. Estando encerrada en casa también pueden pasar cosas:

- Hace dos semanas hubo un corte de luz en la casa de madrugada. Al otro día, oh casualidad, la videocassetera ya no andaba más, luego de muchos intentos porque estaban todos los operadores ocupados, logré hablar con un humanoide de Edenor, que me tomó el reclamo para el reintegro. La videocassetera me es muy útil porque mi tv. tiene solamente 39 canales y los canales que más me gustan están más arriba (Isat y VH1).

En los quince días siguientes prometieron llegaría la respuesta. A la hora de la siesta estaba tirada vegetando y rota en mi cama (dos pisos arriba tras largas escaleras) y suena el timbre, dos o tres veces seguidas. La puta que lo parió. ¿Quién está tan apurado? - pensé.
Bajé al primer piso, y por el portero digo:

- Quién es ? (con voz de orto y medio gritando)

- Correspondencia para Silvia López. (ex propietaria)

- No vive más acá. (con la misma voz de indignada. onda "andate mierrrrrrrda")

- Porque venimos de Edesur a cortarle la luz, se registra una factura impaga.

- Como que una factura impaga ? Está todo al día (mientras rememoraba la muerte de la video y mis ojos destilaban lágrimas de sangre). PERO USTED DE DONDE ES ????? DEL CORREO O DE EDESUR ???? EN QUE QUEDAMOS ?????????????!!!!!!!!!!!

- De Edesur.

- Estoy enferma, pero espere un momento que ahí bajo!

Cuando bajo toda emponchada como una momia milenaria cruza con ropa de entrecasa re cabeza, ojerosa, con la boca tapada con el cuello de mi pulóver de lana me mira y me dice:

- Perdoná que te mentí. Pero tenía que entregarte esta carta.

Mis defensas bajas me hicieron perder la discusión, resignada abrí la carta con ansiedad, al menos esperando la buena noticia de que me reponían el artefacto, pero nada de eso decía, justamente todo lo contrario. Bajé la cabeza, le firmé el acuse de recibo y volví a mi letargo. Subí las dos escaleras corriendo y me tiré en la cama, marcando furiosa y estallada el 0800 de Edesur. Todos los operadores estaban ocupados, luego logré que alguien me atienda, pensaba no solo quejarme de la video sino también del cartero mitómano y amenazador a domicilio, pero me dejaron en espera hasta que pasaron como diez minutos y corté.

Estoy retomando fuerzas para pelear a muerte por mi videocassetera. Lo lograré, así sea mi última misión en la vida.

Edesur 1 - Pit 0