eternas boludeces de una mente sin neuronas

Nunca más....

2008-11-21T11:15:00.000-02:00

Hace un par de semanas volvia del salon pueyrredon, los martes hay un ciclo de cine de terror. Habia tomado un toque de vino tinto y no estoy acostumbrada a viajar en tren.

Cuando llegué a destino, me paré en la escalerita bastante antes de que frene del todo y mis piernas automáticamente quisieron bajar. Pensé que el tren iba más despacio la verdad. Estaba anestesiada. Cuando pisé la tierra no acompañé el movimiento, y en cambiuo clavé las patas en el andén. El cuerpo siguio volando impulsado fuertemente por la fuerza centrífuga. Rodé como dos metros, pero caí deportísticamente.
Al toque bajaron dos polis panza-de-pizza-gratis del tren (yo tenia un fasito en el bolsillo y la flashée). Me paré de toque (con la mochila en la nuca incrustada porque volé onda superman ) y les dije fuerte:
- ESTOY BIEEEEEN ESTOY BIEEEEEEEEN (con las manitos para arriba y caminando para atrás, onda "no me toquen"). Muerta de risa, claro. Me vio casi todo el tren caer.
- SIEMPRE BAJÁS ASI ?
- NAAAAA, SOLO CUANDO TOMO MAS DE DOS COPAS DE VINO.

Por suerte se alejaron enseguida y me quedé bordeaux y echando fuego de las mejillas de la vergüenza extrema. Limón y Meli vieron toda la secuencia y se rieron, solo luego de ver que estaba bien porque primero se asustaron viendome caer como bolsa de consorcio.

Ahora cada vez que viajo en tren hasta que no está 100 % detenido ni me asomo a la escalerita.

Verborragia explícita

2008-09-22T12:02:00.004-03:00

A los 5 minutos que regresó esta infeliz enferma insoportable verborrágica apestosa empezó el bombardeo de preguntas:

- Como estuvo el festejo la primavera ?

- La misma pelotudez de todos los años, se superan siempre.

- Sortearon algo ?

- No sé. me fuí antes. (sé que sortearon, no quería darle pie)

30 valiosos segundos de silencio

- Me extrañaste ? (siempre que vuelve dice lo mismo, es de cassette)

- ....... Querés que te conteste la verdad o te mienta ?

- La verdad.

- Ni a patadas, estuve bárbaro. Muy tranquila.

- Que mala que sos!

- Vos preguntaste.

Paso seguido me contó su reencuentro con sus compañeras de la primaria y me mostró fotos. Parecían integrantes de la colonia Montes de Oca, unas fotos malísimas para colmo, todas con cara de señora amargada (sólo tienen uno o dos años más que yo.)

- No tenés una ficha de café ?

(putée por dentro, la concha de tu madre loca, pedile a tu jefe y a tu empresa !). Pero como sabe que tengo le tuve que dar...

Su angustia oral debe ser canalizada y prosigue el ping pong de preguntas y respuestas

- Cuando te operan?

- Mañana

- Ah. Y tenés miedo ?

- Na, ni ahí.

- Es horrible la anestesia, cuando tuve a la nena me dieron la peridural y es horrible.

- Igual a mi me dan total, de última si me pasa algo ya me despierto directo en el purgatorio.

- Qué ? (le cuesta bastante comprender chistes)

- Qué quizá me despierto ya con el númerito en la mano en el purgatorio...

- Ah , no digas así por favor !

- Jejeje.

Que alguien venga a callar a la chusma de feria. Me duele la cabeza. La detesto mal.Probé todas las técnicas para que no me hable. Encima no puedo decir que hoy mismo voy a ser tía porque tiene una devoción psicópata monotemática compulsiva con los bebés. Se la pasa en Falabella comprando idioteces en cantidades industriales para su nena.

Ratatouille in the office

2008-07-16T12:00:00.000-03:00

Las variadas formas de mi vecina de laburo para pedir fichas de café indirectamente

(Ella tiene su sector y su jefe, quien debe proveerle del mágico circulito de metal para obtener cáncer en vaso, acá le dicen "café")

"Ay, estoy tan destemplaaaaaaaaaaaada"
"Cómo me gustaría tomar algo caliente"
"Tengo fríooooooooooooo"
"Hoy vine corriendo, no tuve tiempo de comprarme café"
"Qué ganas de tomar un café"
"¿Sabés cuanto sale una ficha de café?"

Cuando ve que la ignoro completamente porque me irrita que me trate de pelotuda y no sea directa va al grano:

"¿Por casualidad no tenés una fichita?"

Me dan ganas de contestarle.

- Por casualidad no, pelotuda del orto, por casualidad tu jefe no tendrá? Las fichas son para las reuniones, no para que vos garronees de esta manera tan penosa esos 0.75 centavos teniendo un sueldo superior a $ 3.000.

Pero casi siempre se la doy, con mi mejor cara de orto, me convierto en Baby Echecopar.

A veces, si estoy más allá del bien y del mal le digo que no, que este mes queda poco stock y me retuerzo de placer por dentro cuando veo que sondea a todo el piso para no gastar 75 centavos.

Cuando traen medialunas se tira de cabeza para agarrar más al igual que todos. Es lamentable que gente que tiene buenos sueldos tenga ese comportamiento caníbal.

La semana pasada trajeron empanadas por un regalo y se tiraban todos desesperados sobre las cajas. Me dan vergüenza ajena estos mierdas.

Si a un indigente le das una porción de algo lo divide con sus compañeros o familia. Estos todo lo contrario, cuanto más tenés más amarrete sos.

La rata de acá al lado dijo: ugggg, empanadas ! Aprovecho así almuerzo.

Sin palabras. Quiero planear un atentado alimenticio contra estos muertos de hambre.

Elektra al 30 %

2008-07-08T15:05:00.002-03:00

Ella ez una gata muy ezpezial

Circo felino

2008-06-24T23:12:00.010-03:00

¡Día de sool ieeaaaa ! Ya estaba aburrida de romper las pelotas para que se levanten estas gordas. Arriba mierrrrrrrrrrrrdas que quiero salir a desfilar por los techos de San Cristóbal. Me compraron esta rata de mierda para que me calme, eesssssssssssssssta me voy a relajar, quiero salir carajo.

Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Mauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu maaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Abraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaauuuuu.

Tomá rata del orrrrrrrrrrrrrrrrrrto

Buen día siniestra velocirraptora. En qué andás? Como jodiste anoche eh.

En ese momento se levanta Eleanor Abernathy (más conocida como la loca de los gatos) y les abre la ventana. Arriba a la izquierda pueden ver como la propulsión de las patas traseras balanceadas con su culito de peluche disparó a la felinita hacia la otra esquina del tejado. Frida mira con cara de preocupada, sabe que esta gata está absolutamente desquiciada.

Elektra cada vez se va más lejos, en su expedición por las alturas, casi perdiéndose en el horizonte.

Frida concentra sus ojos celestes fosforescentes en el campo visual disponible, ni rastros de la cuadrúpeda. El reflejo del sol sobre las membranas la encandila, aún así ciegamente espera que Elektra esté lejos por un buen rato.

En eso miramos a la izquierda y vemos que preparaba sus almohadillas super resistentes y su musculatura de rana superdotada para saltar arriesgadamente a una cornisita de quince centímetros de ancho. Para terminar su salto triunfal y no volverla a ver por unas dos o tres horas más.

Al rato recibí un llamado de los capos del Cirque Du Soleil y firmamos un contrato por 2 mil dólares por cada salto, con seguro included para sus patitas.

Insatisfacción felina

2008-06-20T22:25:00.006-03:00

¿Usted tiene una gatita hiperquinética que duerme de día y jode de noche?

¿Le cuesta conciliar el sueño con los problemas de vivir en un país complicado con el agravante de tener una mascota con mambitos de personalidad, ansiedad e insatisfacción?

¿Probó todo (castración, homeopatía, marihuana, ansiolíticos, psicólogo de animales, mimoterapia y no hubo caso?

Acá tenemos la solución, satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.

Pruebe con la ratatouille XP 100 % pelushe de hámster croata original durante dos noches, si no funciona nuestros operadoras le reintegrarán su dinero.

Comprando un Ratatouille XP le damos una bolsa de piedritas felinas de regalo.

LLAME YA. LLAME YA QUE SE AGOTAN.

Encerrada en casa Parte 2

2008-06-13T16:24:00.003-03:00

Las últimas noches esperé hasta altas horas de la madrugada, a fuerza de nebulizaciones y sonadas de nariz constantes, de esas que raspan por repetición, que por mis fosas nasales circulara un mínimo de aire para poder dormir medianamente bien. Una noche me pude acostar a las 4 a.m, y la noche siguiente a las 5 a.m. En esas altas horas escuchaba cada veinte minutos llorar a Catalina, la bebé (bah, yo le digo "el cabrito" hace meeeeee maaaa meeeeeeeee bbeeeeee como cabrito) de los simpáticos de al lado y me divertía imaginando la situación de ellos peleándose a ver quien se hacía cargo de la retovada crianza.

Para contextualizar un poco días atrás apareció un sobre misterioso para los vecinos, donde había fotos de la casa y amenazas hacia ellos, como diciendo "sabemos donde vivimos, excrementos". Ellos me contaron esto para que tenga cuidado a la hora de abrir la puerta o darle información a extraños, cosa que igual no está dentro de las posibilidades. Dijeron que están en juicio y que por eso los quieren amedrentar por ese medio.

La cuestión es que esa madrugada estaba con mis auriculares al palo escuchando música tratando de no pensar en el dolor de oídos de la congestión, see, hecha mierda y hacía unos minutos había tirado Lysoform (acepto dinero a cambio del chivo). Un olor a querosén empezó a aniquilarme y pensé que ya estaba despidiéndome de esta tierra, sentía todo el paso del aire viciado por las vías respiratorias, me veía en la cama de al lado de Sandro De América dándole la mano en el último segundo de agonía, los dos totalmente desahuciados. Ni me imaginé que ese olor podía ser cierto, claro que no, y no le dí importancia. Abrí un toque las ventanas y me fui a dormir con un olor de cabeza asesino.

Pasé el día recluida, conectada al nebulizador y conviviendo felizmente con las michinas, a Elektra la aleccioné un par de veces porque ya ni ella me aguantaba, no solo tiraba todas las cosas habidas y por haber en la casa, sino que gritaba, corría y molestaba a Frida a cada instante (Ver cara de "ayuda" de Frida en la foto de abajo). Las dejé salir un rato al sol y por suerte Elektris volvió, pero encerrarla empeoró las cosas, le había agarrado el gustito y ahora gritaba más fuerte, la agarré fuerte y con una sesión de mimos violentos se rescató.
Eran las ocho de la noche masomenos y me llega un mensaje al celular: "Paula, soy Natalia, tu vecina de al lado, estas en casa ? Llamame".

Lo primero que pensé fue que ella y el cabrito se habían caído de la escalera. Enseguida llamé al celular, me atendió papá Cabra.

- Hola.

- Hola, soy Paula, que pasa ?

- Ves algo raro en mi casa ? Algun movimiento extraño, algún ruido ? Algo ?

- No, está todo tranquilo acá, estoy enferma y hace un par de días estoy acá.

- Vos sentiste olor a kerosén esta madrugada?

- La verdad que es como si me preguntaras si hay vida en Marte, tengo una congestión asesina. Pero ahora que lo pienso bien si, sentí, pero pensé que estaba alucinando o que la misma sensibilidad me hacía sentir olores extraños.

- No, porque esta madrugada tiraron kerosén en la puerta de calle y papeles prendidos. Fijate la puerta que esta un poco negra. Estos son los que nos vienen amenazando.

- Ah! ( estupefacta estaba... no pude decir más).

- Vos cualquier cosa gritá, que en casa se escucha todo.

Ahora los putos vienen tarde a la noche, seguramente mamá Cabra no se quiere quedar sola con su pequeña vástaga por los atentados. Sigo pensando que estos mierdas no me cierran, espero estar equivocada.

Una persona que viene un viernes o un sábado a la una a.m a decirte que bajes la música, que te ladra cuando te saluda, que le dice "tonta" a su mascota, que recibe atentados, que no escucha música no es digna de confianza.

Según ellos es por un juicio laboral, los quieren amedrentar para que lo retiren.

Me importa tres soretes, quiero que se vayan de esa casa, malditos inquilinos.

La DUEÑA
(hinchada como un sapo de orgullo, aunque falten 29 años para terminar de pagar el crédito)

Devuelvan la video, PUTOS

2008-06-13T14:35:00.000-03:00

El jueves pasado amanecí con un piquete ruralista en la garganta, hubo quema de cubiertas y sentía como los tractores circulaban por mi garganta. Fui a la médica laboral y me revisó la garganta, dijo que no tenía nada. Pero me encajó un antialérgico que decidí no tomar, ya que no soy alérgica a nada (muchos se preguntarán para qué mierda fui, y fui sólo para saber si tenía placas).

El viernes siguió la molestia y el ibuprofeno ya no hacía efecto, vine a trabajar normalmente y a la noche fuí a la Fiesta Soundtracks a pasar música (estuvo re lindaza). En dicho evento me fumé un atado y medio de Gitanes alternado con unas birras heladísimas. Hice caso omiso a las sugerencias de llamar a otro médico o hacerme nebulizaciones. Sábado y domingo estuve en estado vegetal.

El domingo a la mañana llamé a la Pocha casi llorando "no puedo respirar" y ahí empecé a nebulizarme y revivir. El lunes falté al laburo y empezó la cuarentena hasta hoy, viernes. Estando encerrada en casa también pueden pasar cosas:

- Hace dos semanas hubo un corte de luz en la casa de madrugada. Al otro día, oh casualidad, la videocassetera ya no andaba más, luego de muchos intentos porque estaban todos los operadores ocupados, logré hablar con un humanoide de Edenor, que me tomó el reclamo para el reintegro. La videocassetera me es muy útil porque mi tv. tiene solamente 39 canales y los canales que más me gustan están más arriba (Isat y VH1).

En los quince días siguientes prometieron llegaría la respuesta. A la hora de la siesta estaba tirada vegetando y rota en mi cama (dos pisos arriba tras largas escaleras) y suena el timbre, dos o tres veces seguidas. La puta que lo parió. ¿Quién está tan apurado? - pensé.
Bajé al primer piso, y por el portero digo:

- Quién es ? (con voz de orto y medio gritando)

- Correspondencia para Silvia López. (ex propietaria)

- No vive más acá. (con la misma voz de indignada. onda "andate mierrrrrrrda")

- Porque venimos de Edesur a cortarle la luz, se registra una factura impaga.

- Como que una factura impaga ? Está todo al día (mientras rememoraba la muerte de la video y mis ojos destilaban lágrimas de sangre). PERO USTED DE DONDE ES ????? DEL CORREO O DE EDESUR ???? EN QUE QUEDAMOS ?????????????!!!!!!!!!!!

- De Edesur.

- Estoy enferma, pero espere un momento que ahí bajo!

Cuando bajo toda emponchada como una momia milenaria cruza con ropa de entrecasa re cabeza, ojerosa, con la boca tapada con el cuello de mi pulóver de lana me mira y me dice:

- Perdoná que te mentí. Pero tenía que entregarte esta carta.

Mis defensas bajas me hicieron perder la discusión, resignada abrí la carta con ansiedad, al menos esperando la buena noticia de que me reponían el artefacto, pero nada de eso decía, justamente todo lo contrario. Bajé la cabeza, le firmé el acuse de recibo y volví a mi letargo. Subí las dos escaleras corriendo y me tiré en la cama, marcando furiosa y estallada el 0800 de Edesur. Todos los operadores estaban ocupados, luego logré que alguien me atienda, pensaba no solo quejarme de la video sino también del cartero mitómano y amenazador a domicilio, pero me dejaron en espera hasta que pasaron como diez minutos y corté.

Estoy retomando fuerzas para pelear a muerte por mi videocassetera. Lo lograré, así sea mi última misión en la vida.

Edesur 1 - Pit 0

Videillos del Norte

2008-05-16T13:25:00.000-03:00

En un esfuerzo de producción hice dos videitos del norte, de las vacaciones.

Para verlos pasen por http://www.youtube.com/pituten

Cómo hacer mierda una maravillosa canción

2008-05-13T12:56:00.002-03:00

Antes:
http://www.youtube.com/watch?v=NYDNuYU8p44

Después:
http://www.youtube.com/watch?v=RW2vOV_5Pj4

Encima la usan como primer corte, estos ladris sí que no tienen vergüenza.

Pit
(indignadísima)

Sobre perros calientes

2008-05-08T13:47:00.003-03:00

Hay personas como yo que nunca se comerían un pancho en un puesto clandestino, y mucho menos una salchicha salida de una panchera natalia natalia de los puestos del subte. Para comer lo mejor es algo (rata, perro, gato, carne rancia) bien asado, lo más cocido (muerto) posible ya que los controles de bromatología nunca los vemos, existirán? ¿Cada cuánto cambiarán el agua? Los panchos caseros no tienen ese barandazo.

El otro día volvía en el subte, y como otras veces, ví a una mujer almorzandose un pancho a las cinco y media de la tarde, eso en realidad no es lo raro, a veces almuerzo a las seis o siete de la tarde y está buenísimo, la comida tiene hasta más sabor después de tantas horas con el estómago aireado. Ella sentada, yo parada la miraba con carpusa, y hasta podía sentir mi nariz impregnarse de ese olor a caldo grasoso que tienen estos perros calientes. Chorreaba ketchup y mayonesa y lo iba saboreando, casi al punto de que se enfriaba. Creo que un pancho se come caliente y con un toque de mostaza para disimular el gusto vomitivo de la salchicha.

Más allá del tema digestivo y subjetivo del gusto o no por este menú lo pienso por el lado de clavarse una salchicha en un espacio público, en un vagón en hora pico, comerla de frente, de costado, morder mucho, fuerte, suave, masticar rapido, lento, chorrearse la comisura de los labios ante la vista de todos. Comerse ese signo fálico así tan relajadamente, como con los helados en cucurucho.

Una persona tímida como yo no haría eso. Admiro profundamente a quienes lo hacen despreocupadamente como si se estuvieran fumando un pucho en público. Y cada vez que veo un comedor serial de panchos lo miro con detenimiento a ver cuando será el día que me anime.

Una de Cowboys

2008-04-28T14:19:00.005-03:00

Este sábado había hablado con Juan, mi coequiper para arribar al lugar juntos con todas las cosas del sonido y las luces. Llegamos a las 21.30 y armamos a buen ritmo. Empezaron a llegar los invitados vip (con dibujos en sus caripelas) que iban a cenar en el lugar pero de los cumpleañeros ni novedades, se estaban maquillando con una maquilladora porque era una fiesta de caras pintadas.

En la mesa desfilaron todos los ingredientes que se puedan imaginar para una gran picada, cerveza y gaseosa. Miraba todo de reojo, podía oler el leberwust y los quesos, Juan no tenía mucho hambre, había comido algo, yo quería comerme la mesa con caballetes included. Después llegaron los cumpleañeros y ofrecieron, tímidamente me preparé unos pancitos, cada vez de manera más repetida me acercaba a la mesa porque llegaba más gente para camuflar mi gula. Cerca de la medianoche arribó el grueso de la gente y el cañón proyectaba Kill Bill 1, medio embolada miraba las imágenes de Uma saliendo de la parálisis para buscar venganza, los chorros de sangre disparados para todos lados, los cortes indiscrimanados de cráneos y miembros y todo el combo de violencia protagonizada por esta heroína en busca de revancha. Mi cabeza y la de Juan iba absorbiendo esa información para más tarde, cuando íbamos a pasar un momento trágico y nuestros pelos íntimos se erizarían de una manera impresionante.

La fiesta transcurrió entre infinidad de vasos de cerveza, gancia, fernet y faso. Sonó todo lo que puedan imaginarse, desde clásicos del pop, disco y los ochentas hasta Gloria Trevi, Pancho y la Sonora Colorada, Pibes Chorros, Paulina Rubio (ídola) entre cientos más. Juan bailó toda la noche y arengó a la manada, le hacían fiestas para que baile, reí tanto. Nos pintamos la cara nosotros también para camuflarnos y no sentirnos tan visitantes.

La fiesta terminó a las 6 y media cuando vino el viejo mala onda del club a decirnos que cortemos, con una cara de ojete violentísima. Llamamos un radio taxi con el baúl vacío para llevar todo el muerto de luces y sonido. Apareció un chofer de boina con un disco de Montaner a volumen considerable, cantó todo el camino. Cargamos todo en varias idas y vueltas hasta el auto y el tachero comenzó la recorrida primero hasta lo de Juan a dejar lo más molesto, las cajas, potencia y la consola. Estaba todo en el baúl, no se podía mirar para atrás porque se asomaba todo y ahí empezó el flash.

El tachero dijo que se le había roto la luz de atrás y comencé a imaginarme que nos iba a dejar en cualquier lugar para que no se siguiera rompiendo, luego flashée que un ruidito que sentía eran las astillas del plástico de las dos luces de atrás que se habían hecho mierda por el bamboleo de las cajas. El tachero parecía protestar pero no le entendía qué mierda decía., la llegada hasta la casa de Juan fue eterna y asesina para mi neurosis. Ni bien bajé del auto para sacar las cajas miré las luces de atrás y estaba todo bien, como podía ser que había caído en ese flash¡? Hicimos un viaje a dejar cosas en la casa y cuando volvemos a buscar la segunda tanda veo una traffic blanca parada al lado del taxi, con vidrios paralizados y motor en marcha. Agarro cosas y vuelvo a la casa, ahí Juan me mira desde adentro y me dice:
- Pitu, vení.
- Qué pasa ?
- Pitu vení (con manito included y ojos grandes)
- Pero... Que pasa ?
Ahí entré y así como entré cerró la puerta.
- Esa camioneta no me gusta nada Pitu.
- Bueno, es tu barrio, vos sabés que onda acá, no sé.
- Hace unos días hubo un robo así.
- Pero no lo vamos a dejar ahí al pobre hombre, nos está esperando.
- Y que querés ? Salir ?!!
- Llamemos a la policía entonces.

Mi cabeza estaba fraccionada en tres partes. 1- Que no lastimaran al pobre tipo. 2 - Haciendo la cuenta de todo lo mío que tenía por bajar. 3 - Pensando qué mierda le íbamos a decir al tachero si no eran chorros los de la camioneta.
Juan llamó al 911 pero nadie atendía. Cada treinta segundos mirábamos por la ventana y veíamos la misma escena: Taxi parado todo abierto con las cosas, la Traffic sospechosa al lado con el motor prendido, como esperando algo.

- Juan, ya sé. Llamemos al radio taxi para que la operadora le diga que se vaya.
- Si, dale.

Me pasa el teléfono y en un estado terrible de nervios le digo a la operadora:

- hola-mirá-yo-pedi-un-taxi-y-llegamos-a-la-casa-a-dejar-las-cosas-y-hay-gente-esperando-en-una-traffic-para-robarnos-y-el-taxista-esta-afuera-y-no-podemos-salir-porque-estan-ahi!-decile-que-se-vaya-le-van-a-robar!!!!
- .......................... a ver ................ (con la voz temblando) .......... esperame un segundo.... bueno, ahí le digo.

Nos asomamos a la ventana con carpusa, casi haciendo cuerpo a tierra y a los pocos segundos vemos como la traffic se va. Todo eso habrá durado con toda la furia diez minutos. El tachero se planta y dice :

- que onda amigo ? me dejaron acá afuera esperando. que pasó ? ví cuando le hiciste señas de que entrara.

Me quedé callada, no podía hilar oración por estar de la galera y el susto que me estaba bajando, junto a las palpitaciones y lo dejé hablar a Juan.
- Te pido mil disculpas! Pensé que nos iban a afanar todo, me asusté y la hice entrar, son reacciones. Cada uno reacciona como puede.
- Ah, pero que bien, me dejaron afuera con las cosas a mí, me mandaban al muere. No viste que era una parejita y estaban matándose a besos? Casi se la agarra ahí mismo de dorapa. Se mataron!
- Te pido mil disculpas (Juan no sabía como arreglarla y yo no podía ayudar mucho).

Totalmente acongojado me acompañó hasta casa para bajar un cambio y me sacó de la situación incómoda de tener que viajar sola con el pobre tachero.

Aprendí que Kill Bill en pantalla gigante + Fernet + Cerveza + Gancia + Marihuana + Miradas hostiles de la cumpleañera para que cambiemos de música no son buena combinación.

Agradezco a la gente del 911 que no nos atendió sino no hubiéramos podido dibujarla ante la policía, en ese estado del ortón y con la cara pintada de naranja fosforescente.

***

Agregado de Juan:

"Cuasi HORROR en Villa del Parque!! Padre semi-paranoico, flashea anticipadamente el tiroteo de LOS ANGELES AL DESNUDO. Luego de una noche sustanciosa donde entre Kill Bill y el Mago de Oz (aun sin Gianola) y algún que otro chic@ merodeando, vio sumergido su cerebelo en un fondue de cumbia, punchi, pop y rock n' roll. Sin perdonar a su chamana-compañera musical, decide ir a recorrer la ciudad un domingo a la mañana (post-fiesta) junto a ella para poder bajar un cambio. Un simpático trabajador del taxímetro sería el nudo de todo este cordón montaneresco. Derrotado, tal padre se toma el 84 de regreso y viaja parado. Soñaría luego que una pareja de gatos se lo come mientras bailan y cantan. Qué historias le contará a su hija?"

Dos notitas dos

2008-04-21T16:04:00.004-03:00

UNO

Sábado, 19 hs. Echada en mi cama, casi en la oscuridad, enfrascada en mis neurosis existenciales. Alguien sube el volumen de su equipo, suena con todo Fix You de Coldplay.
No me gusta Coldplay, pero empiezo casi a disfrutarlo. Hasta que una voz de otro vecino con tono bien fisura grita:

- ¡COLDPLAY, LA CONCHA DE TU MADRE!

(la voz de fisu que tenía el chabón fue cómicamente asesina)

DOS

Le encuentro una cascarita del tamaño de una moneda a Elektra del lado de adentro de su supremita, se la muestro (porqué hice eso?) y la inadaptada la huele y al toque se la clava de un saque. Se comió la cascarita como si fuera una hostia la asquerosa.

Delicatessen y adrenalina

2008-04-17T13:06:00.003-03:00

Cuando me mudé de Palermo a Boedo, en octubre de 2007, me elegí una peli que me gustó mucho, llamada Delicatessen con el plan de no ir a devolverla nunca más. Un tiempo atrás me había enojado por la burocracia del videoclub que no le quiso alquilar una película a una docente que la necesitaba para su clase al día siguiente le presté mi Nro. de abonada para que la retirara. Corriendo el riesgo de que me cobren a mí la peli si esta chica no la devolvía. Pero eso no pasó y no hubo problema.

Hace un par de semanas la prima Moni me pidió la película prestada, se la presté con la caja del videoclub. Ella vive a media cuadra de mi ex casa y el domingo se vio Shrek 3, un día de esta semana fue a devolver la peli y la boluuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaa llevó la que me amotiné yo. Gracias a Dios le había dado antes de devolverla su Nro. de socia entonces el flaco le dijo: Pero esta peli no la alquilaste vos. Y Moni desesperada la recuperó y le dijo: Ah, no, me confundí, esta es de mi prima que me la prestó. Y así safó, sobreponiéndose a un ataque de nervios por la adrenalina potenciada en esas asesinas milésimas de segundo. Cuando Moni me contó el episodio le dije que no pensaba pagar un peso si me mandaba al frente de esa manera, por ende pagaría la super deuda de 7 meses de alquiler ella solita por boló. Le recomendé que le saque la portada con el logo del videoclú para que no se repita el suceso.

* No imite a esta usurpadora de películas originales ajenas. Ella considera que lo hizo en buena ley, ajusticiando a los dueños de este videoclub de barrio que siempre cobró precios excesivos por estar en una zona top de Palermo Bagdad y actuó ajusticiando por mano propia para compensar los daños y perjuicios que le hizo este local.

Parte Médico

2008-04-16T12:03:00.002-03:00

Luego del incidente del viernes comenzó la gira médica con Elektra. Empezó a hacer pis con sangre y a moverse cada vez menos, no se interesó por comer, jugar, tomar ni molestar a Frida, solamente trataba de mear y no salía nada, y cuando salía era sangre, me pegué un cagazo terrible y la llevé a otra veterinaria. la de la vuelta de casa donde la castraron. La revisaron completa y nada óseo efectivamente, me dieron comida para gatos convalescientes.

Era domingo y seguía sin comer, sin tomar, sin mear. Dolorida y en otra dimensión no me daba bola, estaba más cerca del arpa que de la guitarra. Iba para almorzar a la casa de mis viejos y se me da por escribirle a Pocha (mi amiga personal, que es médica) y me dice que la lleve urgente para que le metan una sonda. Comí atragantada y me volví a casa a llevarla, le dieron suero con morfina + antibióticos + diuréticos + alimento. Después volvimos a casa y empezó a hacer pis rosado, onda el trago sex on the beach. Frida le daba besos todo el tiempo y no le aplicaba esos correctivos con bronca que le dá cuando le rompe demasiado las pelotas. Y hasta le amagaba jugar, pero la blanquita no tenía registro de nada.

Desde el domingo que anda con dos sesiones de suero diarias. Anoche en la veterinaria se retobó porque está mejor y sus roncos maullidos alertaron a otros gatos que estaban en las camillas, se revolucionó toda la veterinaria. Hasta un gato que le quedaba una sola vida empezó a forcejear para sacarse el suero de la pata. Un quilombo total, todos me miraban para que la calle, pero se rebeló como un demonio de tazmania e hizo pogo en la camilla. La tuvieron que pinchar como 6 veces porque se sacaba la aguja y hasta le pincharon un vaso y largó sangre, me hizo asustar la Chucky.

Recién volvió a comer poquito el martes porque le compré un alimento que huele a atún puro, es húmedo y se lo devora. Hasta Frida se vuelve loca que no come otra cosa que balanceado.
Esta mañana tuve que darle el remedio con una jeringa en la boca, todos sabemos que darle una pastilla a un gato es casi imposible. Le diluí el remedio en agua, lo metí en la jeringa y subí a mi cama para dárselo. Ella reposaba tranquila, sin saber que se venía su medicación. La agarré firme, pero no tanto para que no se asuste y le puse de coté la jeringa, al principio dejó los dientes apretados para que no entre nada, y las gotas fueron cayendo en la colcha. Pero luego se dio cuenta que debía colaborar a la causa y entreabrió la dentadura, ahí se relajó y dejó pasar todo el líquido, sin ni siquiera mover la lengua. Escuché el ruido del recorrido por su garganta y todo: fiuuuuuuuuuuuuu.

Cuando se recupere voy a demandarla por daños y perjuicios:

Consultas: $ 70

Remedios: $ 85

Taxis: $ 36

Alimento especial para vías urinarias: $ 60

Suero: $ 10

Remera Say No More meada con sangre: $ 35 (más el valor simbólico que tiene, intasable)

Daño moral y disgustos: incalculables $$$$.

Cambio todo el daño económico y mental por verte de vuelta hacer esos saltos mortales. Y de salir otra vez a la calle.... Olvidate.... Prisión domiciliaria de por vida querida.

Gata del reverendo orto

2008-04-11T11:36:00.002-03:00

ELEKTROGENA + FRIDA

00.25 p.m

Les abro a Elektra y a Frida para que salga a yirar como las últimas 4/5 noches. Frida se queda mirando I-sat conmigo en el sillón. Elektra sale de caravana.

1 a.m.

A punto de dormirme y super relajada en el sillón, escucho los maullidos violentos de Elektra, afino el oído y me doy cuenta que vienen desde la calle. Me calzo la primer ropa que encuentro y bajo corriendo las escaleras. La hija de mil putas estaba en la puerta de mi casa llorando. No me pregunten como supo que es ahí mi casa, estimo que por la cantidad de veces que me la devolvieron.

1.05 a.m

Cierro rápido el patio y cuando voy por la escalera para cerrar la pieza la velocirraptora me gana de mano, se precipita por la ventana y sale disparada por los techos. No me preocupé demasiado porque había entrado un toque asustada de la calle y calculé que había escarmentado.

1.32 a.m

Me voy a dormir con Frida y palmo al toque.

7 a.m

Escucho esa vocecita felina familiar, sonaba diferente a la de siempre, un toque más lejana y cansada. Me doy vuelta en la cama y trato de ver de qué lado proviene, si de los techos o de la calle. Otra vez de la calle, la reputísima madre que la re mil pario gata del orto y la concha de tu mamá. Me visto con cualquier cosa y salgo mirando para el pavimento esperando lo peor. No veo ningún cuerpo echado en la calle, respiro.

7 a.m bis

Miro por la manzana y sigo escuchando cada vez más cerca, cruzo la calle sin mirar para ir al lugar exacto del ruido. Flasheo que me la secuestraron y me llama, se escucha a varios metros de distancia. Miro para arriba y en el extremo más inalcanzable del árbol estaba la señorita. Su voz de psicópata/damnificada me parte el corazón, pero siento odio por dentro. La empiezo a llamar, la gente de los balcones que lindan con el árbol se asoma y me mira como a una loca, no me importa, sigo toda desfigurada y con lagañas diciendo: - "Elektra, Elek, gatito, vení". repetidamente en distinto orden, tono y paciencia.

7.05 a.m

Sale una chica del edificio y me dice:
- Es tuya?
- Si.
- Ah, pobrecita, está lastimada y asustada.
- Cómo que lastimada ?
- Sí, mirá, estuvo en el hall y hay sangre. (me dió escalofríos ver el charco)
Seguimos charlando un toque y le dije que se fuera a trabajar que iba a llegar tarde. La única manera de rescatarla era con una escalera de bomberos, de instalaciones telefónicas o de cable. Subí corriendo, agarré un toallón para envolverla y llamé al 911.
- 911 Buenos días.
- Hola, buen día. Ante todo quería decirte que no es una emergencia (para ellos. jajaja, yo me estaba muriendo). Mi gata está lastimada arriba de un árbol y necesito que vengan los bomberos porque necesito una escalera larga para bajarla.
- Uy, y está lastimada ? Pobreciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita. (.....la concha que te parió Elektra, gata del orrrrrrrrrrrto......) Bueno, ahora te mando a alguien.

7.15 a.m

Aparece un patrullero con dos cobanis y deciden llamar a los bomberos. (Cuando ví el patrullero me quería matar, le tengo idea a la cana, de tan ingenua pensé que me iban a mandar a los bomberos directamente)

7.30 a 8.45 a.m

Charla con los policías en la vereda mirando para arriba por si se caía. Eran buena onda, tiraban chistes como que la gata había salido de gira, los mismos que tiramos nosotros, que es una fiestera, etc. Mientras tanto mirábamos si venían los bomberos pero nada. Ya me estaba poniendo nerviosa porque la michi se dormía y flasheaba que se estaba muriendo. Todos los vecinos pasaban y me miraban como sospechosa, algunos miraban para arriba y decían: - ayyyy un gatito, pobrecito.

8.30 a.m

Frida llorando todo el tiempo en el balcón mirando toda la escena. Estaba desesperada, nunca pensé que Frida iba a reaccionar así por Elektra porque ella está muy celosa. En un tiro escucho a Frida más fuerte. Había roto la protección del balcón y gritaba en el borde, se pasaba al balcón de los "simpáticos vecinos" y volvía al mío, como león enjaulado. Cuando salió el vecino mala onda a ver que pasaba se guardó por suerte.

9 a.m

Uno de los police man va a una casa de Respuestos de Renault y se aparece con una escalera enorrrrrme. Ninguno de los dos huevones se animaba a agarrar a Elektra. "Miren que es buena, no ataca, bueno, subo yo". Me vieron tan decidida que cuando quisieron dudar ya estaba arriba agarrándola del cogote como la madre a sus cachorros. La envolvimos en el toallón y me dicen: "bueno, ahora vamos para MAPA, te llevamos". La cuestión es que viajé por primera vez en patrullero con ella atrás, la psicópata ponía voz penosa y carita de ángel.
Llegamos a MAPA y había como 30 perros, uno más alterado que el otro ladrando descontrolados, la cara de Elektra fue mortal, con las pupilas cien por ciento dilatadas y los ojos sacados, las orejitas para atrás y un toque de tembleques. La tocaron toda, puteó un poco, le metieron el termómetro en el orto (bien merecido lo tiene) le aplicaron una inyección de antibiótico. Ahora tiene que hacer dieta blanda y si en 48 horas no vuelve a la inquietud normal tengo que sacarle una placa.
El policía se quedó conmigo mientras atendían a la nena y luego cuando vio que estaba todo controlado se fue. Llegué a casa la dejé tirada en el puff, me bañé y salí. Iba para el subte y suena el celular, nro. desconocido, "noo, otra vez Elektra se escapó y me la quieren devolver", nada que ver, era el policía.

- Hola Paula, como está la gatita?
- Bien, por suerte bien, nada grave.
- Bueno, me alegro mucho. Te vuelvo a llamar después.

(¡ Elektra de chanes !)

Fijas

2008-04-10T11:49:00.001-03:00

Los gotones de TODOS los aires acondicionados de la zona céntrica de esta puta Ciudad Gótica caen y estallan justo en mi cráneo.

Los viernes no hay una gota de agua en casa.

Los puchos se agotan en horas avanzadas de la noche.

La ropa más nueva es la que se caga en el Laverap (en mi caso Lavefénix).

El recuerdo de que dejé el celular en casa o me olvidé algo llega a mi cabeza cuando estoy a más de 300 metros de distancia.

La cédula de identidad no sirve para extraer plata del cajero.

El amor felino pegajoso llega en el preciso instante de dormir o antes de salir de casa.

Cuando estoy abajo lo que necesito está en el piso de arriba y viceversa.

La radio a.m bajita es la mejor canción de cuna.

Benedetti... un poroto

2008-04-08T11:13:00.004-03:00

9 a.m pasaditas. Voy cuan zombie por Avda. Jujuy hasta el subte y por el camino un muchacho de camiseta de fútbol roja me esquiva tomándome del hombro y me susurra:

"Mmmmmmmmmm.... Te hago patita al hombro mi amorrrr"

No supe que pensar. ¿Halago? ¿Denigración ? ¿Chiste ? Sin pensar explícitamente en la secuencia me reí, pensándola seriamente no.

Se regala una gata

2008-04-03T10:37:00.003-03:00

El martes hubo alta fiesta, estuve fisurando desde las 00 hs. hasta las 7 que llegué totalmente rota. De tan rota que estaba el cuerpo no me respondía pero la cabeza me iba a mil. Les abrí la ventana para que salieran y me dejaran dormir. Estuve como una hora para dormirme porque me estallaba el cráneo. A eso de las 10 me parece escuchar el timbre, no, debía ser un mal sueño. Dí un par de vueltas en la cama y timbre otra vez. La puta que lo parió. Me puse la ropa apestosa de pucho y bajé las 2 escaleras totalmente mareada, el alcohol seguía en mi sangre. Diviso una señora un poco despeinada, pero no más que yo. Y escucho esa voz de víctima ronca y quejosa.

- Hola ! Esta es tu gatita ? (casi contesto que no, no la aguanto más)

- Hola, sí, buen día. Muchas gracias Sra. disculpe la molestia.

- Fijate que puede comer, porque está en casa llorando desde ayer, está muerta de hambre. No comió nada de lo que le dí. Qué le das vos ?

- Balanceado Sra. pero tiene todo: mimos, comida, otra gata amiga, juguetes, todo. Disculpe la molestia otra vez, no sé que le pasa.

- No de nada querida. Adios.

Volvió de la calle totalmente descarriada y descontrolada. Rompió todas las leyes de la física con un flor de salto que pegó hasta la viga que está en la mitad del techo, se podría haber roto el alma. Volvió de un solo salto y sin carrera a la pieza. Frida miraba estupefacta.

Me volví a acostar y dejé la casa herméticamente cerrada, a las doce del mediodía me atacó jugando y me pisó y dio besos con mordiditas afectuosas hasta que no pude dormir más y me levanté.

Para solucionar este problema me propusieron que en la chapita, además de nombre y teléfono diga "no le crea, esta gata miente"

Acerca de romper pelotas

2008-03-26T13:06:00.002-03:00

Ver Mujeres Asesinas genera las mismas emociones que un partido de fútbol donde hay muchas situaciones de gol, en ambas áreas.
Las mujeres lo miramos, nos llenamos de bronca por el enemigo (con lo violento que está el fútbol últimamente tanto dentro como fuera de la cancha no se puede decir rival o equipo contrario).
Entonces desde la silla o el sillón de casa, nuestra cómoda tribuna vemos como la o el hijo de puta se manda las suyas y va generando más bronca y más bronca en la futura psico killer. Cuando vemos que la víctima va tolerando y aguantando todo es como cuando el otro equipo se salva de que le metas un gol, o más parecido a cuando nuestro equipo lo erra.

Luego ves que va preparando la coartada y es como cuando todos se empiezan a pasar la pelota y armar una jugada para llegar en bloque al área contraria. Si jugás bien se viene el gol, el crimen del/la hij@ de puta.

¡¡¡ Dale, dale, dale, mataaaaal@ de una vez !!! Y sucede. Ahí es cuando todas festejamos y gritamos gooooool con la misma emoción que un gol en un superclásico y respiramos con la satisfacción de haber ganado. Cuando leemos el tiempo de condena que les dieron a veces decimos: "ah, no es tanto, podría matarl@" o "mejor me quedo en el molde para hacerlo un toque antes de suicidarme".

Desaparecida en acción

2008-03-19T16:12:00.002-03:00

Se fue anteanoche a las 10 p.m a tomar aire pero al día siguiente no apareció. Me volví a casa en mi hora de almuerzo a ver si estaba y nada, me encerré otra vez en el laburo hasta las 17 y preparé carteles de "buscada" que pegué en toda la manzana. La cruzada vecinal empezó, todos preocupados por esta belleza. Pero nadie la vio, ni señales.
La esperé hasta la 1 a.m, mirando por los techos, dando vueltas manzanas. Solté a Elektra para que haga una expedición por toda la cuadra. La boluda de al lado vino corriendo:

- ESTÁ TU GATA EN LA TERRAZA! (se me paró el corazón)

- Pero no es la blanca ?

Justo aparece Elektra adelante nuestro en el comedor y le digo:

- Era esa ?

- SIIIII.

- Pero yo perdí a la otra, a la morocha.

- Aaaaaaaah... ¿Tenés dos? Que rápido que bajó! Si recién estaba en la terraza...

- Ja ! Es que es muy velocirraptora. (Se las mostré mil veces y se las presenté, por favor !)

Un rato después, timbre. Bajé totalmente ilusionada, era Graciela, la maniática de felinos que se preocupa más por mis gatas que por mí, a quien tenía en brazos ? A Elektra. Decidimos entre las dos que lo mejor era encerrarla, a ver si perdía a las dos.

Prendí una vela y me fui a dormir. A la mañana no había novedades. Me quedé remoloneando quince minutos en la cama y escuché rascar la ventana. La morocha estaba de vuelta.
Después de 36 horas de terror volvió la pendeja. No la pude retar. Corrió a sus piedritas, picó piedritas de alimento y se echó en el comedor. Está hermosa, con un poquito de mugre.

¡Nunca más Frida ! ¡Repetí conmigo !

Compañía momentánea

2008-03-18T16:40:00.003-03:00

Volvía de casa corriendo, en un escape en mi hora de almuerzo para ver si Frida había vuelto, está desaparecida desde anoche. Miraba la tapa de Barcelona a la par de un señor gordo, canoso, podía ser el doble de riesgo de Papa Noel, pero en versión española, era gallego el buen hombre.
La cuestión es que leíamos el titular principal de este diario. Y el viejo salta y dice:

- ¿ Usted está leyendo lo mismo que yo señorita ? Si se llega a enterar mi hija con lo que le gustan las mascotas se muere. No lo voy a comprar por ese motivo.

- Señor, ese diario es en chiste. Las noticias no son de verdad, son una especie de sátira, pura ironía.

- Ahhhh, yo leí Barcelona y como yo soy de España me llamó la atención. ¿ Nada, nada, nada es verdad ?

- No. No se preocupe.

Nos tomamos el subte A en el mismo vagón, en los coches retro. Cuando subimos había un músico tocando cicus y charango y cantando, ahora que lo escribo no sé como hacía, pero sonaba bien.

- ¡Música en el subte! Allá en España no tenemos estas cosas.

Sacó todas las monedas que tenía al toque y se las depositó en la mano. Después siguió de charla conmigo.

- ¿Qué día y mes nació señorita? (Sentí todas las miradas punzantes del vagón en mi cara).

- 13 de enero.

Ahí se me tiró a abrazarme y gritó:

- Yo soy del 31 de diciembre. Los de capricornio somos especiales.

- (???)

Sentí más miradas todavía, pero ya no tan tensionadas, sino jocosas. Era el centro de atención del vagón, el señor no paraba de hablar y faltaban varias estaciones. Tuve miedo jajajajajaa. Le preguntó el signo a una parejita que iba al lado de él. Le respondieron tímidamente, mientras que se miraban y se cagaban de risa.

Luego me preguntó a qué me dedicaba donde vivía y contó que su esposa es celosa.

- También para que no sea celosa, usted habla con toda la gente....

Antes de bajarse me dio otro beso y se perdió entre la gente.

Es mi amiga y no está bien

2008-03-13T10:17:00.001-02:00

http://es.youtube.com/watch?v=IQNODitZSro

¿ Crees que es sexy ?

Jorge G.

2008-03-12T11:53:00.002-02:00

Mentira mentira mentira mentira.
¿Adonde fuiste? ¿Adonde fuiste?

Fin de Semana Salvaje

2008-03-10T11:57:00.008-02:00

DIA 1:

SUPERADO! a pesar de que casi muero de un infarto cuando la vi a elektra pegar un salto volador y alcanzar la viga del techo... tambalearse hacia los costados... girar como si fuera parte del cirque du soleil y volver a saltar al entrepiso de tu casa... a pesar de todo eso puedo decir que PRUEBA SUPERADA! hoy me la re banqué. jejejeje.los ronroneos de elektra son lo máximo...es una máquina de romper las pelotas... Frida no se la banca ni un poquito... Elektra no la puede ver en paz. Noté que Frida se esconde para que Elektra no la encuentre. JAJAJAJA Carolina retó a Elektra toda la mañana. a ella le importe tres cominos... siguió masticando dinosaurios, molestando, ronroneando y maullando como si la estuvieran matando.además de toooodo eso puedo decir que ambas gatas recibieron mucho amor. caricias hasta el cansancio. jugaron con carolina muchisimo. comieron un poco de alfajor. corretearon por la casa y se refregaron en cuanto lugar pudieron. son tan tan lindas. su tia las quiere mucho.

MAÑANA LLEGA EL DIA DOS! continúen comportándose bien por favor!

DIA 2:

SUPERADIIIIISIMO cuando llegamos a la guarida notamos que había habido un festín...si si...las gatas nos recibieron con cara de dormidas y un maullido con voz ronca...chizitos tirados por el piso...cajas atacadas...carton roto...un poster destrozado, arrugado, mordido y arañado... cosas que estaban en una silla estaban ahora en el suelo...el cable de la tele desenchufado...

CLARAMENTE LAS GATUNAS PASARON UNA NOCHE DE PARRANDA APROVECHANDO QUE MAMA PITU NO ESTABA Y SE DIVIRTIERON A MORIRRRRR Miri y Carolita les hicimos la segunda para que la dueña de casa no se enoje cuando llegara, asique ordenamos todo y asunto cerrado. creo que Elektra y Frida nos quieren más que antes!

* crónica y fotos por Mirandín.

V de Venganza

2008-03-06T14:16:00.000-02:00

Hace aproximadamente un mes, quizá más, se junta una pandilla de adolescentes enfrente de mi casa a partir de medianoche. Primero era los viernes, sábados y domingos, se han llegado a quedar hasta las 7.15 a.m hablando fuerte, gritando, escabiando y cacareando todos a la par, alternando vozarrones de hombre con agudos de minitas caprichosas al mejor estilo home teather. No sé si los demás vecinos de la cuadra son sordos, duermen profundo, están a la altura de ellos y el sonido me sube sólo a mí o qué mierda está sucediendo. Soy una persona tolerante y dócil pero a la vez de poca paciencia, igualmente para no cometer actos inapropiados cuento hasta 50 antes de atentar contra la diversión, esparcimiento y libertad de los demás. Lo de anoche realmente fue terrible, no sé si era el dolor de cabeza violento que tenía que me afectó tanto o si ellos que hablaron más fuerte que siempre. Estuve más de una hora dando vueltas en la cama para dormirme y cuando estaba lográndolo escucho una voz que recorría la manzana a lo largo y se acercaba y alejaba:

- GORDO PARÁ, GORDO NO, GORDO TENGO MIEDO. GORDOOOOOOOOOOOOOOO !

Se me erizó la piel, me asusté pensando en un accidente, en una violación, en algún hecho grave o extraño. Me puse en estado de alerta, hasta las gatitas bajaron a mirar por el balcón a ver que onda y yo bajé corriendo para cometer la buena acción del día (o de la madrugada). Mientras tanto los gritos seguían:

- GORDOOOO, PARÁ, TENGO MIEDO, ES MUY ALTO, PARÁ POR FAVOR, GORDITO, NOOOOOOOO !

Cuando me asomo, rápido pero en cámara lenta (tenía miedo de ver lo que había flasheado) veo a la minita tirada en el medio de la calle, cagada de risa. Y el huevón pedaleando. Eso explicaba todo, los infelices estaban jodiendo con la bicicleta a las 2.30 a.m. Quise bajar a hablarles civilizadamente, pero no, me iba a despabilar luego de tanto esfuerzo por no pensar en mi dolor de cabeza. Aparte no quiero negociar nada, sólo planear una buena venganza. Tengo que lograr que paren sus glúteos en otro escalón distinto. Pensé en recoletar la primer orina de la mañana durante una semana y rociarla con cariño en donde paran. ¿Pero el dueño de casa no tiene la culpa no? No quiero llamar a la policía para eso. Quiero hacerles algo que yo lo pueda ver y disfrutar, me gustaría ser la directora de El Juego del Miedo para tener un plan de venganza tan macabro como el que merecen.

Conviviendo conmigo misma

2008-03-05T12:40:00.006-02:00

Esta mañana amanecí y lo primero que hice fue mirar la pantalla de mi compu para ver si se habían bajado los discos que dejé anoche. Estaban todos listos para ser escuchados. Me fuí a bañar y mientras pensaba que mierda quiere siempre Elektra cada vez que estoy bajo el agua, porque se pone en el borde de la bañadera, mira y maulla. Es un problema querer analizarla porque nunca está conforme, es bastante inquieta, aunque ahora se calmó un toque por la ingesta de flores de bach. Miré un toque los titulares del día, nada nuevo, pensé en bajarme música nueva al mp4 pero no quería llegar tarde, así que me dispuse a salir, pegué un vistazo general buscando las llaves para salir y no estaban en los lugares de siempre, manotée adentro del bolso y toqué un juego. Ahí salí y cuando la puerta terminaba de cerrarse me dí cuenta que el juego que tenía encima era el de la casa de mis viejos. Por ende me había quedado entre ambas puertas, la de casa y la de calle. Pensé en cómo hacía antes la gente que se quedaba encerrada y no tenía celular. Me acordé de mi alegría por la salida de vacaciones de mis vecinos, quienes no estaban para abrirme. Me acordé de las copias de las llaves que tienen mis viejos (están en Mar del Plata). Me acordé del juego que me pidió la Pocha y nunca le hice. Me acordé del juego que tiene la Kelly (laquelimpia) y la llamé, pero solo le dije que me había quedado encerrada, que llamaría al cerrajero y que si la necesitaba la llamaba. Las michis lloraban del otro lado porque sabían que yo estaba ahí, lamenté que no supieran abrir la puerta. Probé con una tarjeta de crédito vencida sin éxisto. Llamé a Miranda para que me rescate y ella contactó a Marcelo, un cerrajero buena onda, que vino para casa un rato después y me dijo del lado de afuera que había que romper la puerta de abajo para poder abrir. A lo que no acepté y llamé a la Kelly para que viniera, ofreciéndole pagarle el taxi ida y vuelta para que no sea tan molesta la situación. En esos minutos de soledad con mi neurosis me dí cuenta de lo miserable que puede ser la existencia de alguien por culpa de un insignificante pedazo de bronce trabajado. Y me dí cuenta que todo vuelve, seguramente es una maldición que me enviaron mis adorables vecinos para que vea que necesito de ellos y que no soy tan omnipotente como creo.

SE QUEDO ENCERRADA LA BOLUUUUUUUUUDAAAAAAAAAAAAAAA

El pájaro canta hasta morir

2008-02-26T12:03:00.003-02:00

En la sala del otorrinolaringólogo había una onda rústica, muebles viejos de algarrobo, un reloj con números romanos a cuerda, dos piezas de cerámica que parecían para poner cenizas de alguien, almohadones de colores apagados que combinaban bien. Un lugar cómodo para leer revistas pedorras gratis y sacarle la ficha a los otros pacientes para matar el aburrimiento.

Sin música, la música a veces puede ser tu peor enemigo, eso me pasa a mi si me ponen Ricardo Montaner o temas latinos melosos. La peor banda sonora es la que ponen en las salas de espera o en los supermercados, a excepción del chinese supermarket de la esquina de casa donde tiran punchi en chino que está re bueno, es genial ir a pagar a la caja y ver el winamp con las letras en chino y encima intentar descrifrar como carajo se llama el tema o el artista.

La cuestión es que estaba esperando mi turno (fallido porque tenía que ir a la foniatra y no al otorrino, siempre me pasan estas cosas, es la historia de mi vida) y observaba toda la sala. Pegué un vistazo a las revistas esas de frivolidades y al lado, divisé una vitrina estilo pecera con una pequeña falsa naturaleza adentro: dos cardenales embalsamados sobre una ramas de cotillón.

Durísimo ( y durísimos) . Me fui pensando quien habrá sido el hijo de puta que decoró de esa forma la sala de espera.

Agotando posibilidades

2008-02-25T11:59:00.002-02:00

Azulino no pudo empernarse a la nena.

Ahora Elektra empezó con sus dosis de Flores de Bach, ampliaremos.

Si lo sabe ladre

2008-02-20T16:37:00.001-02:00

A pesar de que ladren de lo lindo las quiero.

Escuchen esto.

Y si tienen vergüenza nunca se dejen grabar en una sesión de karaoke bizarro.

Entrar por favor a este link, no sé subir audio acá:

http://www.evoca.com/pituten

Desubicadez

2008-02-15T16:45:00.002-02:00

- Buenas tardes. Necesito un turno para un service.

- Si, como no.

(Diálogo incómodo. Para el auto de mi jefe)

Atrevimiento

2008-02-15T16:31:00.005-02:00

Oficina: Sonando mi tema preferido de Los Doors, L.A Woman. Jim Morrison pega sus gritos orgásmicos hasta que siento una impertinente voz que me dice:

- Paula, CAMBIÁ la música que me hizo doler la cabeza.

- (me quedé helada, en mi país se dice POR FAVOR) .................... ¿No te gustan Los Doors ?

- Si, me encantan, pero quiero algo más tranquilo.

Puse Sublime. Tengo los ovarios al plato.

Cuando no deje de cotorrear, como hace todos los reputos días, porque tiene la lengua larga como reptil mutante, y me hable a la mañana sin descanso le voy a decir:

- ¿Podés inserrrrrrrrrrrrrrrrrrtarrrrrrrrte el pico en el orrrrrrrrrrrrto?

Todos al diván

2008-02-14T12:12:00.006-02:00

Desde que encontré a Elektra perdí todo tipo de protagonismo en este blog, pero no puedo evitar hablar de ella porque realmente es un caso extremo. Quizá ya mencioné que aunque esté castrada su comportamiento es paupérrimo y sigue tan inquieta, velocirraptora e inadaptada como antes. La cuestión es que ayer la llevé a sacarle una ecografía para descartar que le haya quedado algún resto ovárico y eso genere su estado de celo. Me puse con 60 pesos y 20 de taxi pero fueron al pedo, porque no le encontraron nada. La llevé indignada a la veterinaria con los resultados de la ecografía en mano y el veterinario no me pudo especificar si hay estudios de sangre relativos a cantidad de hormonas en sangre. También dijo extrañado:

- No es un problema físico, es de la cabecita, tocándose la sien.

No supe como reaccionar, si reirme, llorar, salir corriendo...

El veterinario nos mandó a un etólogo*.

* Etólogo: La etología es la ciencia que tiene por objeto de estudio el comportamiento animal. Los seres humanos, en tanto que tambíen somos animales, entramos en el campo de estudio de la etología. Esta especialización se conoce con el nombre de etología humana. A principios del siglo XX, se creó la psicología comparada, que consistía en el estudio de la conducta y las capacidades psicológicas de las diferentes especies animales y que, en este sentido, consideraba la conducta humana como una conducta animal más. Los etólogos han estudiado en los animales aspectos como la agresividad, el apareamiento, el desarrollo del comportamiento, la vida social...etc.

En criollo, Elektra y yo tenemos que ir a un psicólogo para animales.

Este finde haré el último intento. Se la voy a entregar a Azulino a ver si la atiende y le baja un par de cambios.

Azu "posando" para la foto

Sino tendremos que ir en familia (Frida, Elektra y yo) a las sesiones.

¿Hay obra social para mascotas?

La gata araña

2008-02-07T14:44:00.000-02:00

Elektra está en celo (castrada y todo) o es una gata muy copada. Aquí se ve como se subió al techo de casa y juega con el gato negro del segundo piso del edificio de al lado, parada haciendo equilibrio sobre un respirador, creo que de estufa. Mirándola contorsionarse he descubierto que no soy cardíaca.

Gollum sigue haciendo estragos

2008-02-05T12:36:00.000-02:00

Ayer, 21 horas.(Dos timbrazos)

Salgo a la vereda, Elektra a upa de una desconocida, envuelta en una hoja de papel de diario.

- Hola, se metió en casa y lloraba. Está en celo.

- Uh, disculpá la molestia. Igual te digo que no puede ser, está castrada.

- Llora como en celo. Estaba al lado de mi bebé, oliéndolo.

- Mil perdones, te agradezco mucho.

- No, de nada. Cuidala, la puede agarrar un perro.

- Sí, es la 8va vez que me la devuelven en dos meses. Mil perdones. Creo que se la voy a dar a alguien que la tenga en una casa más cerrada.

Un flashazo

2008-02-05T11:44:00.000-02:00

No dejen de ver esto. ¡VIVO!

Dedicado a la Su Giménez, una visionaria.

Incontrolable

2008-02-04T11:01:00.000-02:00

(Ring de celular.)

- Hola?

- Hola, habla la mamá de Elektra ?

- Si, donde está ?

- Está en la puerta de tu casa.

- Es una inadaptada, es la séptima vez que me la devuelven. Quien sos ?

- El chico del kiosco de diarios.

- Uy, yo estoy lejos, no se la podrás dejar a Graciela ? La ubicás ? Es una sra. de pelo corto, colorado, tiene seis gatos, habla fuerte, vive a mitad de cuadra.

- Ah, si.

- Uy, te agradezco muchísimo !

( ¡Shiiiiiiiiiiiiit! me atraparon otra vez)

Ay ay ay

2008-01-31T10:51:00.001-02:00

Mi vecina de escritorio (30 y pico años) :

- ¿Pantera es el grupo que canta EL BOMBON ASESINO?

Adiós Gitanes

2008-01-29T13:05:00.000-02:00

Ayer salía de la maldita oficina y me encendí un Gitano. Pasaba por la puerta de un edificio y un señor pintón, canoso y de ojos claros me dijo algo en tono serio. Medio que me frené y le pregunté:

- Eh ?

- ¡Maldito cigarrillo!

No le pude contestar nada, le tiré una sonrisa de resignación y seguí caminando.

Me quedé tildada pensando en todas las veces que quise dejarlo, pero solamente por mi bien y fumé 10 cigarrillos menos que siempre.

Un desconocido me aplicó un correctivo. ¿Cuanto durará esta llamada a mi conciencia?

Jaja. Ahora me acordé que una vez me retó Silvio Soldán en TEA.

- ¿Tan chiquita fumando?

Piel de gallina

2008-01-25T10:25:00.000-02:00

Uno de los momentos más lindos del reputo 2007.

Estaba cerquita !

Ring my bell

2008-01-23T15:34:00.001-02:00

El día anterior a irnos de Iruya (ya no sé en qué fecha fue, tampoco viene al caso) perdí mi celular por segunda vez. La primera vez que se perdió estuvo dos días desaparecido y lo encontré en el bolso que me acompañaba todo el tiempo con mis objetos de valor. Lo raro fue que lo había buscado muchas veces ahí adentro, mi bolso se había convertido en una sucursal del triángulo de las bermudas.
Era imposible encontrarlo en esa segunda vez, porque lo había dejado apagado. Probamos a cada rato con Renata y Sol, llamando a la nada a ver si se producía algún tipo de encuentro cercano del tercer tipo y nos atendía alguien. Hasta que sucedió, una familia tucumana lo había encontrado sobre un montículo de piedras y habían llamado a mi vieja para avisarle que lo tenían (en mis contactos dice "mamá") :

- Hola, usted es la mamá de Pitu ?

- SI. QUE PASO ???????????????????????????????????? ESTÁ BIEN ?????????

DIGAME LA VERDAD !
- Yo sabía que Ud. se iba a asustar, yo también soy madre. Perdió el celular y lo encontramos nosotros, no se asuste. Queríamos ver si podía avisarle que estamos en el camping de Iruya en una camioneta blanca.

Mi único contacto con mi progenitora era el celular, no le había dado los números de mis amiguitos para preservar mi intimidad, pero le había avisé después que ellos de la pérdida y me dijo:

- ME ESTABA POR IR A ALMORZAR CUANDO ME ENTERE, ME QUEDO LA COMIDA ATRAVESADA !!!!

Solo disgustos doy. Primero íbamos a encontrarnos en el pueblo y compré dos vinos tintos en botella en agradecimiento, cuando me dijeron que ya se habían ido para el camping me quise morir. No sabía si ir a buscar el celular o mandar todo a la mierda. Eran casi las dos de la tarde en un rato se iba el micro y yo tenía cuarenta minutos para bajar una montaña, cruzar un río y subir parte de otra montaña para llegarme hasta ahí. Estaba en jean y el sol asesinaba cráneos. Me sobrepuse a la adversidad e hice todo el trayecto trepando con las dos botellas, una en cada mano, corriendo el riesgo de hacerme mierda contra las piedras y perder el obsequio. Llegué al camping sin aliento, apenas pude ver la camioneta blanca y me acerqué, agradecí simpáticamente, no me querían aceptar las botellas de vino, me planté y les dije que me había costado mucho llegarme hasta ahí con ellas, que por favor se las quedaran. Lo dije con tal firmeza que no insistieron. Me volví más despacio, el tiempo sobraba pero los botonitos del celular estaban algo resecos del sol. Al menos sigue andando.

Notitas de la Calle República de Irak

2008-01-23T11:01:00.000-02:00

UNO - El día de Navidad Elektra quiso agasajarme con un regalo, por ser nuestra primera natividad juntas. Estaba dándome un baño refrescante y escucho sus maullidos desesperados por llamar mi atención, como es una gatita muy demandante no le dí demasiada bola, sumado a que estaba como la cigüeña me trajo al mundo y toda enjabonada. En cuanto salí estaba con su ofrenda, orgullosa y revoleándola para todos lados, por momentos reposaban para luego arrancar con furia otra vez tirándola para un coté y otro.

"Mmmmmm, pero esto es mejor que un bocadito Cabsha...."

Esto quedó de Ratatouille, están haciendo un casting de roedores para la edición 2 de la peli. Veremos quien queda seleccionado.

DOS - Cómo me gusta este barrio. Díganme en qué barrio pasa el señor del carro de las sandías con su alta voz "sandía calaaaaaaaaaaaaaada". Eso es buena onda.

Próximamente una nueva excursión a la Feria Americana más bizarra de la galaxia...

Hasta que escriba la crónica de todo el viaje...

2008-01-21T17:54:00.001-02:00

El 30 de diciembre salimos (Mel, Renata, Sol, Nikki y yo) portadores de montañas de entusiasmo hacia aeroparque. Una promo de Lan había hecho que el viaje en avión fuera casi al mismo precio que pasajes en micro, estábamos ganando 22 hs. de ida y 22 de vuelta. Un golazo de tres cuarto de cancha. Eramos casi los únicos mochileros fashion que subiríamos a ese avión.
Sol nunca había viajado en avión y estaba con el culi frunci, pero de a poco fue acostumbrándose a los movimientos. Le expliqué que es la muerte más instantánea que hay, que no había nada que temer, era un fogonazo de un segundo y listo, a la próxima reencarnación sin escalas (cuak).
Cuando bajamos sacamos su foto triunfal, re contentona al lado del monstruo volador. Reconozco que no temí porque no viajamos por Aerolíneas Argentinas, sino hubiera considerado viajar en micro para resguardar mi pellejo y el de mis amiguitos.
Llegamos a Salta a las 14 hs. un sol asesino nos estaba esperando, dejamos los bolsos en un guardador de equipaje y anduvimos varias horas vagando porque de ahí iríamos directo a Tilcara para pasar el año nuevo ahí. A las 22 salía el micro así que paseamos y fichamos en una feria callejera boludeces que íbamos a comprar a la vuelta, vi unos dinosaurios de plástico buenísimos, que rescaté a la vuelta, por supuesto.
Tomamos un micro que iba a tardar aproximadamente dos horas y en el camino mientras los demás dormían empecé a sentir un malestar, taponaje de oídos y un toque de dolor de cabeza. Rennie entregó las hojas de Coca y empecé a ponerlas en el costado de los dientes, al mejor estilo hámster, al toque me empecé a sentir peor, un revoltijo estomacal me estaba liquidando del todo, más las ganas de vomitar, me saqué esas hojas del orto de la boca, pero un rato después me normalicé. No volví a probarlas, ya el olor me daba asco.
Al arribar a Tilcara estaba Pere con su pulóver de chupacabras, esperándonos con una cerveza Norte fresquita, arrimamos al hostel donde habíamos reservado las noches del 31 y del 1 pero no tenía lugar hasta el mediodía. Nos mandaron provisoriamente a la casa de René, un músico folclorista que tenía un par de habitaciones para alojar turistas. Esa noche fuimos al camping a brindar por nuestra llegada y pegamos el primer vistazo al pueblo. Tilcara es encantador, las calles de tierra, las casitas, los cactus por todos lados, la gente linda. Por suerte había pocos turistas todavía...
Al otro día al mediodía nos mudamos para el hostel La Albahaca, una posadita con varias habitaciones en dos plantas y una terraza totalmente relajante. Acomodamos nuestras cosas en la habitación y nos pusimos a tomar sol ahí arriba, sin protector, error. Sol terminó con dos jamones crudos en los cuadriceps y yo con unos camarones, hasta el último día estuvimos rascándonos la quemadura. Quedé tan cagada con el sol que usé factor 40 el resto de los días y me la pasé como una madre retando a todos para que se protejan.
Esa tarde compramos una de las primeras botellas de agua de las cientos que compraríamos en nuestros días de travesía y fuimos a una Laguna a tratar de mojar las patas, pero cuando vimos las plantas del fondo cambiamos de parecer, parecían carnívoras.
Dani, el dueño del hostel había comprado carne para hacer un asadazo de fin de año con bebida libre, que para nosotros fue un poco escasa. Pero como habíamos arrancado con la picadita y el Fernet a las 19 hs. mucho no nos importó. A la hora de brindar ya estábamos todos un poco rotos. Sol casi se desmaya y se tuvo que tirar un rato y yo estaba melanculeada. Estuvimos callejeando y tomando lo que nos cruzaban adelante un buen rato. La gran joda era en el Club Belgrano, había bocha de bandas tocando cumbia, con un sonido demoledor que se escuchaba a 20 cuadras a la redonda, y con una nitidez envidiable. Los chicos entraron ahí y me contaron que se bailaron todas las cumbias habidas y por haber. Por mi lado me quedé con Lucas, un mendocino que iba a viajar por Latinoamérica hasta que de a poco empezaron a llegar mis amigos fisus.
Durante el último día del año muchos pueblerinos nos habían dicho que teníamos que ir a la Fiesta de los Mojones de Maymará. Ya de movida nos causaba mucha gracia el nombre y al otro día con lo que nos quedaba de resto nos tomamos un remis por unos pesitos hasta ese lugar, era bastante cerca.
Cuando llegamos no lo podíamos creer, eran las 15 hs. y la calle era un carnaval de vino, cumbia, buena onda, bailes frenéticos, talco, espuma en aerosol y sonrisas. Algunos no se podían mantener en pie, el sol pegaba y asesinaba, pero a la mayoría no le importaba. Una banda tocando sobre una montañita, el sonido al palo y gente de todas las edades se sacudía seducida por la bailanta, pero no de la villera, de la buena!
Al principio compramos unas cervecitas para hidratarnos, pero notamos que el vino lo estaban regalando. Había dos tanques azules gigantes que iban rellenando con damajuanas de vino blanco, tetras y lo que se aportara como bebidas blancas, azúcar y rodajitas de limón. El jugo loco se llamaba algo así como Saratoga. Al principio lo miramos como con asquito, pero en cuanto nos empezó a dar paja ir a comprar bebidas conseguimos vasos e íbamos rellenando. Sobre el "escenario" apareció la banda Pichi Cardozo y su Grupo América, que la rompieron. Agitaron a todos, una banda muy arengadora, como si fueran los Auténticos Decadentes pero de la cumbia, Había un grupo de porteños (incluídos los chicos) totalmente desaforados en el medio, decretamos esa fiesta como la mejor del año 2008, y sin saber las que se vienen en los 364 días restantes, fue la fiesta insuperable. A las 21 hs. nos volvíamos completamente destruídos y contentos por semejante bienvenida al nuevo año.
Los organizadores de este quilombo son www.losacidos.com.ar y ya les escribi para que me envíen un disco de estos grossos.

Continuará...

(a los que viajaron conmigo si notan recortes son por mis pérdidas de memoria y el plus de subjetividad )

Aquellos que quieran ir bichando (sobretodo en fotos) lo sucedido en la travesía por el Norte Argentino puede ingresar a esta web: http://somospokemones.blogspot.com/

Las andanzas de Elektra

2007-12-29T03:10:00.000-03:00

Esta semana se fugó tres veces.

Empezó con el bardo el día de navidad, cuando me trajo un regalo y se vino hasta la ducha a llorarme para que fuera a ver, una hermosa lauchita, doble de riesgo de Ratatouille, grisecita y agonizante. La revoleó por toda la casa y cuando la mandé al patio la entró de vuelta por la pieza, terminé tirando el cadáver a la basura para que no enchastre todo.

La primera vez que se "perdió" me llamo Graciela, la que la rescató la primera vez, para decirme que estaba en la obra en construccion de mitad de cuadra. Me tuve que volver desde Flores para ir a buscar a la inadaptada, los obreros, esos mismos que me piropean hace meses cuando paso con frases indescifrables felices por mi visita por poco me convidan de su asado. Subi piso por piso entre escombros, suerte que eran solo nueve, y en el quinto la encontre. Me dijeron que va siempre a la obra, y que caza lauchas, juega y hasta le dan de comer. O sea que es habitue del edificio en construccion. La segunda vez la encontraron esta tarde en la vereda los vecinos de enfrente, si no tuviera la chapita con el tel ya la hubiera perdido por cuarta vez.

Necesito un buen psicologo para gatos. Recibo data por este medio.

Este blog se toma vacaciones hasta el viernes 19 de enero, cuando volvere con historias vividas junto a la Pachamama, al monte y a los amigos del camino.

El 13 de enero es mi cumpleaños, tambien recibo saluditos y regalos.

Feliz 2008 para todos.

Otra de Elektra

2007-12-20T12:12:00.000-03:00

El martes tipo 20 horas estábamos disfrutando del vientito que entraba por el balcón con Nico, tomando unos frescos fernetes y fumando finas hierbas.
Frida y Elektra entraban y salían del balcón mientras que su mamá se comportaba irresponsablemente escuchando música y dándole a los vicios.
De repente suena el timbre. ¿ Quien viene a cortarme el mambo la puta que lo re parió ?

- Quien es ?
- PAULA !!!!!!!!!!!!!!!!! ELEKTRA ESTÁ EN LA VEREDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Graciela, la que la encuentra siempre en crisis nerviosa)
- Ahí bajo.
Cuando bajé Elektra subió las escaleras desesperada y se metió en la casa. Le dije a Graciela:
- Bien, parece que esta vez se asustó, espero que aprenda.
- ESTABA EN LA VENTANA DE LA CASA DE AL LADO. TENES QUE HACER ALGO ! NO PUEDE SER !
- Es una inadaptada, ya no sé que hacer. No la voy a dejar salir más al balcón.
- PONÉ UNA REJA, TE LO PIDO POR FAVOR PAULA ! CERRALO PARA QUE NO PUEDA SALIR. LA VAS A PERDER.
En ese interín ya Elektra intentaba salir de vuelta a la vereda, super tranquila.
- Es así salvaje, me da pena coartarla, yo no puedo encerrarla, me da pena. Aparte en el collar tiene su chapita con el número de teléfono.
- PERO LA PUEDE ATROPELLAR UN AUTO O UN COLECTIVO.
- Si, voy a comprar en Easy esos plásticos símil alambre tejido y que se quede adentro cuando me pinte salir al balcón.
- PONÉ UNA REJA, TE LO PIDO POR FAVOR PAULA ! (repitanlo por 5)

En ese momento entré porque me estaba quemando el coco.
Nico dijo que es una conventillera, yo la defiendo pensando que ama mucho los animales.

Anexo al post anterior

2007-12-19T11:30:00.000-03:00

Quería agregar que:

En un momento puse un par de rocanrolles porque uno de los egresados lo había pedido y porque ya saben que es mi plato favorito. Se vinieron al humo los cumbianteros y ya de mal humor y con tono ladrido les dije que tendrian que haber festejado su egreso en una bailanta. Les dije que había gente que quería escuchar otra cosa y que otro de los egresados había pedido rock, a lo que una minita con su cabeza totalmente rellena de puré cheff me dijo:

- Pero no tenés que pasar lo que pidió ese chico. No sabés lo que hizo !

Y le pregunto: - Qué fue lo que hizo ? (Como si yo fuera alguien para juzgarlo)

- Trajo a la familia y no se podía invitar a la familia! Exclamó toda indignada.

Era una familia divina, todos unos personajes que le ponían más onda a la cena que los idiotas de los invitados. Mi pregunta. Se puede tener tanta mala onda ? Sigo alteradita.

Pit se te ve la tangaaaaaaa

2007-12-17T16:16:00.000-03:00

El sábado me "contrataron" para musicalizar una fiesta de egresados en San Telmo Falujah, accedí al toque para acuñar morlacos para las vacaciones y de paso para excusarme de no ir a la fucking fiesta de fin de año del laburo. Me comentaron que tocó el Bahiano, creo que la suerte estuvo de mi lado, o no tanto, jajaja. El festejo tenía una cena previa, por eso arribé a las 21.45 al lugar con mi musiquita y mi sonrisa de "que bien que la voy a pasar, la barra voy a vaciar y encima me pagan", esa cara que tengo siempre que estoy por pasar música en algún lugar.
Cuando llegué había muchas mesas instaladas a lo largo del local, y 4 o 5 familiares de avanzada edad amotinados en una, Krusty, el otro DJ que me había invitado a darle una mano estaba rockeando a esos ancianos, y no tenían cara de estar a gusto, eran medios pesaditos los solos de viola distorsionada que sonaban en los parlantes, así que enchufamos la compu y empecé a suavizar sus tímpanos con lentos de John Lennon y The Beatles, al punto que tuve que poner música más up porque estaban por empezar a cabecear todos los centros, aunque se mecían por momentos con un dejo de melancolía.
El primer egresado era un muchacho de traje, buena onda, con más entradas que el Shopping del Abasto y cara de nerd, pidio que pasáramos algo de rock and roll y rockabilly. La noche pintaba buena, bien ! La demás gente llegó una hora y media después para cenar, parecía que la convocatoria había sido un absoluto fracaso, pero no. Solo la gente grande había llegado bien temprano, y reclamaba pizza y bebida mientras que el dueño del local estaba medio empacado quejándose y preguntandose donde iba a meterse todas las prepizzas y la muzzarella que había comprado.
El grueso de la gente llegó tipo 11.30, eran todos jóvenes. Ahí entraron todos a comer y a darle a la cerveza con furia. En la cabina mientras tanto me clavé media pizza, comí más que Krusty, que es un chico fornido de pelo ruloso voluminoso y gruesos anteojos de carey. Era de muzza con jamón, jamón cortado a cuchara, se lo tuve que sacar porque el cerdo cocido aun se movía.

Unos minutos después iba a aparecer otro pelado egresado, que se había desprovisto de su cabellera por la ocasión. Mi mente retorcida ni imaginaba que ese pelado del orto iba a ser mi peor pesadilla durante toda la madrugada del sábado. Subió a la cabina con un compac diciendo que era música para que pusiéramos después. Como se hace siempre en ese caso le dijimos: "si, si, lo vamos a poner". Probamos con auriculares para ver que canciones tenía y sinceramente era un lamento de cumbia villera desconocida y toda igual. Lo separamos a un lado para no tentarnos de prenderlo fuego al instante.

Los más jóvenes tenían ganas de bailar y empezaron a pedir música divertida. Le pasé la posta a Krusty y fui afuera a fumarme el pucho de la digestión. Pegué onda con el police man de seguridad, un hombrecito cincuentañero y feo de traje con gafas negras que estaba con su novia, también cincuentañera, maquillada y acicalada como una princesa bizarra. Los dos buena onda, charlamos un rato largo mientras llegaba el resto de la masa.

El de seguridad controlaba que el público que llegaba viniera a la fiesta privada, y pedia nombres de egresados para dejar pasar. En una llega un pibe de 37 años con peinado de lengüetazo de vaca, inmaculado saco, pantalón cremita y zapatos color mostaza. Dice: Hola, vengo por Alejandra.
No tenía apellido ni nada y pidió permiso para entrar a buscarla. El monito de seguridad se copó y lo dejó pasar para buscarla. Salió con cara de desilusión y dijo: No conocen a ninguna Alejandra, la voy a esperar en la puerta.
Minutos después este buen muchacho dijo que no la conocía de vista porque era una cita a ciegas, se habían conocido en un chat por celular. Entré y salí varias veces y el flaco seguía en la puerta con su prolijo look. Me lo crucé adentro un rato después y le digo: y ? llegó ? La verdad es que me estaba poniendo nerviosa yo con tanta espera. Y contesta: - No, encima tengo una lija. Le tiré una porción que había sobrado y comió solo apoyado en la barra como un dandy, mientras que todos los demás escabiaban a full.

Después salió a la puerta empinando un fernet y charlamos un rato largo, me decía que la huesa pintaba bien, las características eran 40 años y dedicada a full al gimnasio, el flaco debía flashearse una Catherine Fullop y se rio cuando se lo sugerí. En todo ese tiempo había estado fichando a toda la carne que entraba y ya tenía nuevas presas en mente por si la cuarentona lo dejaba al óleo. No se lo notaba preocupado, al contrario, adentro del local tenía cientos de suplentes en llamas, bailando reggaeton.
Por mi parte, no quería entrar de ninguna manera al local con esa "música" de mierda que sonaba, los primeros cabeza estaban meneando su esqueleto al ritmo de Mayonesa, Gelatina, Lo que pasó pasó, La Batidora y todas esas canciones con alto contenido poético y social.

Parada en la puerta entré a darles a mis primeros fernets para anestesiar mi cuerpo y mi cabeza, pero el malhumor iba creciendo con cada repiqueteo reggaetonero en mi cráneo. Mientras miraba a los familiares personajes que tenía el flaco rockabilly una suegra petisa, con un corte de camionero y una ropa que hacía notar sus dos amarettis caídos. Su hija, igual a ella, petisa petisa y prendida como leona en celo al chico rockabilly, sobre todo cuando se fue la madre. Un par de ancianas salidas hacía un par de horas de la pelu, con el copo de nieve impecable y unos señores trajeados que a cada rato salían a ver de que su auto todavía estuviera en su lugar.
Cuando me aburrí de sacarle la ficha a todos los invitados entré de vuelta a ver si podía sacar ese reggaeton maligno, que me estaba produjendo daños irreparables en mi neurosis y mi estado de ánimo. Pero en cuanto tiré el primer tema ochentoso un grupo de pendejas caprichosas pegó el mismo grito que si hubiera salido el mismísimo Ricky Martin en pelotas al escenario exclamando: cambiáaaaaaaaaaaaaaaaaaa la músicaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Se me erizó la piel y sentí decenas de rayos láser pegando en mi cara, no pude ni dejar terminar el tema, puse la porquería mas odiosa que había en mi carpeta escondida e impresentable llamada "joda". Me pasé toda la madrugada tratando de encontrarle la vuelta para cambiar el género, pero no había forma, en la fiesta había exactamente el mismo público de una bailanta. Estuve refunfuñando y postrada en una laguna mental, que iba maximizándose con el consumo indiscriminado de fernet y cerveza, que me daba gratis el dueño del local. Luego sería cerveza con hielo porque estos bailanteros se habían tomado todo para hidratarse luego de transpirar ricota y muzza bailoteando sin fin. No se cansaban. En cuanto cambiaba de style se me venían al humo por la escalera y me apretaban para que cambie, era la mafia de la bailanta disfrazada de gente normalita !
Me fumé casi dos atados de Gitanes para no matar. Le dejé la posta a Krusty y fui a la vereda otra vez, gasté el recorrido entre la vereda y la cabina. Adentro sonaba lo peor de lo peor, mi compu debía ser formateada 4 veces después de ese atentado a la moral y las buenas costumbres.
Al lado del local, en el escalón de una casa una parejita se había cruzado a tomar un vino espumante helado, con su perro Bulldog. Necesitaba descargar, ese perro era un buen blanco. Me acerqué y pregunté; Lo puedo saludar ? A ver si para coronar la noche el perro me amputaba una mano.

Me dieron el OK y hasta me convidaron vino, entré a acariciar a Nahuel, el perro entregado, le acaricié sin piedad, logré bajar un cambio y lo dejé echado en la vereda, casi al punto del desmayo. Luego volví a entrar en otro intento por cambiar la música, todo iba a ser en vano, se me amotinaron de vuelta y hasta voló algo. Lo único que pude pasar exceptuando esos géneros que mencioné fueron 4 o 5 canciones punchi y un par de rock nacionales, siempre hablando de hits que se repitieron por todos lados hasta el hartazgo porque eran un público estilo tinellizado. No sé como explicarlo.
La barra quedó devastada, le entraban a la birra caliente, al whisky del peor. Si vendían tetra con Tang también comprarían. Se escabiaron todo, todo, todo. En las mesas quedaron varios fisus derrapando. Y el resto con sus camisas chorreando grasa, las minitas haciendo movimientos garchativos totalmente en llamas, fregándose al ritmo del reggaeton contra esos cuerpos malolientes, puedo afirmar que estuve en el mismísimo infierno.

En un momento les dejé puesto el cd que había traido ese pelado egresado hinchapelotas (el que venia a joder a cada rato con la cumbia) y me quedé atornillada a la barra tratando de entender este fenómeno que nunca entenderé.
Añoré la presencia de la Pocha, amante de esas pedorradas, quien hubiera disfrutado mucho de pasar música para esa gentuza, que parecía eufóricamente complotada contra mi existencia.

Cuando se produjo la hora de irse festejé con un gran abrazo a Krusty haber sobrevivido a tamaña noche, y nos encanutamos el cd del pelado insoportable para prenderlo fuego el fin de semana que viene en un ritual umbanda, para que la cumbia y el reggaeton sean eliminados por el resto de la posteridad, por el bien nuestro y de las generaciones siguientes.

Ah, casi olvido una parte:
La cuarentona llegó muy tarde y dijo estar perdida, por lo tanto el muchacho la fue a buscar por Telmo, cenaron juntos y la trajo a la fiesta. Luego rumbearon para el Moliere porque no les gustaba la música, no les dije que en el Moliere les iba a pasar lo mismo. Jajajaja !

A mí sola...

2007-12-11T10:35:00.000-03:00

Ayer nos dieron asueto a las doce horas. Partí para mi casa, compré un ventilador de pie bastante grande en Plaza Vea y me derretí al sol cargándolo esas eternas cuatro cuadras. Llegué a casa arrastrándome y con los brazos contracturados. Estuve boludeando con la compu y con la tele de fondo, me pegué una siesta y luego seguí todo el acto de Cristina. Mi cabeza había quedado quemada, necesitaba dispersión y estaba un poco aburrida. Me bajé como diez discos en un ataque de download compulsive. Luego cené y dije: que ganas de fumarme un porrito. Entonces hice lo propio y me tiré a ver la televisión, super relajada el sueño empezó a apropiarse de mí, los ojos se me cerraban, con el último esfuerzo subí un ratito antes de las doce a dormir a mi sarcófago. Estaba en un mambo genial, en ese estado entre el sueño y estar despierto, un letargo maravilloso. Y de repente alguien se pega al timbre. Doce y media de la noche, quien carajo molesta la puta que lo parió. Me quedé en la cama, alerta, si se le puede decir así, en realidad mucho no entendía. Escuché voces de hombre abajo, en la vereda. Seguían tocando, no podía dejar de bajar. Bajo re loca, atiendo el portero.
- Quien es ?
- ..... (voces lejanas)
- Quien es ?
- ..... ( + voces lejanas)
- Quien es ???!!!!!!!!!!!!!!!!
- De la Comisaría 20.
En ese momento se me erizaron todos los pelos del cuerpo, y se me fruncieron los cantos. Pensé cualquier cosa en esas milésimas de segundo, flashée que mis vecinos copados me habían denunciado por quemar marihuana en casa. Me imaginé a los oficiales entrando haciendo un allanamiento y yo exigiendo la orden. Me imaginé en una celda putrefacta rodeada de putas exuberantes con el maquillaje corrido y descartando forros preguntándome: - porque caiste chiquita ? Ahí me digné a contestar.
- Que tal buenas noches. Que pasó ?
- Tiene la reja del balcón abierta, ciérrela porque pueden entrar.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, no me dí cuenta. Ya la cierro ! Muchas gracias! Me puse un pantalón porque estaba en paños menores y efectivamente el patrullero estaba enfrente, con los oficiales adentro esperando que cierre la reja. La iba a cerrar y lo hacía en cámara lenta a ver si se iban. Pero no, se quedaban esperando. Ok, me incomodaban, quería que se fueran ya! En ese momento Elektra se tiró de cabeza al balcón, lo único que faltaba era que se pasara al balcón de al lado y tuviéramos que esperar todos que volviera al mío para cerrar. Pero un police man me gritó:
- El gatiiiiiiito !!!
Entonces reaccioné rápido y la cacé en un segundo. Grité "gracias" y el patrullero arrancó y se fue.

Sueña... con un mañaaaaana

2007-12-06T11:35:00.000-03:00

Anoche tuve sueños extrañísimos, me acuerdo de dos nada más:

UNO - Estaba de vacaciones en una playa, con un par de amigos que no recuerdo y de repente me encontraba conmigo misma, pero tenía algunos cambios en el cuerpo, como si me hubiera quedado en el tiempo. Llegaba a la deducción de que me había muerto y esa era mi alma que venía a despedirse, tenía menos tatuajes, estaba un poco más flaca, más bronceada y con el espíritu un poco menos torturado, o sea, más joven. En el sueño el razonamiento que hacía cerraba perfecto, me había encontrado con mi propia alma que andaba dando vueltas solucionando temas pendientes, pero si estaba muerta como me había encontrado yo conmigo misma ? En el sueño no se presentaba esta pregunta. Si me explican no me enojo.

DOS - Estábamos en la casa de un amigo fraccionando marihuana. Si, parecía ser algo normal, estábamos lo más panchos separando de una piedra gigantesca y conversábamos con Charly García que estaba re lúcido. Le preguntaba a Charly qué quería escuchar y me decía poné Pink Floyd. En un momento tocaba el timbre Gustavo Cordera, creo que venía a comprar. Mientras buscaba el cd de Pink Floyd me desperté.

Creo que ver el noticiero anoche me afectó, porque escuché una noticia que en un túnel que iba de México a Estados Unidos encontraron toneladas de marihuana.

Espero análisis de mi inconsciente.

La "joda" de los vecinos

2007-12-03T12:00:00.000-03:00

El sábado llegué a casa a las 10 de la noche, iba a recibir a mis amiguitos del Sur para ver si hay quorum vacacional, pero esta vez para rumbear hacia el norte y pasar año nuevo en Tilcara en compañía de la Pochamama, los lugareños y los amigos del camino. Cuando llegué desde abajo divisé gente en el balcón, y escuché voces (aparte de las que escucho dentro de mi cabeza siempre, claro). Era evidente que había una reunión en la casa de los buena onda de al lado, la primera reunión en dos meses, seguramente era un cumpleaños o similar. Extrañamente no había música, recordé el primer día cuando me les presenté y les ofrecí música que antes de darme el portazo en la cara dijeron: "no escuchamos música". Ups.

Me senté en la compu y como siempre dejo el balcón cerrado en mi ausencia porque me quedo tranquila de que las gatas no andan cerca de la calle dentro de la casa hacía un poco de calor. Abrí la ventana que dá al balcón y Elektra y Frida se tiraron de cabeza, tienen fondo, techos, plantas, todo, pero ellas son así de chusmas y siempre quieren recorrer todas las instalaciones a modo de expedición.

Si los vecinos no están, ellas se pasan al balcón de ellos porque les encanta vivir nuevas experiencias, y también purgarse con sus plantas, parece que las mías ya las aburrieron.

A los balcones los separa una parecita de medio metro, entonces pasan super panchas, el único límite que tienen es el de los lugares inalcanzables para ellas. En un momento tuve un instinto maternal, me asomo al balcón y me encuentro al vecino agarrando de abajo para arriba a Elektra con una mano, y con su típica cara de orrrrrrto. Entonces me la da, y me dice:

- Servimos los panchos y se prendió (serio).

- Perdoná, es que ella es muy inadaptada, no tiene límites, pero no es mala. No te gustan los gatos no ?

- No, no me gustan (mientras que me la daba con asco), pero no te las voy a tirar porque sé que son tuyas (ahí un escalofrío me corrió por el cuerpo).

- Bueno, voy a tratar de que no se pasen más.

Frida se ubica bastante, entonces pensé en retener a Elektra, pero como mierda hacía ? Si se mueve a la velocidad de un relámpago. Entonces se me ocurrió una idea que en principio parecía brillante, atarla con la correa para poder dejar abierto. La até y se enloqueció, se enredó en todos lados, intentó ahorcarse, trataba de moverse más lejos. No había manera y me partía el corazón verla así, ella que es un animalito tan libre y salvaje.

Finalmente entré a Elektra y a Frida y cerré el balcón, pero hacía mucho calor, mucho de verdad. Y estuve como veinte minutos pensando cómo podía solucionarlo, me daba tanta bronca que por culpa de los muertos en vida de al lado mis felinas tuvieran que coartar su naturaleza que no podía pensar. Hasta que decidí dejarlas del lado del fondo, cerrando la ventana de la pieza y la puerta del patio. Bloquée mis oídos por si lloraban, pero no sucedió. Al rato no aguanté más y pensé en Frida, ella no se pasa tanto. Entonces fui al patio y estaba atrás de la puerta, sin entender porque la dejé ahí sola, ella es más caserita. Y entró compungida, salió directo al balcón, está acostumbrada a que haya gente. La dejé porque se sentó en el límite de ambos balcones, metiéndose en la ronda de amigos de los vecinos. Cuando veía que se desubicaba la iba a buscar y la entraba. Los amigos de los vecinos tenían buena onda, nada que ver con los inquilinos, y me decían:

- Pero dejaaaala a nosotros nos gusta y no nos molesta.

A lo que yo contestaba: - Chicos, por mi la dejo, pero al dueño de casa no le gustan los gatos.

Esto sucedió unas dos o tres veces. Yo la veia a Frida en la parecita y veía manos que la acariciaban, ella se hacía la linda y la canchera. Al rato vino Elektra otra vez y también se ponía en el límite, pero se colgaba mirando para abajo y asustaba a los amigos de los vecinos, entonces veía manos que la metían para un lugar seguro, lejos de una caída. Es que la guacha hace equilibrismo y te hace transpirar las partes.

En una de las tantas veces que interactuaron con los visitantes de al lado Elektra se tiró de vuelta para la casa de al lado, fui enseguida a sacarla, la verdad que tengo miedo que el vecino la degüelle. Y veo una chica, con Elektra en sus brazos, me la pasa y me dice:

- Pobrecita, te la doy porque ella camina por la cornisa, el perro le ladra y ella ni se calienta, tengo miedo que la lastime.

- Ah, a ella no le importa nada, está en estado salvaje. No te preocupes.

Esa fue la última vez que pasó, después se quedó jugando adentro con Frida para el espectáculo gratis de pelea free style que nos dieron a Sol, a Nikki y a mí. Y la "fiesta" de los vecinos se vio algo boicoteada porque como no habían puesto música sus amigos se quedaron en el balcón escuchando lo que ponía yo. Jejeje.

Me fui a dormir a las tres y pico, con ganas de que ellos bajen la música, como me hicieron a mí la única vez que hice una reunión en casa. Pero lo ideal hubiera sido llamar a la policía y decirles:

"Hola, buenas noches, llamo de tal calle para decirles que mis vecinos hicieron un recital de metal al lado, ya se llevaron todos los equipos, están haciendo ruidos molestos desde las 23 horas, el perro se pasó a mi balcón toda la noche y los amigos están haciendo pogo adentro de mi casa, podrán venir a poner orden?"

¡ Foto foto foto foto !

2007-11-30T17:21:00.000-03:00

Con ustedes las panzas más sexies del rooooooooooooockkkkkkkkkkkkkkkk (??)

No se pierdan la remera de Wallas, eso es buena onda

Gracias a Lucía Bertotto de Clarín por la foto.

El amor es así

2007-11-29T11:32:00.000-03:00

No siempre en casa todo es pelea. Ellas también tienen sus momentos de franeleo peludo.

Son pocos los momentos de ternura, gralmente. terminan con Frida haciéndole un piercing en las orejitas a Elektra con sus filosos colmillos.

La morochia le peina a contrapelo hasta los pelitos cortos de la nariz.

Y Elektra se entrega como si estuviera en un spa o en un sauna. Que placer

Miren que estado de relajación....

Puta madre, con esta Pit no podemos hacer nada. No tenemos intimidad.

Más de la feria americana

2007-11-28T11:34:00.000-03:00

Ayer a la salida del trabajo, con las pocas fuerzas que me quedaban por la fisurada de estos días pasé de vuelta por mi feria americana preferida, situada en Catamarca e Independencia. Hice una recorrida rápida, pero pude divisar muchas cosas que quiero mostrarles:

Las pelucas apelmasadas en venta. No quiero que dejen de observar el make up de la tercer cabeza de telgopor y el cuello de jirafa del cuatro cráneo, por no decir que es totalmente fálica su forma.

Esta peluca perteneció a Silvio Soldán desde 1989 hasta el 2006.

A la noche la mujer del cuadro sale de la pared y se pone a jugar al paddle con Bart Simpson.

En vivo esta cabeza es impresionante, el tercer ojo parece moverse y leerte la mente.

Acá están las camperas de cuero que pertenecieron a motoqueros accidentados. Y al lado una bota de cada par, no vi las dos.

Cada dos o tres semanas les iré mostrando las nuevas ofertas, tuve que mentir piadosamente cuando la dueña me vio tomando fotos, le dije que estaba promocionando su tienda por la internet.

¡ Fight !

2007-11-27T14:57:00.000-03:00

Ayer estando convalesciente en mi sarcófago pude tomar estas imágenes.

Sepan que la violencia sólo trae más violencia.

Que haya paz.

No tengo nada que agregar.

"A la grande le puse Cuca"

2007-11-27T11:16:00.000-03:00

En el fondo de la casa de mis vecinos de abajo habitaba Cuca, una cucarda de gran tamaño con tracción delantera y trasera. Por las noche salía a comer con sus amigas entre la maleza (las hojas de la enredadera que trepa atrevidamente al patio de mi casita) y se divertían. A veces se tomaban los culitos de los envases vacíos y quedaban del orto, para luego irse a dormir con la sonrisa pintada al óleo. La noche del domingo (sin Gerardo Sofovich ni su pata de palo, porque con ella inventaron el primer juego de Jenga) Cuca le dijo a sus amigas:

- Y si esta noche salimos a comer afuera ? Yo invito !

Y salió de caravana con sus tres amigas (Cristina, Mirtha y Susana) a ver que podían encontrar en la basura. Estaban revisando, una hacía campana afuera de la bolsa mientras las otras dos buscaban entre los restos fósiles de los seres humanos.

Ellas no sabían que en el medio de la oscuridad acechaba el enemigo y se reían inocentemente mientras separaban el menú ejecutivo de esa velada.

De repente y como un relámpago apareció Elektra como una gran pantera blanca y se abalanzó sobre Cuca, que estaba fuera de la bolsa. La atrapó con delicadeza entre sus dientes filosos y trepó por los techos para llevarla a su terreno. La muerte de Cuca era inminente. Las amigas se quedaron en la bolsa residual en estado de shock y no salieron por varios días.

Cuca imploraba piedad, pero Elektra estaba endemoniada como siempre y no aunque escuchaba sus gritos desesperados no entendía el idioma cucaracheril, de todas maneras no había considerado devolverla a su hábitat natural.

La michina jugó mucho tiempo con su trofeo de guerra, la fue matando de a poco y sacándole una a una sus patitas. No quiso compartir su presa con Frida, que cada vez que se le acercaba recibía un gruñido chistoso (no podía ser del todo ronco porque lo hacía con la boca semiabierta, donde llevaba a Cuca).

Pit quiso tomar imágenes, pero Elektra se escapaba, no quería ni que miraran a Cuca, quiso acaparársela toda para ella.

(primero la escondió bajo el trapo de piso)

(no se dejaba sacar fotos, tuve que atraparla y cagarla a flashazos)

(esto quedó de Cuca, lo demás se lo comió)

Curiosidades

Una cucaracha es capaz de sobrevivir durante más de un mes sin agua. En caso de necesidad, puede absorber la humedad ambiental a través de su cuerpo.

Se calcula que las cucarachas han estado presentes en la tierra desde hace más de 300 millones de años. Incrustaciones en ambar demuestran que han sufrido escasas mutaciones desde entonces.

Prefieren alimentos con gran contenido en almidón, grasas y azúcares, y pueden comer desde cuero hasta pegamento.

Desarrollan su actividad durante la noche y pasaran el 75% de su vida en una grieta, junta, o pequeña cavidad.

Son prácticamente ciegas, utilizando sus antenas en contacto continuo con las superficies para detectar vibraciones, cambios de temperatura y humedad, etc.

Producen secreciones olorosas que llegan a afectar al sabor de la comida.

Sus excrementos, así como partes de su cuerpo, pueden contener un elevado número de alérgenos que en personas sensibles pueden provocar urticarias, estornudos o lagrimeo severo.

Se las considera uno de los principales vectores de transmisión de enfermedades al hombre a través de la contaminación de alimentos y de utensilios de cocina por simple contacto.

Se ha comprobado que las cucarachas pueden sobrevivir sin cabeza durante varios días, momento en el que mueren de inanición.

Catrasca

2007-11-23T16:20:00.001-03:00

Hace dos o tres días que un compañero de laburo no viene porque su abuela estaba Chacarita-cucharita-cucaracha. Hoy se reintegró al laburo, y un rato después de saludarlo, cuando me cayeron los fichines y me desperté un poco pensé que había sido de maleducada no darme cuenta de preguntarle por la Cocoon, entonces me acerqué y le dije:

- ¿Cómo está tu abuela ?

- ¿Cómo?

- ¡ Cómo está tu abuela !

- Mi abuela falleció anteayer.

Segundos después de la sorpresa Pit silba bajito, patea piedritas, Pit piensa "tragame tierra".

No es la primera vez que me sucede esto, una vez estaba con Miranda y Julieta tomando una cerveza helada en un bar de Caballito y Julieta nos había invitado a la casa, entonces yo jodía, así de la nada se me ocurrió, y le decía:

- Me voy a fumar un porro con tu mamá.

A lo de Juli contestaba - Lo veo un poco complicado.

- Seeeeeeeeeeee, pero por favor, llego, abro una cerveza y le digo: Sra. fumémonos uno.

Miranda estaba sentada enfrente mío y deformaba su cara para llamar mi atención, pero yo no la miraba. Hasta que Juli me dice:

- Te digo que va a ser complicado porque mi mamá falleció hace tantos años.

Me quise morir yo también, me pusé bordeaux y traté de meterme abajo de la mesa.

---

Otra vez en hóckey. Había una chica que era muy machona, muy.

Y ella usaba un determinado número de camiseta. Un día llego antes y me pongo a ver un partido. Y con toda mi voz grito:

- Pero que hace el travesti con el número 14 ????????????????????!!!!!!!!!!!!

Sentí un sudor frío y temblores, miré a la derecha. Tenía a la madre a medio metro, también mirando el partido.

Fotoaventuras felinas

2007-11-22T12:44:00.000-03:00

Esa mañana Elektra se levantó apenas inquieta, con el mismo efecto de todos los días, un efecto parecido al consumo de 30 packs de Speed o cuatro pastillas de éxtasis. Desde temprano, antes de que se asome el sol empezó a flashear todas las maldades que haría. Su blanquecino cuerpo le pedía a gritos ponerse en actividad lo antes posible. Entonces bajó de la cama.

La noche anterior Frida, su morocha concubina, le había dado duro al fernet y a los kani kama.

La diosa de morro negro descansaba plácidamente, soñaba que iba por la selva junto a un grupo de dinosaurios que avanzaban entre la maleza escapando de las tropas del hijo de puta de Bush.

De repente una víbora con piel de leopardo quiso abalanzarse sobre Frida, a lo que Azulino respondió tirándosele encima hasta hacerla pedazos.

- Oh, eres mi héroe Azu ! exclamó ella extasiada y con cara de Drácula, las babas colgando.

Pero Fridiquis no pudo terminar el sueño, ya que se sobresaltó con los ruidos que hizo la rata blanca al levantarse . Por eso no dudó en aplicarle un correctivo violento cuando pasaba por su lado.

Las dos cuadrúpedas subieron a la cama y la lucha continuó, los gatos ya estaban, faltaba el barro solamente.

En un momento Frida dijo basta y con los ovarios inflamados fue hasta el comedor y prendió la televisión.

(omitan esa mano humana que aparece ahí)

En el mejor momento del capítulo apareció otra vez esa gatita molesta del orrrrrrrrrrto y Frida no aguantó más. Se vio vuelta como Meryl Streep en la película "La Muerte le sienta Bien" y le tiró la mirada de rayos X con toda la furia. A lo que la pequeña se sintió intimidada y rajó por los techos.

(ya se olvidaron de esa mano no ?)

Esto fue lo último que vimos de ella.

(mentira, está en casa, pero tenía que terminar de alguna manera la historia)

F i n

Yo que vos

2007-11-21T16:42:00.000-03:00

Algunas pelis que deberían ver. Omití las más super conocidas porque seguro que ya las vieron.

Mis propuestas son totalmente arbitrarias y con altas dosis de subjetividad.

A mi modo de ver son buenas. Por lo menos así lo veo yop. ¡Qué tanto!

Para descostillarte de risa.

(con Carmen Maura, una actriz de reputa madre)

(si no te reís con esta, te tienen que sacrificar)

Para melanculear sin fin(No apta para ver los domingos en la hora crítica)

Bizarrez para no cazar un fulbo

(si entendés esta peli, sos dios. Muy pintoresca y del año 1972)

Buenas actuaciones y una gran historia.
(esta peli deja pum para arriba, para un domingo a la hora fea)

Un delirio filmado

(no sé si está buena, pero me sentí tan identicada que me dio escalofríos)

Genial

(me encantó el concepto, la historia, la fotografía, la música y los personajes, marca registrada del master)

Ampliaremos...

Pit te pone a prueba

2007-11-21T15:42:00.000-03:00

La imagen salió de un blog que me encantó y se llama: http://reindertot.com/

Elija el personaje que más le gusta y justifique su respuesta.

Luego veré qué respuesta me gustó más y que se gana esa persona. Haré que sea algo interesante, seguramente con contenido alcohólico. Invita Pit, claro.

Boludeces

2007-11-20T11:37:00.000-03:00

El sábado en una fiesta me encontré a Iñaki, y no pude evitar tomar una imagen de su camisa, que buena por favor.

También ví un muerto vivo, que me recordó a la agonía cuando estoy encerrada en el trabajo y me consume la desesperación de querer salir de este lugar.

La fiesta era Nave Jungla, todos quisieron sacarse su foto con los enanos, ellos accedían gustosos, pero la verdad es que no me daba acercarme a estos "fenómenos" como si fueran monitos en el zoo, me causó una sensación extraña.

La barra era tan cara que consideré la posibilidad de proponerles un negocio, que comiencen a aceptar tarjeta de crédito, quizá con pagos en cuotas porqué no. Les daría muchas ganancias, porque cuando uno empieza a tomar pierde los estribos y ya no le importa cuanto gasta, los fisus bien saben que a veces te cebás y solamente te quedás con $ 0.80 para el bondi. Eso sí, imaginate cayendo de orto al suelo cuando llega el resumen de la tarjeta. A comerla.

Cambiando de tema les había prometido el antes y el después de Matilde, ahi va:

(Sin dudas es una planta feliz)

Un sentimiento deshidratado

2007-11-20T11:09:00.000-03:00

Para las personas que odiamos las verduras el puré puede ser un alimento vital para la supervivencia, ya que cubre la necesidad básica de alimentarse. Y ni hablar si nos referimos a una persona pancha como yo, que gusta de cocinar cosas fáciles y ricas tales como el bien ponderado puré cheff. Hace unos cuantos días he descubierto que ese invento maravilloso ya no está en las góndolas de los supermercados, ni argentinos, ni chinos. Ese es el problema que me aqueja profundamente, juro que hasta he soñado que accidentalmente encontraba un paquete de pure en la alacena. Ahora estoy comiendo insanamente, cosas como esta:

(Igual ¿ Qué bueno es mojar la papita en la yema no ?)

La historia de Matilde y Sol

2007-11-14T15:02:00.000-03:00

Cuando Matilde llegó a casa no era perfecta, pero siempre la quisimos mucho así como es, es una planta raza helecho un poco delirante. A Frida la he retado muchas veces por querer purgarse con ella. Inicialmente fue a lo de la Pocha a reponerse porque encima que tenía pocas hojas se agarró unos bichos. La inadaptada de Pocha le tiraba veneno minutos antes de la hora de la cena y nos tumbaba a todos con el olor a podrido, pero por suerte lo sobrellevamos muy bien. Cuando Matilde se recuperó y empezó a mostrar su máximo esplendor la Pocha se había encariñado mucho y no pude llevármela, en breve me llevaré gajos para mi casa. El 7 de septiembre de este año la Pocha recibió una plantita de Gladiolo, llamada Sol, la persona que se la regaló le dijo que no la ponga al lado de otras porque no se bancaba la competencia, y así fue. Sol se secó por ese motivo y también porque necesitaba más luz.

Así que anteanoche salí con macetita en mano y paré un taxi, no sé que imagen habré dado, no la puse en una bolsa para que no se machuque. Paró el taxi y el hombre me dice:
- Buenas noches, qué llevás ahí ? Una plantita ? (extrañado como si hubiera horarios para llevar plantas, quizá flasheó alguna planta rara, ilegal)
- Sí, es Sol, una plantita que está en recuperación (????).
- Ah.
- Lo que pasa es que me la dio una amiga para que se reponga, en casa tengo más luz. Y como ella me revivió un helecho que se llama Matilde ahora estoy viendo qué puedo hacer por Sol.
- Te noto triste, puede ser ? (le habré hablado muy compungida concentrada en el relato)
- No, nada que ver. Soy así, tranquila.

Cuando le pagué y me bajé sus últimas palabras fueron:

- Que se mejore la plantita.

(EN BREVE FOTOS DEL ANTES Y DESPUES DE MATILDE)

Demasiado ego

2007-11-09T11:49:00.000-03:00

Los treces de enero pasaron cosas que fueron muy importantes para el mundo, entre ellas:

1610: El científico Galileo Galilei descubre el cuarto satélite de Júpiter, Callisto.

1825: El Alto Perú proclama su independencia en Cochabamba, con el nombre de República de Bolívar, después Bolivia.

1888: Alexander Graham Bell funda la National Geographic Society

1908: El francés Henri Farman logra un vuelo de mil metros con un avión biplano, en un circuito cerrado.

1919: Nace Robert Stack, actor estadounidense de cine.

1927: Descubrimiento del testamento ológrafo de Hernán Cortés, conquistador de México.

1930: Comienza la publicación de "Mickey Mouse" en historietas.

1941: Fallece James Joyce, escritor irlandés.

1964: Fidel Castro viaja a la Unión Soviética

1969: Los Beatles lanzan el álbum "Yellow Submarine"

1977: Nace Pit.

Miren que siniestro ese patito que ilustra el babero. Y la tira del chupete. Ahora los bebés son re cancheros con la ropa de Cheeky y hasta visten mejor que la gente grande.

(Acá tenía 2 años)

Cuando usaba esa remera no podía entender cómo toda la gente por la calle pronunciaba mi nombre y me saludaba, me quedaba colgada mirándolos pensando...

(Pitu de las praderas)

Acá ya no le tenía miedo al pasto, pero al principio cuando mi vieja me llevaba al club y quería depositarme en él me encogía toda para no tomar contacto, que boluda. Pero una vez superado ese miedo empecé a tenerle miedo a los globos, ese miedo me duró hasta los diez años. A la salida de mis cumpleaños repartíamos los globos desinflados a los invitados.

(La Raulito del Kinder)

Esta foto es de Preescolar, no tengo registro de recuerdos de esta época.

En el Renault 12 de papá.

Con el zapatófono de mi abuelo.

Comiendo la papa.

Disfrazada de Flor y empacadísima antes de salir a escena. Mi abuela Cocoon convenciéndome y tratando de sacarme el enojo. Quería disfrazarme de conejo, pero eso era para los varones.

Parece que ya le daba a la bebida, esa risa es demasiado.

Un poco mas huevona, y Rollinga, con mi hermano Mariano.

Esta fue la pequeña recorrida por el cajón de los recuerdos.

Amanecer felino

2007-11-07T10:38:00.000-03:00

Esta mañana Elektra amaneció algo china, es que había pasado una noche agitada molestando en cada rincón de la casa. Su misión en esta vida es no quedarse un minuto quieta y hacer ruido y quilombo las 24 horas del día.

Se asomó de su guarida, aun encandilada por los primeros rayos del sol (mentira, hoy está nublado, pero quedaba bien decir eso, aparte con esa carita no me digan que no es creíble).

La gatita Bisnike Nevado no sabía que un gran peligro acechaba. La originaria mascota de la casa, la reina y la única dueña de la propiedad durante sus cuatro años de vida bajaba del cuarto de arriba y de la cama de su dueña para imponer orden por la fuerza.

La cola de la morocha se erizó y su instinto asesino comenzó a correr por su sangre, era hora de ajusticiar a la intrusa que se había amotinado con tanta impunidad su propia casa.

La morocha de ojos claros quiso tomarla por sorpresa, pero la clarita de collar de tachas estaba atenta a todos sus pasos, gracias al maldito cascabel delator.

Con más mania que fuerza la pequeña Elektra introdujo a la morochia dentro de su guarida y comenzó a aplicarle reiteradas patadas violentas, rítmicas y repetidas. Frida se plantó como una diva, pero se preguntó como un animalito tan chiquito y con cara de bueno podía haberle tendido semejante trampa.

Acá podemos ver ya a Frida entre las cuerdas, pidiendo piedad. Mientras tanto Elektra le aplicaba más correctivos, fatallitys y la triple Nelson.

En un momento dado Frida pudo sacar ventaja y logró salir de la caja transportadora, ahí la lucha volvió a emparejarse y los derechazos y zurdazos abundaron, se tomaron del cuello. Durante la pelea un dino resultó herido, pueden verlo a la izquierda de la pantalla, ya agonizante.

Este duelo continuará, no pude seguir cubriendo la noticia porque debí venir a trabajar.

Los dejo con la última imagen de Elektra rajando para el patio, observen en el toillette lo que es llegar cansado, lo que implica sacarse las medias y el pantalón sentada en el inodoro para desmayarme directo en la cama.

Campaña para dejar de fumar

2007-11-01T12:20:00.001-03:00

Cuando sos joven, vas al colegio y en la esquina, antes de entrar, a la salida o en el baño durante los recreos (a escondidas) ves que otros le dan placenteras pitadas a sus cigarrillos (generalmente comprados sueltos en el kiosco de la esquina) empezás a plantearte comenzar a fumar por así sos más canchero, tenés todo el style o simplemente porque probaste y te gustó.

Y no sólo sucede con tabaco, también puede ser con hierbas medicinales venidas de distintos lugares de Latinoamérica. Este verano en El Bolsón se vieron otras especies ajenas al género humano fumando cosas raras para gente normal.

Cuando uno empieza a tratar de dejar este flagelo se da cuenta de que la nicotina es altamente adictiva y puede llegar a tener diferentes trastornos, entre ellos serios ataques de abstinencia y ganas de matar gente, fumarse toallas, aspirar queso rallado, tirar balas de aire comprimido a transeuntes, inflar preservativos y sacar la basura directamente desde el balcón.

También al que sufre este mal puede pintarle el bajón compulsivo y comerse todo lo que encuentre a su paso, sin importar la fecha de vencimiento, la procedencia ni el aspecto del lugar donde cocinen el alimento.

Y por último también intentarán fumar por los lugares menos frecuentados por la colilla del cigarrillo, esto se da solamente en los casos más graves, sugiero si ven a alguien así que lo internen en algún neuropsiquiátrico de extrema confianza.

Crónica del sábado a la tarde-noche

2007-10-31T11:08:00.000-03:00

Había una vez un grupo de amigas que decidieron juntarse a tomar mate. Se juntaron tipo cuatro de la tarde en la casa de Normahongo, situada en el barrio de Villa Luro Falujah. Charlaron, charlaron, charlaron. Comieron facturas, torta de ricota, galletitas, todo regado con mucho pero mucho mate.

(en esta foto pueden ver a Pit tomando mate, juro que no tenía floripondio ni nada, mi cara es producto de la modorra del atardecer).

Entre risas y charlas de mujeres (miembros, depilación, ropa, tappersex, huesos, tatuajes, pilates, religión, carteras horribles, citas a ciegas) se hicieron las 20.30 horas. Y estábamos tan pero tan cómodas en ese patio, achanchadas y amotinadas en el patio de Normahongo que decidimos encallar en el patio. Cuando fue a cerrarle la puerta a una de las chicas planeamos quedarnos a cenar unos patys a la parrilla, que se lucía hermosa a nuestro lado.

Puse mi voz más simpática y le dije:

- Marisa.... Alvaro viene a cenar hoy ?

- No.

- Aaaaah.... Y a qué hora viene ?

- A la madrugada.

- Aaaaahhh. Y vos tenés planes para ahora ??

- No.

- Da para tirar unos patys a la parrilla?

- Claro que sí! Iba a decirles justo de quedarse a cenar.

Así fue como fuimos al chinese supermarket, todos tenemos uno, que bueno no? Compramos hamburguesas, pan, papas fritas, 4 vinos, 3 cervezas, 1 kilo de tomates, mayonesa, una Coca Cola, rollos de cocina y 300 gramos de queso de máquina. Todo esto para 7 personas y gastamos $ 100, sospechamos que los chinos nos hicieron el orto.

Cuando arribé a la parrilla para empezar a hacer el fuego me dí cuenta que no habíamos comprado carbón, y de que tampoco nos alcanzaría la plata porque habíamos llevado 100 pesitos nomás. Por suerte Normahongo tenía. Le pedí papel para empezar a armar el fogón y una vez todo el material convertido en una pagoda intenté sin éxito prender el fuego, pero el papel estaba húmedo y no prendía, el encendedor me quemó la yema del dedo y putée, la paciencia no me caracteriza. Surgió la brillante idea de hacer trampa con alcohol y así prendió el fuego hijo de puta. Tuve que abanicar un poco para que prendan las maderas y los carbones.

(acá me ven ahogándome con el humo cuando la madera no agarraba)

Mientras el fuego agarró y siguió haciéndose solo tuvimos que jugar una pelea contra la botella de vino, porque la Pocha con su fuerza de Dra. Mala Praxis rompió el histórico sacacorchos de metal que Normahongo conservaba desde la Era Paleozoica, lo destruyó haciendo palanca. Acá me ven en un frustrado intento por meter el corcho para adentro.

(obviamente no lo logré, me sentí Maru Botana o Coty Nosiglia)

Finalmente la Pocha armada de una pinza logró con el cometido. Normahongo y Naty festejan el triunfo. Pocha 1 Botella de vino 0

Después de una cena regada de cerveza, vino y música diversa que nos fue tirando la dueña de casa tuvimos un momento de rélax.

Cuando ya el sueño nos ganó nos retiramos de buen humor cada una a su respectivo hogar.

PD: la dueña del pie dice que es el pie más lindo del mundo. Qué opinan Uds ?

Cosillas del barrio

2007-10-26T13:34:00.000-03:00

UNO - Ayer a la noche tocaron el timbre de casa, todavía me sobresalto cuando suena, porque poca gente tiene mi dirección. Era Graciela, esta mujer de 52 años que me devolvió a Elektra sana y salva, con todo el dolor del mundo porque se había encariñado y pensaba quedársela. Bajé a abrirle y la hice pasar para que conociera a Frida y saludara a la pequeña inadaptada. Venía para traerme la comida para bebés que le había comprado, que amorosa. Le comenté mis intenciones de regalarle un vino tinto, mi preferido, pero me dijo que no toma alcohol porque tiene hemorroides (¿era necesaria la aclaración?). Creo que voy a terminar regalándole un kilo de helado.

DOS - Sobre Avenida Independencia hay dos ferias americanas, una enfrente de la otra. Esta semana me tocó visitar la que está de la vereda del supermercado Plaza Vea. De afuera parece tener más onda porque tiene parlantes en la vereda donde suena música pedorra mientras está abierta. Y en la vidriera lucen objetos de toda índole, casi todos sucios, desordenados y en dudoso estado. Al entrar te encontrás con dos pasillos que te invitan a retroceder y no meterte en esa mugre, igual como soy muy valiente y no le temo a las alimañas me metí de guapa que soy. En el fondo colgaban tres camperas de cuero, una con un par de posturas, pero de ese cuero que se mantiene rígido y tiene un brillo raro, las otras dos estaban super vaqueteadas, eran como camperas ochentosas rockeras, con el forro vomitando el relleno de abrigo. A primer vistazo me imaginé una defunción por accidente de moto y al dueño de la feria sacándole la prenda para ponerla en la percha. Había también frascos de perfumes usados vacíos, una raviolera oxidada, discos de pasta seguramente rayados a full, ropa de todos los estilos, pelucas apelmasadas y despeinadas, fotos en blanco y negro, libros apestando naftalina y cantidades de las cosas más inútiles que puedan imaginar cualquier mente humana.
Pero lo que más me llamó la atención fueron estas magníficas e imponentes obras de arte (aplausos) :

(creando suspenso)

( + suspenso)

En fin.... Boedo es arrrrrrrrrte !

El día que Elektra fue Muñe

2007-10-25T12:15:00.000-03:00

Anoche llegué a casa a la hora de la cena, y me llamó la atención que Elektra no se tiró de cabeza contra la puerta a recibirme, solamente apareció Frida a saludarme con sus patitas en mi zapatilla, una especie de emotivo saludo que hace desde que era chiquita. Pensé que en cualquier momento bajaría descolgándose del techo como un moño araña, pero las horas iban pasando y la inadaptada no aparecía, era evidente que se había ido de gira. Fridiquis andaba media perdida y maullaba con voz penosa en el patio, supongo que la extrañaba o se asomaba a gritar: "Elektra, así estamos bien, no vuelvas". Me dio la impresión de que estaba triste. Miramos un rato de tele tiradas en el sillón.

Las horas pasaban y ni novedades de la gatita, para colmo había viento y cada ruido era una esperanza de que apareciera, pero nada. Subimos al cuarto a dormir. Me desperté varias veces a lo largo de la noche y me asomé a mirar los techos, dormí inquieta pensando en el paradero y la salud de la intrépida cuadrúpeda. A las 7 a.m no pude dormir más, tuve que poner radio a.m y volví a palmar hasta la hora de levantarse. A las 9 en punto estaba en la puerta de la veterinaria para preguntar si alguien había pasado para avisar. Y efectivamente, una señora de pelo corto había encontrado una "siamesa" con collar. Desesperada pregunté el contacto y no había dejado ni dirección ni teléfono, no había querido. Tenía que venirme para la oficina, pero no estaba tranquila, el jefe hoy no estaba así que fui a preparar carteles para pasar por debajo de todas las puertas de la cuadra. Me derretí bajo el sol, caminé varias cuadras para conseguir fotocopias y transpiré de los nervios. Empecé a dar la vuelta manzana y cuando llegué a la tercera cuarta parte del empapelamiento apareció corriendo una mujer de pelo colorado corto con cartel en mano al grito de: ¡ACÁ, ACÁ, ACÁ! Ella tenía a Elektra, me dijo que se cayó en el patio, que tiene seis gatos, que están ofendidísimos desde que llegó ayer a la tarde, que les hace frente, que los rajó de la cama, que se adueñó de la casa de la señora, que se la pensaba quedar si nadie la reclamaba y que es una dulzura maulladura y ronroneadora. Cuando abrió la puerta se tiró de cabeza a ver quién venía, es increíble lo rápido que se amotina en cada propiedad. ¿Cuántas casas habrá tenido ya ? La señora quiso mostrarme a su sexteto felino pero estaban escondidos y de mal humor, solamente vi a dos, que eran enormísimos, uno naranja llamado Federico y otro marrón rayado, los dos con una carita de orto mortal. Me dijo que le puso "Muñe", por muñeca, ay por dios, que mal gusto.

La agarré y la llevé para casa, quedé en llevarle un presente de agradecimiento por devolverla, me dijo gracias 5 veces, estaba más contenta que yo la mujer, la nena volvía a su hogar.
Elektra fruncí los cantos, preparate porque se viene la castración...

( necesito que te quedes así de quieta... )

Hormigas en Estados Unidos

2007-10-24T12:16:00.000-03:00

UNO - A mitad de cuadra sobre la calle Estados Unidos hay una casa que siempre que paso veo varias mesas donde hay gente comiendo y tomando, pero no parece ser un bar abierto al público, es un lugar medio raro, no sé si no será un hostel clandestino o simplemente una casa que tiene varias mesas en el comedor. Lo más curioso de todo es que cada tanto paso y veo que dejan del lado de afuera, entre la reja y la puerta, un cobayo tricolor grande del lado de afuera de la casa, como para que tome aire fresco.

DOS - Pude observar que los comerciantes del barrio tienen un trato muy personalizado con los clientes, el primer día fui al kiosquito de la vuelta, un lugar muy buena onda donde hay una mesita donde hasta podés clavarte un paty o un pancho, y le pedí mi atado de Gitanes, me dijo que no tenía. Al otro día cuando pasé por la vereda me paró para decirme que ya los había traído.

TRES - Mi amiguita Mel me trajo un presente el sábado que vino a conocer la casita, es un pequeño cactus del tamaño de un puño. No había llegado a apoyarlo en el piso del patio y ya Frida lo había sacado de la macetita para desparramarlo con furia, sacando toda la tierra al carajo y dejándolo revoleado por ahí. Lo volví a meter de vuelta en su lugar pero no hubo forma de mantenerlo en orden. A la semana llegó Elektra y no sólo repitió la escena sino que se tomó el trabajo de desparramar finamente la tierra por todo el patio, para que luego Frida se revolcara de espaldas y retozara ensuciándose todo el lomo. Mientras tanto Elektra tomó el cactus con la boca y lo paseó por distintos lugares de la casa. Todavía no puedo afirmar si les gusta demasiado o si realmente lo odian.
Tengo que encontrar el lugar perfecto para que pueda crecer y establecerse.

CUATRO - En la parte de arriba de la casa hubo una gran invasión de hormigas negras moribundas, el vecino de abajo les tiró con todo el veneno y las pobres vinieron a morir a mi cuarto, algunas sobrevivientes daban vueltas en círculos y las otras lucían chamuscadas. Le devolví la gentileza y tiré las hormigas para el techo, así cuando llueve le bajan los cadáveres por la canaleta. Eran tantas que me dieron pena.

Momento cultural. Tiro data interesante de las hormigas, según wikipedia: Las hormigas son uno de los grupos de insectos más exitosos (?????) y son de interés por su habilidad para formar colonias avanzadas. Las primeras hormigas aparecieron alrededor del período cretácico tardío, hace 100 a 120 millones de años, y están emparentadas con las avispas, de las cuales descienden; aun así, la mayoría de las hormigas no poseen alas, aunque esto varía según individuos dentro de una colonia.
Las hormigas se desarrollan mediante una metamorfosis completa, pasando por , huevos, larvas y pupas , finalmente en adultos. En estado larval una hormiga es completamente inútil ya que no posee extremidades, por lo que queda a cargo de otras hormigas adultas. La diferencia entre reinas y obreras y entre las diferentes castas de obreras cuando existen, es determinada por la alimentación durante el estado larval. Tanto las larvas como las pupas deben mantenerse a una temperatura y humedad que aseguren un desarrollo adecuado, por lo que a menudo las hormigas las trasladan entre las diferentes cámaras de crianza de la colonia, en búsqueda de las mejores condiciones.
Una nueva obrera pasa sus primeros días como adulta cuidando de la prole y de la reina. Luego de eso se gradúa para comenzar a cavar y realizar labores en el nido, y más tarde salen para buscar alimento y defender la colonia. Las obreras vienen en un espectro de tamaños, llamadas obreras menores, medianas y mayores.

¿TANTO LABURO PARA QUE EL HIJO DE PUTA DE ABAJO LAS LIQUIDE ASI TAN IMPUNEMENTE?

La comunicación entre las hormigas se produce principalmente a través de feromonas. Debido a que la mayoría de los tipos de hormigas están todo el tiempo en contacto con el suelo, estos mensajes químicos están más desarrollados en ellas . De este modo, por ejemplo, cuando una hormiga recolectora encuentra una fuente de alimento, deja un rastro químico en el suelo en su camino de vuelta a casa. Cuando se encuentra con otras hormigas, les comunica el hallazgo regurgitando parte del alimento y las invita a seguir el rastro mediante señales táctiles. Cuando éstas vuelven también al hormiguero, refuerzan el rastro, atrayendo así a más hormigas, hasta que la comida se termina, de forma que a partir de ese momento el rastro no es reforzado y se disipa lentamente.

POBRES LAS HORMIGAS. CON RAZON VAN SIEMPRE EN FILA.

ME DEPRIMI, ADIOS.

La vanguardia es así

2007-10-23T16:10:00.000-03:00

Feliz cumpleaños y gracias por ser la banda sonora de mi vida.

Después de vender las 2 entradas de más que compré por error recibí la invitación de mi amiguita personal Vicuña para ir a ver a Charly García en su cumpleaños número 56. Llegué al ex Teatro, ahí en Federico Lacroze y Alvarez Thomas y ubiqué enseguida la entrada sobrante, por unos mangos menos del valor real, sólo porque soy buena onda.
Al ratito llegó Vicuña y quise esperar afuera, al lado de la alfombra roja tendida en la vereda, a que llegara en su limousina. La noche estaba preciosa para estar encerrada en un boliche, así que nos quedamos en la puerta del Roxy mirando a los gatos que iban llegando dispuestas a figurar/levantar/hacer face en el vip, producidas como para ir a Pachá, Sunset o el boliche que esté de moda que más les guste. La ropa de esta gente le dio un toque pintorezco a la velada, había que llamar la atención de cualquier manera para figurar en el vip. ¿Serán para eso los vips?

Una hora y media después de lo anunciado los monos de seguridad intentaron arrearnos como ovejas, la llegada de Charly era inminente, los fotógrafos estaban listos para cagarlo a flashazos y los pocos aliados que no habíamos entrado esperábamos verle una cana aunque más no sea. Llegó el móvil, negro, brilloso como lustrado con Blem y ahí nomás se bajó, con la viola en su mano, tomada del diapasón y se metió velozmente en el local con una troupe. Yo tenía mi pulserita VIP en el bolsillo, pero quería ver que pasaba si no la tenía y me mandé atrás del malón, un grumo de anabólicos me frenó al toque y saqué con cara de ofuscada mi pulserita (¿buscapleitos yo?) y entré.

Subimos al sector de la cream y mi horas felices iba a comenzar, dos heladeras muy grandes cargadas de chopps de cerveza, lástima que las promotoras eran mujeres, pero todo no se puede.... Lo primero que hice fue ir y poner cara de: la regalan ? Ahí retire triunfal mi primer botellita, que me clavé con gusto en pocos minutos. Nos amotinamos contra la baranda en una perfectísima ubicación para el escenario y el sonido, a menos de medio metro divisamos una cara brillosa de plástico, con dos cejas bien arqueadas, a la altura de donde comienza el cabello, cama solar efecto naranjú y una naricita estilo Pinocho. ¿Quién era? Hernán Caire, con su remerita de los Rolling Stones con el estampado de lentejuelas, divino. También vimos a Leo García charlando con dos minitas, que tipo viril ese, como me calienta. Ya no me acuerdo que otra caripela había. Noté más interés por la comida en los que paraban en el vip. que por el alcohol. Saqué 4 cervezas y cuando iba por la quinta, ya en la segunda mitad del show las heladeras y las promotontas habían desaparecido, como una ilusión óptica...

Ni bien entramos habíamos ido a la barra principal y quedé como una indigente cuando pedí un fernet pensando que lo regalaban y tuve que salir en willi cuando me quisieron cobrar 15 pesos por un mísero y pedorro vasito.
A las 00 empezó el show con un video que seguramente eligió Charly, que terminaba diciendo que si querías salvarte tenías que gritar, era algo así como arengador, lo interpreté como que se venía una especie de incitación a la catarsis musical y mental.

Se abrio el telón y era como un gran living, con dos coronas de flores gigantezcas a los costados, con cientos de claveles cada una. Sobre el escenario estaban Nacha Guevara (que bailaba como poseída), Hilda Lizarazu (está del orto), Gustavo Cerati, Alan Faena y algunos personajes más que iban y venían. Baldes de champagne y copas por todos lados. Una gran torta gigante de utilería en el medio de donde salió una rubia que le bailó a Charly. Terrible ovación.

Charly arrancó con la introducción del Himno Nacional Argentino y después tocó temas de Kill Gil, una hora de corrido para descansar un par de minutos y arrancar de vuelta para que cantemos todos, temas como: Anhedonia, Promesas sobre El bidet, No Me dejan Salir, Demoliendo Hoteles, Adela en el Carrousel, Rezo Por Vos, Instituciones, Cerca de la Revolucion y Rock and Roll Yo.
Con lo que quedaba de Juanse (duríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimoooooooooooo) tocó: La Sal no Sala y Chipi Chipi. Estuvo también el Zorrito Von Quintiero que creo que tocó en Cerca de la Revolución y Rock and Roll yo.

Los plomos se volvieron locos con lo culo inquieto que es, desenredando cables, corriendo micrófonos de lugar, atajando guitarras, enchufando teclados, subiendo amplificadores, etc.
El último en aparecer fue Pedro Aznar, para hacer Pasajera En Trance, Perro Andaluz, Angeles y Predicadores, Hablando a Tu Corazon, Mientras Miro Las Nuevas Olas.. Débora del Corral ladró en varios temas y se paseó envuelta en un vestido blanco, necesita urgente otra corista.
Cuando terminó este segundo e intenso bloque nos quedamos un rato viendo qué pasaba, pero ya pusieron música y no hubo más movimiento tras del escenario, eso quería decir que "como dijo Mickey Mouse, cada uno se va a su house".

Fueron dos horas majestuosas, me gustó más el segundo bloque porque los temas fueron más arengadores y se vio el disfrute de la gente, el teatro estaba a buena temperatura y bien colmado. Charly también la pasó bien y se portó excelente, los medios no van a poder decir nada negativo esta vez. A comerla.

Nos fuimos silbando bajito con Vicuña para conseguir un tacho que nos revolee en nuestras casas. Llegué a casa a las 3 a.m pasadas y rogando no quedar despabilada para dormirme rápido, me zumbaban fuerte los oídos y me preparé un café rápido. Mientras estaba en la cocina haciéndolo sentí un ruido que provenía del techo, era Elektra que también volvía de joda, con su collar metalero. Frida nos miró como diciendo: ya estamos todas, vamos a la cama. Y nos acostamos las tres, había que descansar para un nuevo día.

( Calen el collar de Elektra, una gata que tira ¡METAL! )

Invasión a la propiedad inmueble

2007-10-19T13:45:00.000-03:00

13.40 horas. Aliens pogueando en mi panza del hambre. Bostezos de embole. Ojos irritados de tanto pelotudear por toda la net desde las 10 a.m. Ladridos e inconformismo laboral. Malhumor de alienamiento oficinístico.

Llega un mensaje a mi celular, lo abro esperando una mala noticia que combine con estas no ganas de reirme y leo:

"Hola, disculpá que te moleste, pero se metió un gato blanco por el patio. Qué hago?"

Estallido de risa...

Era La Kelly (una vez por semana, en casa, me limpia hasta los platos).

Le dije: - Dejala, me olvidé de avisarte, es nueva en la casa, la encontré el sábado en la calle.

Contestó: - Frida está como asustada.

- No te preocupes que juegan.

Frida no tiene paz.... Y no la tendrá hasta que Elektra madure...

Elektra en imágenes

2007-10-18T11:11:00.000-03:00

"Esta gatita del orrrrrrrrrrrrto me está enloqueciendo, estaba tan tranquila..."

"Frida sos mi ídola, no puedo dejar de imitarte y mirarte, tampoco de romperte las pelotas"

"Basta de fotos, necesito privacidad"

"No entendés no ?"

"Bueh, la última"

Un paseo por Boedo Bagdad Parte 1

2007-10-17T11:10:00.000-03:00

- Frida jugó con los canastos antes de la mudanza, se trepó a ellos como mono tití y luego hizo un pequeño retiro espiritual en la casa de Moni para no padecer el stress del cambio de hogar.

- En algún post anterior les contaba que mis vecinos se caen de onda y me han declarado persona no grata, miren las indelebles vías de comunicación que mantenemos, fibrón mediante:

- Ya les conté que por error le dí a todo el mundo el dato de que mi casa era el B y les tocaron todo el día y varias veces en la semana. Je.

El sábado, después de vacunar a Frida, hice una recorrida por el barrio y la voy a compartir con Uds. Vamos ?

- Salí a la esquina y me encontré con una peluquería con un nombre que se excede en originalidad.

- Me mata el nombre del Laverap. Lástima que no se vé bien el dibujo, está re producido.

- Este es el dvd truch club de mi manzana, acá se paga por el alquiler de dvd copiados de los originales. Hasta hay películas que aún no están en los videoclubes, filmadas directamente de la butaca del cine, donde podés apreciar las figuras de los que se paran antes o de los que estan despeinados en su asiento.

- La confitería del creador del psicoanálisis en la esquina de Independencia y Catamarca.

- Nunca entendí ni voy a entender porque el 92 % de las panaderías/confiterías se llama "La Flor de(rellene con el barrio que corresponda)".

- No imaginan las pedorradas que venden acá, todas al estilo de esos muñequitos que bambolean la cabeza, esos que usan tacheros y colectiveros. Atienden sus propios dueños, chinos que pasan muchas horas ahí encerrados, hasta en horas extrañas, donde ni un alma pasa por la vereda.

- ¿Estás enamorad@ y no te registran?¿Querés dejar de estar pintad@ al óleo?¡Pero por favor! ¡Pará de sufrir! No sé si las 7 fumatas poderosas te traerán a tu ser amado, pero quizá al menos te lo flasheás...

- Sobre Independencia hay una parada de taxis con bar included, donde la comida y la bebida está a muy buen precio. Por ahora no ví a ninguna mujer ahí adentro. Es un lugar muy pintoresco con un banco de plaza en la vereda. Algún día me voy a disfrazar de hombre y voy a entrar a discutir de fútbol con los chochamu'.

- Un hotel con anexo kiosco. O un kiosco con anexo hotel. Cuando sepa más ampliaré.

- No cualquier barrio tiene un fumicentro. Y no cualquier fumicentro tiene semejantes FX en su vidriera.

- La recorrida terminó con la aparición de Elektra, una pequeña siamesa cruza con gato común, quien con sus lastimosos maullidos me afanó el corazón instantáneamente desde abajo de un auto, en la calle de la Iglesia Santa Cruz. No tenía más pulgas porque no había centímetros de su cuerpo disponibles, estaban todos los lotes vendidos. La bañé enseguida con un shampoo pulguicida y la sequé con un secador de pelo, se bancó todo como una diosa.

Necesito contarlo

2007-10-12T12:54:00.000-03:00

UNO - Mi compañera se trajo su colita de piel cruda, de pelo de hamster. Me siento en los ochentas. Que se haga un resfresh YA !

(le tengo bronca, me habla mucho.... perdón, sé que seré fritada en el infierno)

DOS - Anoche vinieron amiguitas a comer a casa, la carne estaba cocida de temprano, cuando la saqué del horno (en vez de horno tipée orto, algún psicólogo por ahí ?) para darle un toque de microondas y cerré la tapa escuché un "maaauuuuuuuuuuuuuuuu" ronquísimo. Frida (en su versión Gollum 2.0) se había metido entre la rejilla y el piso del horno. Salió corriendo cuan velocirraptora en Jurassic Park.

TRES - Buen finde para todos, dejo data de esta fiesta, donde estaré pasando la musiquita.

Apuntes sobre Boedo Bagdad

2007-10-10T17:24:00.000-03:00

Me tomé estos días para observar con detenimiento al barrio y empezar a sacar fichas

El videoclub: Se llama Marvin Movies y tiene contadas películas a comparación de los infinitos títulos que tenía en el video de Palermo Bagdad. El local es atendido por una cuarentona que está bastante chapita y gran recomendadora de películas que no son mi style. Los precios son normales, pero hay un problema: las películas que alquila son copias de originales. Lo bueno es que tiene películas que aún no llegaron a las bateas de los videoclubes, como por ejemplo la de Los Simpson, que ya la alquilé y estaba filmada directamente de la pantalla del cine. Durante la peli se pararon 3 o 4 personas y por momentos se vieron cabezas de los que estaban sentados adelante. ¡ Esto es televisión 100 % real !

Parrillas: Dando la vuelta manzana hay una super pro donde posan decenas de pollos, carnes, achuras y chivitos crucificados, el olor te atrapa y hasta podés flotar. Siempre hay alguien comprando, tiene una onda rotisería para almas que no tienen ganas de cocinar.
Justo enfrente hay otra, pero es todo lo contrario, es sucia, pequeña y lastimosa, ahí hacen patys y choris a mucho menor costo, es la típica parri-fisu que se llena de tipos grandes de ojos tristes con vaso de vino o birra en mano.

Verdulerías: Hay 2 en cada cuadra, no puede ser que funciones con tanta competencia entre si, he concluido por pensar que la población de Boedo Bagdad es herbívora.

Raza masculina: No sé si es porque soy la cara nueva del barrio o si están en época de apareamiento, pero me han dicho varias guarangadas cuando circulé por la vereda estos días. Estos muchachos levantan la autoestima de cualquiera. Igual se muestran más interesados en formar fila para conseguir sus repuestos para el auto en un local de Renault que tiene atención al público las 24 hs. que en cortejar muchachas solteras.

Pizzería: Por ahora ví dos, una fisu que queda en la esquina de casa, fija que siempre hay alguien tomandose una cerveza, sea la hora que sea. Y otra que queda a dos cuadras y no tiene delivery, (esto no es Palermo querida!) pero es una linda bodeguita donde me prometí cenar en breve.

Farmacia: Tipo shopping donde venden golosinas y boludeces aparte de remedios, es una farmacity, abierta las 24 horas, digamos que es bueno eso. Hay otra tipo pulpería, de rejas, aun no sé si está abierta toda la noche, aparentemente no. Ampliaremos.

Laverap: Tengo uno a la vuelta de casa, en la misma manzana, se llama El Lave-Fénix, ya verán fotos de la fachada, es muy gracioso. Todavía no osé a dejar ropa, tengo miedo de que me la achiquen o me la pierdan, pero paso y veo volúmenes importantes de prendas apiladas en bolsas de nylon, lo que no implica que tenga confianza en las dos pobres chicas que atienden.

Heladería: Saverio está a tres cuadras, go la zo. Pero la de la vuelta me llama la atención, tiene nombre de albergue transitorio "El faraón" y gustos raros por demás, tales como "coco loco" ampliaremos.

Panadería: hay dos, una enfrente de la otra. Las típicas panaderías de barrio, no pude sacar ninguna conclusión aún.

Supermarket: uno chino a la vuelta, en ese lugar escuchan punchi en japonés y se puede comprar de todo menos fiambre, se ve que está fermentado mal en la heladera. Cuando quiero fiambre voy a otro que queda a tres cuadras, también de chinos, pero escuchan música de supermercado, o de sala de espera de psiquiatra.

Puertas raras: vi varias casas que parecen pensiones, aguantaderos o casas tomadas. Hay una puerta semiabierta con cadenas y candados, donde siempre hay un viejo o una vieja sentados, con un gato de cada lado, emulando ser gárgola. Nunca pude frenar porque no me da el radio para mirar bien para adentro, que cosa ! Pero un día lo haré y saludaré al personaje en cuestión.

El perro negro: hay un perro negro que nunca sale del radio de media cuadra, el radio que va de mi casa hasta la calle Catamarca. Parece una sombra errante, al principio le tenía miedo, pero ya lo acaricié y todo, es bueno, se me arrimó a la pierna. Parece ser grande y creo que lo cuida la gente del barrio.

Continuará...

Bienvenida al barrio

2007-10-03T12:46:00.001-03:00

Los vecinos del otro PH de la calle Estados Unidos, que viven al lado de mi casita no se alegraron con mi llegada. Es una pareja de mi edad, ella tiene cara de mal atendida, es una persona desabrida, espero cambiar este concepto. El sábado quise saludarla pero al toque enfiló para la escalera y me dejó hablando sola. Ok, quedamos así. Su pareja no me cayó bien de entrada, con su campera de Boca fue estigmatizado al instante por mi instinto gallináceo. Encima apareció con un cuzco horrible, que acaricié para no ser tan fría. También lo saludé, pero es un tipo de pocas palabras, al igual que su concubina y no dudó en cortarme el rostro de toque, y ante mi propuesta simpática y descolgada de grabarles música (como para ver si podía sacar un tema de conversación, porque me desconcertaron realmente con esa cara de pocos amigos) me contestó: no escucho música. Eso también me preocupó. Ya tengo mi respuesta defensiva si me piden que baje el volumen, les diré que su horrible perro ladra cada vez que respiro.

Digamos que mis primeros pasos en Boedo Bagdad en ese sentido no fueron tan buenos, sumado a que por error le dí a mis amigas el dato del departamento B, y era el A. Por ende durante todo el sábado las chicas han tocado en el departamento de ellos. Al otro día en el portero encontré las letras A y B pintadas con fibrón y bronca. Pero faltaba el broche de oro: esta mañana, a las 8 pasadas vinieron de la empresa de mudanzas a buscar los canastos y les tocaron a ellos, los despertaron...

Se puede decir que ya fui declarada vecina no grata.

Adios Cabrera adios !

2007-09-25T16:20:00.001-03:00

Lo que queda atrás

La Pocha a 5 pisos de distancia.... Puta que lo parió ! Quien me va a cocinar esas comidas expectorantes ? Quien me va a bancar en mis días de renegada contra el mundo ? Quien me va a bancar cuando no tenga ganas de hablar con nadie ? Quien me va a hacer recetas de medicamentos ? Quien, quien, quien ?

La querida prima Moni a media cuadra, si, esa misma, la que le roba el wi-fi a la confitería de Córdoba y Sánchez de Bustamante !

El Abasto, barrio de cartoneros y fisus de porro y tetra.

El videoclub de Avda. Córdoba al 3500 con su gran cantidad de películas independientes y la ambientación que le hacen a su vidriera de acuerdo al estreno copado del mes. http://www.newplanetfilms.com.ar/

Las compras alcohólicas y de alimentos perecederos y no perecederos con ticket canasta en el Chinese Supermarket de Cabrera y Gallo, con las indescifrables conversaciones en código chino de los dueños included, en la voz de todos sus protagonistas (son 4 generaciones, abuela, madre, hija y bebé).

El Instituto de Salud Mental (con cama adentro) a metros de mi edificio, del cual salen gritos a toda hora.

El viejo manguero del cuarto piso de Casa Cabrera que me malhumora con sus pedidos de "un cigarrillito" o "dos pesitos" tanto en la vía pública como en el hall o el ascensor. Hasta sus limes de madrugada, poner una radio mal sintonizada en frecuencia a.m.

La mirada hostil de la zorra de la portera, custodiando cada uno de mis pasos tras la puerta de su casa, pegadita a la entrada del edificio. Y enterándose novedades de mi vida antes que yo.

Los barandazos a marihuana que se detectan en cualquier momento del día al atravesar el Abasto. Conviden !

La parrillita de la esquina donde paran los fisus a tomar cerveza y vino con chori.

La pizza suelta y los platos del día de Los Cocos, con cerveza tirada.

Llenarme los zapatos de barro por pasar por tantas veredas de edificios en construcción, maldita civilización que deja a las veredas sin sol y a los barrios sin casas.

Los michis que entran y salen de Salomé, gaterío ubicado en Córdoba y Billinghurst y los vejestorios de los clientes. A este lugar lo caracterizan los vidrios polarizados, los leones dorados a ambos costados de la puerta, la música cabeza(onda "cumbia nena", "mayonesa" y "gelatina", temas empalagosos y pedorros que con escucharlos una vez ya te sabés de memoria la letra completa y el mayor cliente de preservativos del kiosquito situado a pocos metros.

La cara libidinosa del kiosquero que mencioné recién cada vez que voy a hacer alguna compra.

Los martillazos, taladrazos, golpes y comentarios indescifrables de los albañiles del edificio en construcción de al lado. De lunes a lunes desde las 8 a.m.

El molesto ruido del maldito y repudiable llamador de ángeles, desubicadamente ubicado en una de las ventanas de mi edificio, bien en el medio del pulmón, irritando los nervios de cualquier ser viviente que ose gozar de algo medianamente parecido al silencio.

La fealdad de la cocina y el ruido del goteo de la canilla a raíz del cuerito que no me digné a cambiar hace más de un mes.

El paupérrimo estado del baño, con el lavatorio instalado a 45 grados, los azulejos del tiempo en que se limpiaban el culo a latigazos. Los azulejos merecen una oración aparte, porque el 30 % esta roto, el 15 % tiene distinto color porque no habrán conseguido repuesto, el 10 % no está y el resto masomenos se la banca.

Homero, el perro de la familia rollinga del noveno (padres y pekes, todos con flequi y remera de Callejeros) que siempre se me monta en un pie.

Las caminatas zigzagueantes hasta el subte, esquivando soretes perrunos por doquier.

La plaza de los perros, esa que queda en Jean Jaures y Córdoba, donde me fotosinteticé tantas veces y hasta llegué a pasar una noche entera, dormida y del orto y no hubo que lamentar ni robo ni embarazo no deseado.

Supongo que el edificio va a estar contento con mi partida ya que soy la típica molesta que escucha la música fuerte a cualquier hora y más de una vez impregnó el aire libre con sus humos exóticos. Adios vecinos adios, nos seguiremos viendo mientras la Pocha viva en ese maldito lugar.

Y pensar que tantos habitantes jóvenes de la camada de los últimos años le levantamos el nivel al edificio Cabrera, antes le decían Edificio Warnes, era el hogar de altas prostitutas. No quiero pensar cuanta fierrazos se habrán echado en mi departamento, adios Cabrera, adios, cuatro años juntos para nunca más volver.

V de Venganza

2007-09-11T14:29:00.001-03:00

"El pueblo no debería temer al gobierno, el gobierno debería temer al pueblo". Hugo Weaving

"El artista miente para mostrar la verdad, el político para ocultarla". Hugo Weaving

"Las ideas no sienten. No aman. Los hombres desaparecen, pero las ideas no pueden morir". Natalie Portman

"Los símbolos tienen el valor que les da la gente, por sí solo un símbolo no significa nada". Hugo Weaving

"La anarquía tiene dos caras: La creadora y la destructora. Así, los destructores derriban imperios; crean un lienzo de escombros sobre el que los creadores pueden pintar un mundo mejor". Hugo Weaving

"Querías matarme? Bajo esta capa y este sombrero no hay carne ni hueso, tan solo un ideal, los ideales son a prueba de balas". Hugo Weaving

Recuerdos ochentosos

2007-06-19T16:11:00.000-03:00

Cuando preguntaban qué quería ser cuando fuera grande contestaba "heladera", para vender helado en las plazas y estar todo el día al aire libre, con chicos o gente con alma de niño. Para no perder plata en invierno supongo que debía instalar mi heladerita de telgopor en la puerta de alguna clínica odontológica o algún hospital de otorrinolaringología.

También pensaba que adentro del stereo del auto había una banda tocando en vivo y en directo para nosotros, pequeñas personitas con sus instrumentos haciendo música para los pasajeros.

Una vez me quedé después de clase para devolver el registro en la sala de maestros, cuando salí el micro escolar estaba arrancando, y no tuve mejor idea que colgarme, desesperada. El chofer no me vio y cerró la puerta, quedé medio cuerpo afuera, medio cuerpo adentro y un par de padres gritaron de abajo para que pararan. La celadora tenia ojos verdes y anteojos culo de botella, se le salieron los globos oculares para afuera, casi muerte infartada.... pero no me hice nada.

Un día de excursión en vez de comprarme un sandwich o algo más consistente me clavé como 100 Mielcitas sola, me acuerdo el dolor de panza fue violentísimo.

Terror era lo que le tenía a los globos, ir a los cumpleaños era un verdadero castigo, todos jugueteando a mis alrededores y yo aterrorizada ante los venideros estallidos. Al momento de reventar la piñata buscaba la cama matrimonial de quienquiera que fuera y me metía abajo tapándome los oídos, llegaba tarde para agarrar los premios y terminaba mendigando algún juguete o golosina repetida.

Las ranas y los sapos me encantaban, cuando podía llevaba a casa y los soltaba en el jardín de casa para que se reprodujeran. Era una total emoción ver ranitas saltando en el patio los días de lluvia, y una tristeza encontrar alguna seca.

Rosa limpiaba y nos cuidaba, el menú de todos los mediodías era papas fritas y huevo frito, a veces hasta con milanesa. Hígado de acero teníamos, y seguíamos pidiendo eso cada día. Es el día de hoy que las papas fritas me caen como el orto.

Rosa recibía a sus hijos en casa, los hijos eran dos vagos que no conocían la palabra trabajo, y siempre se llevaban algo de trofeo de guerra. Un día que fui a ver a Rosa porque estaba enferma reconocí nuestros objetos. Siempre tenía tos en invierno, Rosa pasaba frío y sostenía su casa. Las otras dos larvas se rascaban las partes con ganas.

Una vez fuimos a la feria de Villa Dominico y compramos una ratita gris, bebé, con cola larguita y rosa, bien fea. La llevamos contentísimos en una bolsita de cartón y le mostramos a mamá, había salido $1, era una ganga, una vida por $ 1, toda para nosotros ! Cuando mamá la vio casi vomita todo, nos mandó a soltarla, estuve un rato eligiendo el lugar, la solté en una montaña de basura para que no se muriera de hambre.

Mi bicicleta andaba tan rápido.... Daba la vuelta manzana en pocos instantes, pero a veces quedaba al borde del infarto. Había un perro oso atrás de una reja en la esquina que amaba asustarnos cuando pasábamos, se ponía en dos patas y ladraba con toda la furia, parecía que iba a tirarlo abajo y comernos. Era pasar y que se detuviera el corazón del cagazo.

Advertencia

2007-06-12T13:30:00.000-03:00

Me enferrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrma que mis compañeros de trabajo se crean que mi monitor es una televisión, ni siquiera intentan disimular sino que se quedan acá parados y dicen: que estás haciendo ? Mi vena de la sien se hincha al instante, mis fosas nasales se agrandan y mi respiración se acelera, el torrente sanguíneo empieza a correr con más violencia y mis puños se cierran con furia. Porqué no se hacen coger por un burro ? Y por el orrrrrrrrrrto ! Si yo no jodo a nadie acá ? Hoy me cansé y ante esta situación molesta, cuando vino un compañero y con voz de policía de civil me dijo: estás chateando ! ( en este instante vino a ver que estoy haciendo, debí cerrar la ventana rápidamente, encima me dice amarga porque no quiero salir a comer con él) le corté el rostro con una gillette diciéndole que se fuera, que esto no es una tv.
Me nefrega (gracias Negra Vernaci) que sepa que tengo internet y que chateo, ya me manifestó su envidia incluso, no tengo la culpa de que sea un ser inferior en el laburo. Odio a todos los de la oficina, me molesta que se metan en mi vida:
- salís a almorzar ? salís sola ? que estás haciendo ? ya comiste ? que estás escuchando ? te quedaste dormida ? que amarga ! y esas fotos ? a ver !
que cara que tenés.
Yo les digo a todos Uds: No tengo ganas de hacerme amiga, espero que lo entiendan y me ignoren, quiero que me den menos bola que a la planta que está ingresando al hall. Espero que les quede claro, sino tendré que tomar medidas más severas que ignorarlos, como vengo haciendo hasta ahora.

Un sábado para el olvido

2007-06-06T15:34:00.000-03:00

El sábado tuve un día de locos. Amanecí a las 14, tomé mi acostumbrado vaso de Nesquik con Leche Entera La Serenísima en Tetra Brick, me fumé mi Gitanes, miré las boludeces que me habían dejado en el Msn Microsoft de madrugada y me volví a la cama con culpa viendo el solazo que encandilaba tras la bonita cortina azul que compré en Easy. A las 16 amanecí de vuelta y apuré a la Pocha para salir urgentemente al sol, tuve que esperar a que se acicalara y partimos rumbo a Plaza Armenia, plaza que el tachero no conocía y que luego descubrimos que es inexistente, al menos bajo ese nombre. Recorrimos esa plaza a la que llegamos por descarte y como no nos gustó ningún lugar para nuestro almuerzo-merienda encaramos a Plaza Serrano. Mucha gente había tenido la misma brillante idea y la feria de ropa estaba hasta las pelotas de gente ansiosa por comprar prendas, nosotras solamente pensábamos en comida y cerveza. Todo el camino iba mensajeándome con Miranda hasta que en un momento dado se terminó la conversación, ya sentaba en el bar cuando me dí cuenta que el celular ya no estaba conmigo. La Pocha al toque llamó para ver si estaba cerca, pero alguien de buen corazón había apretado la tecla off del mismo. Gracias por esta alegría.

La desaparición física del aparatejo no reprimió nuestras ganas de divertirnos, así que esperamos una hora y monedas por una mediocre pizza con cerveza helada y nos divertimos mirando cómo la gente se indignaba por la tardanza en la atención de ese bar, era sábado a la tarde, no teníamos apuro.

Antes de volver a nuestros hogares se nos dio por alquilar dos películas, al llegar a casa Cabrera el mundo iba a seguir en mi contra, corte de luz hasta las 23, dormí siesta hasta las 22 y salí de casa intentando cambiar mi meado destino, algo me salió bien, ni bien entré justo arrancaba la banda que me interesaba ver de 4: Sancamaleón, pero no me gustó demasiado la lista de temas ni el sonido, y bueh, fue bueno igual.

El resto de la noche me lo guardo para mí

Caprichosbsesiones

2007-05-22T16:07:00.000-03:00

- No puedo tomar leche Cindor o un vaso de Nesquik si no tengo un Gitanes prendido o a punto de prenderse.

- Si no tengo monedas encima me pongo ansiosa.

- Si falta Coca Cola en casa hay que salir a comprar, por más que después no la tome en varios días, igual sucede con los cigarrillos.

- No puedo pasar más de 24 hs. sin escuchar música.

- Siempre debe haber alimentos no perecederos en casa, por si no hay ganas de salir a comprar.

- Si Frida no tiene comida la culpa hará que salga a cualquier hora a comprársela, aunque tenga que madrugar exclusivamente para eso.

- Alguna botella de alcohol debe haber en la casa, sea cerveza, fernet, vino o licor. Uno nunca sabe...

- Cualquier teléfono sonará menos de 2 veces, costumbre enfermiza de haber laburado en un call center.

- En casa no puede haber forros, tener forros en la casa disminuye violentamente las posibilidades de tener sexo (casual o del otro).

- Esperar lo que sea me pone de la cabeza, el reloj se vuelve para atrás.

- Los platos se lavan una vez por semana, cuando viene la chica que limpia.

- La ropa se va usando hasta que no queda nada limpio, recién ahí se va al Laverap.

- También debe haber chocolate o algo dulce, a la noche siempre dan ganas de liquidar alguna golosina. Y debo tener algún libro para leer, un disco para escuchar o una peli para mirar.

- Los manuales de instrucciones y la revista del cable no se leerán jamás. Los prospectos de los remedios sí.

- La ropa es muy pero muy raro que esté ordenada.

- El volumen de la música tiene que ser de fuerte en adelante.

El abuelo de los Simpsons

2007-05-21T14:19:00.001-03:00

Anteanoche fue el cumpleaños de mi abuelo, se parece demasiado al abuelo de Los Simpsons, es alto, con las piernas un poco chuecas, usa bastón y le tiemblan bastante las manos.
El viejo vive en una institución (es demasiado lujosa para ser un geriátrico), la hija lo ve con suerte un par de veces a la semana y el hijo (mi papá) una vez al mes. Tiene 93 años, vivió hasta hace poco tiempo solo, pero se mandaba cagadas grossas que ya eran peligrosas para su físico, se quebró dos veces la cadera. En su currículum también figuran varios escapes, algún que otro bife a la persona que lo cuidaba, también mentiras varias como decir que lo dejaban solo y un escape del médico que lo acompañaba a unas termas. El limado se escapó a Uruguay y quiso instalarse en lo de su hermana, olvidándose que hacía 19 años que se habían peleado. La hermana, de la misma edad, una vieja pituca y super fina, lo dejó quedarse a dormir y a la mañana siguiente le quiso cobrar el desayuno, fue demasiado para él. Se tuvo que volver a Buenos Aires, en la institución está super bien, tiene un parque más grande que la casa de cualquiera y les llevan shows los fines de semana. No creo que me gustaría estar ahí igual, pero no habría otra manera de que esté bien, así son las cosas. Si llego a vieja quiero estar ahí, y organizar fiestas para ancianos rockeros.

Fauna administrativa

2007-05-09T11:56:00.001-03:00

En el trabajo no hago nada prácticamente, no me siento mal porque es una empresa privada. Los del sector de al lado -que se sientan a escasos metros- lo saben, pero pago su silencio con fichas de café que me da la honorable institución para convidar a la gente que viene a las reuniones. También cada tanto tiro un chiste para que vean que soy buena onda y simpática, pero tampoco me da muchas ganas de hablar con ellos, estamos en mundos distintos y todo lo que diga puede ser malinterpretado. Tengo cerca a una metalera vestida de oficina, digamos que es la más parecida a mí, a otro que tiene un tono de voz mala onda, pero nunca sabés qué onda realmente, a otro que se ríe de cualquier cosa que diga o haga y más lejos a los que componen el resto de la fauna oficinezca: el que se hace el lindo con todas (encima tiene cara de delfín), el que se lee las editoriales de La Nación (y las imprime), la gorda que hace yoga y control mental, las que quieren de su vida una casa, marido y perro labrador included, las que no paran de tener hijos cuan conejos en criadero, las chusmas de pasillo que ejercitan su lengua las 9 horas diarias, las que se hacen las pendejas con una pollera que mide 50 centímetros y las que tienen puré cheff en el cráneo y solamente hablan de laburo en la hora de almuerzo.
El tema dá para largo, cuando pinte seguiré hablando del asunto...

Me pregunto cual seré yo, supongo que soy un fantasma vestido de oficina.

Punk dead

2007-05-08T11:39:00.000-03:00

Anoche fui a Niceto a ver a los Buzzcocks http://es.wikipedia.org/wiki/Buzzcocks y me di cuenta que el punk murió hace muchos años, pero como sonaron estos tipos de 60 años... Saqué fotos y me olvidé el cable para bajarlas, ya subiré alguna, no se preocupen. Recordé mis años jóvenes en Cemento cuando los recitales eran bien a lo punk cabeza. La segunda banda soporte que tocó dedicó un tema llamado 113 puñaladas "a un amigo que mató a su novia de 113 puñaladas y está por salir". Eso es punk (??).

Algunos inadaptados escupieron a los dos cantantes de Buzzcocks y los hicieron enojar, pero al toque se les pasó. Creo que estaban sorprendidos con la catarata de cuerpos humanos que se derrumbaba adelante de las vallas, dándole mucho trabajo a los gorilas de la seguridad. El violero estaba fascinado con la gente, se la pasó cantando con el público y buscando miradas cómplices, mientras gastaba las cuerdas de su guitarra.

Sonaron increíblemente, el punk argentino está a muchos kilómetros de estos tipos que a pesar de sus achaques la rockearon a morir y nos dejaron a todos los oídos zumbando. Me dijeron que después tocaron en el Salón, pero no sé si es una fuente confiable como para afirmarlo..

Cantidad de porros prendidos: 3
Entrada: $60
Fernet con coca: $14
Duración del show: 1 hora y 15 al palo.
Sonido: demoledor.
Lista de temas: explosiva.
Interacción con el público: 10 puntos.
Mosh: 10 puntos.
Escupitajos: casi 100.
Fotos: Miles.
Edades del público: todas.

Buena opción para matar un lunes que ya estaba muerto de antes.

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En los comentarios acerca de la ganadora de Gran Hermano de La Nación On Line encontré:

08.05.2007 oscares
POR FIN TERNMINÓ ESTE BODRIO, AUNQUE SEGURO TRAERÁ COLA, PUEDE SER QUE MI MUJER, QUE LO MIRABA A TODA HORA, RECUPERE EL CEREBRO AHORA.(DURMIENDO CON EL ENEMIGO)

08.05.2007 fjminuto
Ayer vi el mejor programa de la televisión argentina...PETER CAPUSOTO Y SUS VIDEOS. Son tan malos los programas en los canales de la TV abierta, que la mejor programación la tiene Canal 7!!!!!!! A donde hemos caido

08.05.2007 ragosaal
Si como dicen hubo 4.000.000 de votos para decidir este programa, hemos obtenido una estadística que no se hizo nunca: hay por lo menos 4.000.000 de "grasas" en el país. Disculpen el término, pero no tiene sinónimos.

08.05.2007 jxvalente
esto les da la pauta que el argentino no sabe votar

08.05.2007 m_squillari
Malisimo que ganara esta mina, es infumable.

Cucas en la honorable institución

2007-05-04T11:32:00.000-03:00

UNO - Ayer pasó por mi escritorio el cucarachero a tirar veneno. Comentó que hay cucardas en el nuevo edificio. Podría llegar a ser una plaga tratándose de más de 30 pisos visto y considerando que hay 4 pisos que las poseen. Flashée el ataque de las cucas en un momento sorpresa del día, a todos los empleados huyendo despavoridos como Menem en ballottage y porqué no saltando por las ventanas al vacío al "mejor estilo atentado en torres gemelas". Qué hombre araña ni hombre araña, empecemos ya con el guión de El Motín de las Cucarachas. La consigna sería: para que no nos pisoteen más y para que no tengamos que salir corriendo cuando prendan la luz.

DOS - No entro en ninguno de los porcentajes. Puede que sea una de las razones por la que soy el bicho raro de la institución. http://www.infobae.com/contenidos/314898-100796-0-Las-fantasías-la-oficina

Flashes mañaneros

2007-04-30T11:39:00.000-03:00

Todas las comidas deberían acompañarse con aceto balsámico.

Cuando ves algún afiche de Telekino te das cuenta al toque que a Gianola le pagan bocha.

Las propagandas de reguladores intestinales son lo menos, siempre con mujeres. Los hombres no se constipan?

En las publicidades de toallitas femeninas las mujeres siempre somos unas pelotudas atómicas.

Cuando estoy de buen humor me cago de risa de las charlas de ascensor, en cambio si estoy con humor de rotwailler me da ganas de masacrarlos a todos.

Exactamente lo mismo me puede llegar a pasar en un vagón de subte a la mañana.

El chocolate debe estar incluído en cualquier canasta familiar.

En las propagandas de jabón en polvo siempre hay un niño manchándose y una madre al borde del "colapso".

¿Como harán mis compañeros de oficina para disimular que tienen sueño/se aburren? ¿Se aburrirán/tendrán sueño?

Las medialunas que no son las del medio (en la fuente donde las cocinan) no deberían ponerse a la venta, son feas.

¿Qué carajo tendrán las piedritas para gatos para que ellos sepan que ese es el toillette?

Hay que eliminar a todos los productos lights, tales como gaseosas cola, cigarrillos, salchichas, alfajores, mayonesa. Es mentira.

Basta del monopolio del rock, que las bandas independientes puedan hacer sus propias movidas sin lamerle el culo a nadie.

Me da impresión esas jóvenes viejas que andan por el centro vestidas de señoras. ¿Tendré ese aspecto?

No podés comerte una ensalada y decirme que al rato no te agarra hambre otra vez.

Ah ! Y hoy hay fiesta ! VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOS !

+ data en www.fotolog.com/fiestasdrock

Diario de una "DJ" ladri y clandestina

2007-04-27T10:46:00.000-03:00

El sábado me contrataron para pasar música en tres cumpleaños en uno, en Villa Devoto. Llamé a un flete amigo (si necesitan hable con Marisol: 15-6-487-9486/4912-0421 o por Handy al 597*4079) y quince minutos antes; a las siete de la tarde estaban tocando mi timbre. Agarré todo a las corridas y salí en willi para abajo, cuando salgo del ascensor justo salía una chica, y como tenía todas las manos ocupadas le pedí que me aguantara la puerta, a lo que ella accedió. Este tonto detalle iba a ser vital luego a la hora de volver a casa, 12 horas después y enterarme que no tenía mis llaves conmigo....

Subí al flete y pasé por la sala de Joaco a buscar las cajas, la potencia y otras cosillas que hacían falta. La noche estaba para hacer cualquier cosa menos salir, y menos hasta Devoto, y menos a pasar música que no me gusta y menos con lluvia y menos tiradas en la parte de atrás de un flete con los toldos sin atar (la limamos). El viento mojado nos pegaba en la cara mientras intentábamos fumar en la parte de atrás de esta linda camioneta bordeaux (o se escribe bordó ?) modelo 74 que algunas veces hacía ruido cuando tiraban el cambio, pero que no dejó de caerme simpática.

Llegamos al club con las nalgas frizadas, los cabellos desacomodados y rociados de lluvia y los pies húmedos y descargamos todo al toque. Ya nos estaba esperando una de las cumpleañeras que era re tranquila y no me aceleró mientras instalábamos las cosas (bah, yo miraba y hacía soporte técnico, Joaco, fisura como estaba por haber tocado con su banda la noche anterior, hizo todo).

La gente empezó a llegar justo cuando "terminamos" de instalar las luces y el sonido. A falta de trípode bueno es el alambre, sí, atamos las luces con alambre, jajaja, que caraduras. Quedaron buenísimas, el sonido de Joaco es genial, no llegamos a usarlo al máximo porque temíamos que estallen los vidrios de ese quincho.

Estaba media perdida al principio pasando música para todas las edades, pero después les fui cazando la onda. Mientras cenaban les tiré un poco de musica sesentosa, setentosa y ochentosa, tranquila y algo de rock cursi nacional. Un crisol de edades se mezclaba entre las mesas. Me convidaron sendos choripanes y patys, que por razones resacosas apenas pude pasar, tampoco quise alcoholizarme, temía una noche complicada y ya estaba pensando en cómo volverme 8 horas antes de la hora de irme. La idea de la cumpleañera era despachar a los familiares a las 00 hs. pero a esa hora no habían cortado ni la torta, por ende estaban amotinadísimos bailando la música bizarra que les ponía como; Palito Ortega, Cacho Castaña, Johnny Tolengo y demases hits de bajo presupuesto que no pienso reproducir para cuidar mi reputación.

Venía evitando de una manera muy digna la cumbia, el reggaeton y el cuarteto. Hasta los rockee con creedence, dire straits y los beatles. Había un par de ancianas que se movieron de una manera impresionante. Hasta que llegó una cincuentañera pidiendome una bomba: EL BOMBON ASESINO. Las maldiciones se dispararon dentro de mi cráneo y mi boca se cerró antes de que salieran al mundo exterior. De todas maneras en algún momento iba a tener que pasar esa deformidad "musical". Y lo puse nomás. Y todos gozaron de un éxtasis villerotropical y mi cabeza maldijo los 3 minutos y pico que dura la canción. Por suerte había muchos niños, y como suelo ser un imán, quizá por mi cara de limada, llamo su atención y venían a pegar onda conmigo. Agradezco que no habia fumado hierbas raras porque me da culpa estar volada compartiendo momentos con los niños, cuanto más chicos.... peor. Después vinieron a pedir cuarteto y cumbia y ahí me entregué totalmente a la demanda. Fueron dos horas masomenos de Las Primas, Viudas e Hijas, Los Twist, Los Decadentes y otras cosas que me sacarían dignidad. Le pedí a Joaquín que no le cuente a nadie las cosas que pasé esa noche. Y me salvé de pasar "El chupachichi" porque no la encontré, pero esa es una fija en las fiestas actuales, un gran aporte que marca un antes y un después en la cultura musical, a continuación la letra:

Viejo sin vergüenza, busca vida, mujeriego, mala vida, porquería, mentiroso, desgraciado, embustero, CHUPACHICHI que queres?
¿A su hija doña Elsa a quien mas a de ser?.
¿A caso con canciones la vas a mantener?.
Con canciones No señora!, con este Corazón!.
(repite varias veces)

A las 2 seguían los ancianos bailando, y uno vino a decirme que le había gustado lo que elegí. Buena onda. A las 3 a.m se habían ido los Cocoones, la última en irse fue una viejita chiquita de pelo blanco con bastón included, que había estado escabiando en una mesa del fondo. Actitud !!!!
Después me pude despachar con un bloque ochentoso, al que no respondieron demasiado, luego un bloque de punchi que les copó, saltaron ! Fue el momento que disfruté... Con el rock nacional fue divertido ver el pogo de Xuxa (rondita girando en círculo, tipo Zorba el Griego) que se armó y después tuve que volver a la joda porque no daba para escuchar música normaloide.
Fue de todo un poco finalmente, todos contentos. Yo más que lucida, aunque tipo 4 aparecieron unos que eran más normaloides y se prendieron uno y lo empezaron a pasar.

A las 6.30 seguían pidiendo "el último tema" y yo lo único que quería era estar en mi cama. El último tema se extendió a media hora más y conseguir un taxi grande para llevar todo hasta Palermo un domingo lluvioso a las 7 de la mañana iba a ser todo un gran bardo. Desarmamos todo y a las 7 y algo estaba el taxi en la puerta rescatándonos, no sé como logró Joaco meter todo en ese auto.... Sinceramente.... Más considerando el estado etílico en el que estaba un par de horas antes..... Viajamos, dejamos las cosas en su sala y seguí viaje hasta casa, me faltaban 7 pesos para terminar de pagar el taxi y le dejé mis cosas de garantía para subir a buscar más plata. Cuando llegó a la puerta del edificio no encontraba las llaves, me empecé a desesperar porque efectivamente no estaban ! Justo salía una parejita y casi llorando les rogué:

- me dejan pasar ? no encuentro mis llaves...
- de qué departamento sos ?
(a la mierda, que mala onda pensé) - del 3ero "17"
- dejaste las llaves puestas, te golpeamos toda la noche.
- ugggghhhhhh gracias ... !!!! TE QUIERO !!!!!!!!!!!!!!
(la cara de la chica que estaba con mi vecino se desfiguró, ja, pero no me importó)
- y donde están las llaves ?
- puestas... (como Pit)
Subí emocionadísima y ahí estaba, intacto, mi llavero de dinosaurio T. Rex con todas las llaves, nadie me había robado nada, Frida estaba adentro y bueno, por suerte hay gente en la que se puede confiar. La llave estuvo puesta desde las 19 hasta las 8 .a.m. y nada faltaba.
El domingo no pude desencarnarme de la cama, el lunes vine a trabajar y el martes amanecí con unas anginas pultáceas de la reconcha de la lora (con piquetes de pus en la garganta y úlceras). La Dra. Pocha me recetó antibióticos, me hizo comida rica y me está haciendo el seguimiento día tras día. Hoy viernes vuelvo al laburo y debo cumplir con la prueba de no fumar ni beber alcohol en todo el fin de semana por la maldita ingesta de Amoxidal 500 durante 5 días más.

Lo lograré?

Si Ud. piensa que SI deje un mensaje que diga: Vamos Pit, yo confío en tu fuerza de voluntad.

Si Ud. piensa que NO deje un mensaje que diga: Pit, sos una caradura por haberlo considerado, sabemos que la fuerza de voluntad no es algo que te caracteriza.

No anda esta mierda, paciencia

2007-04-17T14:10:00.001-03:00

Ahora sí, se arregló. Y no se me ocurre sobre qué escribir, típico.

No quiero

2007-04-17T14:05:00.000-03:00

No quiero coger por cortesía.

Yo estuve ahí

2007-04-13T15:48:00.000-03:00

Ví a Sumo. Y al mejor show de Las Pelotas en los últimos años.

Lindo delirio.

La vida en la primaria 2 (aporte de Moni)

2007-04-11T13:09:00.000-03:00

Acá van algunos aportes...

Además de bizarros y espantosos, los joggins (en general con una banda o cinta que emulaba las tres tiras) combinaban perfectamente con guillerminas de cuero (que en algunos casos, como el mío, hasta eran ortopédicas). Una elegancia terrible...

En mi caso particular, tuve una época (fines de primaria) en la que las hombreras comenzaron a estar de moda (por el amor de nuestro señor!!) entonces solía robarme las mismas, de alguna otra vestimenta y las ponía en cualquier buzo, camiseta y hasta remeras.

Obviamente, esto estaba a tono con los jeans y camperas nevadas (insisto, por amor de dios!) el look se completaba perfectamente con 2 colitas bien tirantes y si estabas en la escuela católica, las mismas llevaban además cinta blanca o azul.

También me acuerdo de mis primeras incursiones en la timba (con el truco) cosa que después se hizo mucho más profesional con mis compañeritos en la escuela industrial.

Y el compás... El compás, siempre se perdía, ligabas puteadas de la maestra y jamás se podía hacer un puto círculo con esos que tenían el agujero para poner el lápiz negro. Este compás junto al transportador, en alguna cartuchera con cierre y elástico, con lapicera a cartuchos y el borrador ese amarillo (con una punta se podía borrar y con la otra reescribir). Acompañado de secantes para los manchones.

Ni hablar de la talent MSX (computadora que funcionaba con el tele de la misma marca como monitor y que tenía como "rígido" unos cassettes) o de commodore 64.

Y hablando de cassettes, quien no grabó temas de la radio? En esos pasacassettes que venían con doble cassettera?

Me acuerdo también de las pastillas yapa (todavía hoy me las compro) y comparto totalmente las inolvidables mielcitas.

Ahora, vos eras una descocada, yo recién me "chapé" a uno como a los 14 ó 15, pero me acuerdo de que se jugaba a la botella o al semáforo (cuyas reglas no las recuerdo muy bien).

Y quien no tuvo miedo con "V invasión extraterrestre" comiéndose ratas y no vio "The A team" (los magníficos) no?

Era casi especialista en el elástico, pero nunca pude saltar la soga, eso de coordinar no va conmigo, además, investigando llegué a la conclusión de que esto es genético, ya que como prima de la Pocha, se ve que en la familia nadie salta. También tenía una bici azul con frenos criminales metálicos y en punta con sus correspondientes flecos y portaequipaje para llevar amigos.

Bue, esta es una parte de mi humilde aporte, sigo en cuanto me acuerde de algo más...
Besote,
Mónica.-

La vida en la primaria

2007-04-10T16:05:00.000-03:00

Este fin de semana me acordé de algunos detalles de la escuela primaria. Acepto sus aportes!

Lo útil que podía ser la regla o el lápiz negro para revolver la leche con Nesquik. Me olvidaba la cucharita (siempre).

La mugre acumulada en el guardapolvo antes de terminar la semana.

Los joggins bizarros que me compraba mi vieja: rojos, azules, verdes.

Jugar al quemado, el elástico y la rayuela. En el quemado tenía días excelentes y días para el olvido, el elástico no era lo mío definitivamente y la rayuela tampoco.

Las rodillas perforadas de los joggins, la mayoría con pitucones de cuero. Metal !

La inutilidad del transportador, que usaba -con suerte- una vez al año.

La fila para comprar porquerías comestibles en el recreo.

Las marcas extrañas que consumía para que me sobraran moneditas.

El consumo desmedido de snacks, Naranjú, Manón, Guaymallén y Mielcitas.

El profesor de voley apoyando a mis compañeras más desarrolladas cuando les enseñaba el saque de voley.

Cuando me pateo mi novio en un recreo porque era "muy pendeja".

El primer beso de lengua en un asalto, para ser más exacta en el baño de la casa de un compañerito y con la luz apagada, obvio. Jajajaja.

Los apretujones en los lentos, creo que ni pasábamos música "rápida" en séptimo grado.

La peligrosidad del compás, no convenía enfrentarse con alguien que tuviera uno en su cartuchera.

La calculadora negra y los machetes con lápiz negro (pa ver a trasluz).

La cindor en botellita (se me hace agua la boca).

Las bombitas de agua, le tiraba a las vacas cuando pasaban en el camión (Próxima Estación: Mataderos). Y las que le tiraba a la gente que pasaba por la vereda.

Los volquetes que hice llevar al pedo. Llamaba y les daba una dirección cualquiera, era tan pilla (jejeje).

El primer pucho en la terraza de Nazarena. Las demás nos miraban con cara de horror.

Cuando el director del colegio me llevó de vuelta a casa tras cantar el Aurora porque tenía varicela y llevaba la carta de colores de rojos en la cara.

Tocar la campana del recreo, no había nada más emocionante.

Actuar en los actos de lo que fuera, desde marinero hasta anciana facista.

Leer en los actos y sacarme los mocos ante 400 personas. Recuerdo a mi abuela Cocoon haciéndome señas de que me recate.

Ser escolta de la bandera cuando todavía me portaba bien.

Continuará...

Arrghhhh

2007-04-03T14:55:00.000-03:00

Pasé un finde con muchos excesos. Ahora estoy padeciendo la resaca de comida, sueño y sintiendo la quemadez de mis tímpanos, todavía rebotando música. De buen humor acordándome los gestos de aprobación con algunas canciones y con un sabor amargo pensando en la chica que pedía reggaeton y la punk que pedía música en inglés en pleno enfieste de rock nacional.

Todavía me dura el mareo de los regresos a las 7 a.m. de viernes, sábado y domingo. Ahora quiero ser monjita por unos cuantos días y olvidarme de lo que es una gira nocturna, quiero quedarme sorda por dos semanas y descansar mis orejas. Nada de tabaco, alcohol, solamente pensar en servirle al señor y pensas en cosas inocentes.

Me quedan dos horas acá adentro y sinceramente no me importa. Los planetas se están alineando, me falta un solo motivo para ser feliz. Me lo quedo para mí.

Desde un piso 12, en ciudad gótica

2007-03-30T16:37:00.000-03:00

No tengo la más prostituta idea de la cantidad de veces en que me pregunté qué hago en este laburo. Hace un ratito pensaba como me malhumora estar en zapatos y ropa de vestir, tener que hablar en un lenguaje correcto, sentarme derecha y filtrar mis pensamientos antes de comunicarlos a los humanoides que trabajan conmigo. Es divertido ponerse la careta un rato, pero un rato nada más, no ocho horas diarias. A esta altura no me consuela pensar en que hay gente que labura diez/doce horas y gente que no tiene trabajo. Muchas veces me preguntaron que hago acá, yo también lo hago. Qué estaré haciendo en un edificio donde el ascensor habla, la luz del baño se prende sola, la cadena se tira sola, las cortinas son automáticas de acuerdo al huso horario y la gente en su mayoría vive una vida felizmente mediocre. Necesito otra cosa para mi vida, siento que si no rajo rápido de la institución quedaré atrapada. Me da asco pensar en la cantidad de sonrisas forzadas que inventé para parecer a gusto con mi creativo trabajo de secretaria. Las pocas ganas de ser servicial se van agotando día a día. Hay trámites que no los hago ni para mí porque los odio, menos me va a dar para hacerlos para otro. No me la puedo agarrar con mi jefe, es una excelente persona, hace casi todo solo. Quiero algo distinto. Quiero estar contenta con lo que hago.

No estoy deprimida, le podría llamar reflexiva. Esto es algo que pienso al menos 10 veces por día hace unos 8 años. Se aceptan sugerencias, laburos creativos, alientos múltiples, patadas voladoras, palmadas en los glúteos/espalda y mimos amistosos.

Chicken in the Underground

2007-03-27T15:49:00.000-03:00

Martes lluvioso, nueve y veinte a.m. Cruzo la calle para esperar un puto taxi, después de 15 minutos de espera pasan 3 libres pero no me paran. Consigo uno y me tiro de cabeza, subo satisfecha y le digo: - Hasta Perón y Reconquista. Adonde? - Perón y Reconquista. (No podía ser que no escuchara esta voz de 10 años de Camel y 3 de Gitanes) A las pocas cuadras dice:

- Estás apurada?

- Mmmmm, masomenos.

- Ah! Porque el subte te conviene más, por arriba perdemos los dos, yo pierdo tiempo y vos perdés tiempo y plata.

- Bueno, entonces lléveme hasta Corrientes y me tomo el subte, no hay problema.

Bajo en el subte y al toque diviso el cartel "Línea B con demora". Para variar. Acababa de irse un coche, pero el andén estaba hasta las tetas. A los seis o siete minutos aparece el otro. Tuve la suerte de pararme frente a una puerta de casualidad. Cuando se abre la puerta dejo bajar a dos chicas mientras que de atrás sentía un cuerpo pesado empujándome para amotinarse en el vagón. Enseguida sentí la punzante orden, con un tono de mierda y voz de gallina clueca: - Metete ahí o dejame pasar a mi. Veo que no tenés ganas! A lo que contesté: - A mi no me gusta que me empujen, por ende no pienso empujar a nadie. (Con una voz super tranquila, relajada, amistosa, pancha para molestarla mucho, pero mucho). Para qué. Se disparó su alteración en milésimas de segundo y graznó: - Hagan lugar que me cierran la puerta (todavía no se cerraba, nos quería "asustar"). Todos le dijeron que no había, que esperara otro subte. - Pero me va a cerrar la puerta!!!! - Bueno Sra. quédese abajo le contestaron. - Hay lugar !!!!! (carcajadas grupales, fuertes, miradas cómplices) Cuando vio que se le venía la noche dio un paso atrás. La puerta se cerró y el gallináceo se quedó abajo cacareando. Luego escuchamos el último graznido: - Ahí hay lugar !!!! Y su ala señaló el medio del vagón. El subte arrancó y la dejamos ofendidísima en el andén. Nuestros tímpanos quedaron rebotando gracias a su alto desarrollo vocal.

Se hizo justicia, comenzó la campaña para educar a la gente.

Dígale no a los empujones y a las discusiones en el transporte público.

Dejo data para dos fiestas que se vienen este finde, estaré pasando la musiquita en ambas.

VIE 30 FIESTA EVOLUTION POP, barra al costo, en CHACABUCO 947, San Telmo

+ en http://www.fotolog.com/sentielpop

DOM 1 FIESTA DE ROCK, en el Salon Pueyrredon, SANTA FE 4560, Palermo

+ en http://www.fotolog.com/defiesta

Almohadazos con cierre included para todos.

Pit

La viejita del bondi

2007-03-23T11:20:00.000-03:00

Ayer descubrí una nueva manera de volver a casa. A veces no quiero volverme en subte desperdiciando veinte valiosos minutos de sol, y más ahora que se me va el verano, entonces me voy hasta Avda. Córdoba y me tomo un colectivo para ir por arriba de la tierra. Iba caminando por Reconquista hacia la avenida y divisé la parada del 99, que también me lleva, decidí quedarme ahí, atrás mío se había formado una mini fila, al toque llega una ancianita y pregunta si ahí paraba el colectivo, le dije que sí, y cuando se disponía a hacer la cola la colé yo misma con actitud de plantarme si alguien saltaba, cosa que no iba a suceder porque era una lauchita, con una pollera abajo de la rodilla, una camisa, un chalequito, un gorrito de piluso, de ojitos tristes, dulce voz y nacida en 1915. Me hizo acordar a Mamá Cora, llevaba varias bolsitas de nylon colgando del brazo. Al toque pegó onda conmigo y me empezó a contar su vida:
- que andaba mal de un brazo, nada le calmaba el dolor.
- que vive sola en Acoyte al 1000 y pico.
- que era mentira que la juventud es una mierda como se la pasan diciendo todo el tiempo.
- que se habia muerto su hija, su marido y toda su familia, que estaba sola.
- que la gente es buena con ella, que ella se da cuenta que no hay tanta gente mala.
- que el hijo de la hermana peleó en no se que guerra y le mandaban barrer
- que tiene un plazo fijo en el banco galicia (eso me contó cuando le dije que laburaba en el banco y hasta me mostro el comprobante de dicha operación mientras yo le decia horrorizada que no haga eso con desconocidos) y que tiene plata abajo del colchón. Le dije que se la gastara la plata, que se comprara cosas, que viajara, si total ya no tenía a nadie en el mundo... Pero me dijo que no tenía ganas de nada, me dio una cuota de desolación.
Todo esto me lo enteré porque cuando subí me senté al lado, ella tenía ganas de charlar y yo de escucharla. Cuando la saludé porque me bajaba enseguida se puso a hablar con el señor que se le sentó al lado, le preguntó en qué línea de colectivo estaban viajando y le explicó adonde iba.

El asesino serial

2007-03-20T16:35:00.000-03:00

(Escrito de noviembre de 2005.

Estoy quemadita amigos, pero les dejo entretenimiento para no abandonar el flog)

Mañana en el Abasto

Esta mañana circulaba por Billinghurst camino al subte Línea B, como todas las mañanas a paso apurado porque especulo con los minutos para dormir lo máximo posible. Iba caminando con un humor de lunes, pero bastante buena onda, el nivel de resistencia al encierro no era tan grave, ya que el cielo estaba cubierto y mucho más para hacer que ir a laburar no había.
Seguía caminando sometida y mirando para abajo, para evitar un momento desagradable, ya que la zona del Abasto está llena de veredas minadas de soretes perrunos, de todos los largos, grosores, colores y hedores.
En una secuencia veo que mi pie está a punto de pisar un o.v.n.i (objeto vomitivo no identificado) y por suerte la orden cerebral llegó a tiempo a mi pie, instantes antes de pisar la cosa que yacía en la acera.
Era gris, estaba destartalado, y hasta tenía un pedacito de carne al viento. Un excremento no era, definitivamente....
Mis ojos se nublaron, ese pelaje grisecito... Que lástima... Qué mala es la naturaleza cuando se combina con el destino.... Porqué ese pobre pajarito había muerto ? Habría sido la minitormenta de ayer a la hora de la cena ? Habrá sido un accidente ? Habrá ....... ?
En pocos segundos la nubladez se retiro de los ojos y mi efecto compungido se convirtió en casi una arcada de asco......
Pasé de pensar en un gorrión indefenso y fallecido a encontrarme que el cadáver pertenecía a una rata mediana, con una cola larga y fea. No quise ni pisar las baldosas aledañas a esa víctima de defunción. Las siguientes cuadras las caminé más rápido todavía, pensando que esta noche voy a soñar que la rata me rasca la puerta, menos mal que tengo a Frida, que es una experta cazadora (al menos de insectos...)

Aquellas boludeces que ofrecen a diario

Antes, en la década de los 90', si uno quería consumir infinidad de boludeces importadas, baratas y de poca vida útil debía recurrir a cualquiera de la plaga de locales llamados "Todo por $1,99", que se habían multiplicado aún más que las canchas de paddle.
Uno sabía que con moneditas o un billete con Juan José Paso tenía una pelotudez globalizada para comprarse. Lo único bueno que ví ahí eran unos dinosaurios de plástico que parecían reales, a excepción del color (tengo uno naranja y otro violeta... pero bueh, nadie los vió, quizá eran flúo y todo !).
Ahora, a falta de esos locales, podemos ver vendedores callejeros (que pueden ganarse el pan, siempre y cuando tengan buena onda con el policía de turno y una dosis extra de suerte).
El elemento que está a la venta en la esquina de Florida y Corrientes que más me llamó la atención es el curioso "Sacapelusas", y el speach del vendedor es: "saca todo tipo de pelos de mascota y pelusas de la ropa, el mismo de la propaganda de la tv" (si, dice "tevé" como si empleáramos esa palabra). El aparatito entra en la palma de una mano y hace ruido a rasuradora de medio pelo, cada tanto el vendedor lo activa para que la gente que pasa pueda ver lo pro que es el producto que está vendiendo a "10 pesitos con pilas" (como dice él para minimizar el precio, las pilas marca Acme por supuesto) .
El otro día el señor charlaba con un vendedor de otra cosa -que no pude divisar qué era- y le decía a su colega: - Ahora vas a ver que seguro pica uno. Me dio lástima pensar que para ellos los clientes somos pescados que tenemos que picar y comprarles, pero cuando uno labura en atención al cliente suele usar ese tipo de calificativos para aquellos que nos dan de comer, y está bien... (glup glup)
La calidad del producto aparentemente es mala, porque en 15' minutos ví como a otro vendedor de "sacapelusas" le cambiaron tres aparatitos porque no funcionaban.
Otra vende una víbora de madera que se contorsiona hacia ambos lados con un movimiento de reptil, debo contarles que la víbora hace sobresaltar a más de uno que pasea tranquilamente por Florida y eso te arranca una sonrisa. Pero al larva que pinta esas víboras... Pongales colores más reales ! Son a cuadros esas serpientes....
Una mujer vende unas bufandas y otras féminas suelen pararse a comprobar la calidad, pero a simple vista se nota que son bastante finitas, se ve a través de ellas los días de sol, otra vende unas de pieles incrustadas, con requechos de vaya a saber donde, quizá de esos llaveritos y colitas de pelo símil hamster (también restos fósiles de los años 90).
Tenemos también a la vendedora de celulares, los celulares de la Barbie (con música de Shakira, ojo !) y el Hombre Araña.
- Cuánto salen ? - preguntó un muchacho al pasar...
- $5 - contestó ansiosa la vendedora.
Ante tamaña respuesta el muchacho huyó como Menem en ballottage ...
Más para el lado de Avda. de Mayo tenemos al que vende el masajeacráneo, una especie de antena satelital craneana, que dicen que provocan sensaciones de placer y orgasmos capilares. No lo he comprobado aún porque el aparatejo ese cotiza a $20, a Uds. les parece ?
Aprovecho mi escrito para ofrecerles unos hamsters que traje de Pretoria por la módica suma de $15, atienden el telefóno, abren la puerta y no defecan.

El dentista de la muerte

Bueno, acá estoy, recién llegada del dentista y tratando de atender el teléfono de la oficina con una gasa sanguinolienta entre los dientes.
Me pedí filet de merluza con puré mixto para no forzar la raíz destruida.
Es la 3er extracción en un mes, por suerte me van a poner dientes suplentes, sino estoy lista para hacer de extra en el panel de Moria, si es que vuelve a la tv. y abandona la política.
Lo más loco de todo fue ver a la soltura del dentista post placa de una de las únicas piezas dentales que me quedan sin taladrar con torno o cascanueces.
- Mirá querida, tenemos que extraer esa raíz....
Después sacó un líquido asqueroso que duerme un poco para los pinchazos y al toque empezó a rociarme....
- Ahora la vas a sacar ? Hoy ? Ya ? Justo en este momento ?? (dijo la piba recagada)
- Si querida, cuando querés que te la saque.. en algún momento hay que hacerlo !
- Bueno, pero si me duele te puedo hacer señas ? Y me vas a hacer caso si te hago señas y vas a parar ? (jajajja, me sonó a debut sexual esta parte)
-Si querida, no te voy a hacer doler, te voy a tratar como si fueras una de mis hijas.
- Bueno, entonces quedamos así: si me duele levanto el brazo y parás. Ok ?
- Está bien.
Ver esas inyecciones no me causó ninguna gracia, pero siempre prefiero ver que es lo que me están metiendo para tener conocimiento de lo que va a venir.
Primera inyección me dijo que cierre la boca, y que me mantuviera con los dientes apretados, en la encía del lado del afuera, sentí el juguito entrando por ahí. Asqueroso.
Segunda inyección en el paladar, la parte dura, cacheteó con firmeza para que la jeringa entre más rápido y bruscamente.´Duró menos de un minuto, pero me pareció eterna. Encima me mantenía inmóvil y apretando una carilina para descargar la tensión, para mí fueron 2 minutos por reloj de una aguja violándome el paladar, Feo y desesperante.
Tercera inyección, la dio en el lugar más indefenso que tengo en la boca, en la encía del lugar donde no tengo diente, en el medio de la misma ! Ahí comprobé que problemas cardíacos no tengo, que mi estómago es fuerte por no vaciar espontáneamente su contenido en el consultorio y que tengo retención de esfínteres, me estaba meando.
Paso siguiente tomó un bisturí, no hizo como la vez pasada que esperó 15 o 20 minutos que pegue la anestesia.
Aunque yo sentía hasta la nariz dormida, tenía miedo, desconfianza.
Trajo el bisturí y le dije: Pero no esperamos la anestesia ? Aunque sinceramente tengo la nariz dormida. Me quería sacar la tortura -y no la de Shakira- de encima y a su vez quería dilatar la cuestión...
El bisturí se acercó a mis fauces y comenzó la excavación, ruiditos cric cric por aquí, sensaciones de movimiento por allá.
Trataba de pensar en pajaritos, paisajes renovadores, islas paradisíacas, toneladas de galletitas óreo mojadas en leche fría, tortas de chocolinas.....
Pero pensaba la secuencia de mi encía y lo que le estaban haciendo, así, impunemente. No podía dispersarme.
Luego vino el cascanueces, la pinza esa gigante con la que hacen palanca con tu humanidad y te revolean como si fueras un espantapájaros.
Ahí sentí que se había agarrado de algo y empezó el derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda... Y luego el CRRIC !!!
Siempre tan optimista pensé que se había roto al carajo y que iba a terminar internada con un trozo de muela adentro, pero no !
Encima el morboso me mostraba: ves que ya no podíamos poner un perno acá ? La caries estaba en la raíz, te voy a hacer un implante con la pared de al lado y blablabla.
Parecía que el infierno odontológico había concluído.... Me dio el turno para el jueves siguiente y cuando me estaba por ir me dijo: vení, vení, vení.
Me acerqué despacito. "Vení al consultorio"
Por dios, se me fruncieron las partes donde no me dá el sol.
Ví que empezó a preparar una pasta celeste, con la que hacen moldes.
"Te voy a tomar un moldecito para tomarte las medidas" (Y no era una modista!).
A lo que le contesto: Pero se puede ? Me estoy babeando (con la gasa sangrienta chorreando y los dos costados de la boca también)
El profesional de la salud dentaria contestó: See, no hay problema, es del otro lado.
Entre que tenía un lado dopado y babeando porquería, que encima chorreaba a cada segundo, me agregó del otro lado una pasta azul gomosa y vomitiva. Luego agregó "mordé" ahi se desparramó y tuve una arcada, y luego el metal que sostenía el coso ese azul me hizo chirriar las emplomaduras.

Aconsejo no dejarse estar, a menos que quieran quedar como la Pit, con torturas pagas una vez por semana.

La invasión de los fideos mutantes

2007-03-13T11:59:00.000-03:00

Esta crónica data de hace vaaaaaarios años en la costa argentina.

Contexto histórico; Sucedió algún diciembre en la costa atlántica, para ser mas exactos en la feliz, (no se si te acordarás que fuí a jugar un Seven, que es un campeonato de hockey ).
Para abaratar costos decidimos alojarnos las 14 jugadoras de los dos equipos en una linda casita (de la Pocha) ubicada en el barrio de Constitución...

El horario del almuerzo y cena era un verdadero caos, ya que por tener gustos muy variados no nos poníamos de acuerdo con el menú que iba a ser ingerido, al mediodía solíamos comer "afuera" (en el Mc Donalds) el verdadero problema era la cena, lo peor es que nadie cedía en sus caprichos y las discusiones eran casi eternas.

Una tarde, después de la playa, comenzó la discusión del día, el tema era, para variar "la comida", el debate duró fácil y sin exagerar sesenta minutos de reloj de arena, yo había propuesto hacer puré chef con hamburguesas pero una de las propuestas más ridículas era hacer puré de papas casero, que poco criterio, para catorce personas iba a ser un descontrol íbamos a necesitar como cinco kilos de papa, el trabajo que iba a ser pelarlas, hervirlas, colarlas, pisarlas, etc, etc en la casa había dos ollas mugrientas corroidas por el paso del tiempo...
Finalmente después de diferencias de caracteres varios decidimos comer fideos y sobrevino una segunda discusión acerca de si los fideos debían ser cortos o largos, si con manteca o salsa, con huevo o sin huevo, ya no aguanté mas la tonta discuión y me planté y dije:
- LA PUTA QUE LAS PARIO A TODAS, voy a ir a comprar, la que me quiere acompañar bien y la que no, va a comer lo que YO quiera carajooo !!!!

Luego salí y tuve que caminar como tres cuadras buscando un almacén, en esa zona es todo campo y no hay un supermercado como para proveerse de alimentos, cuando encontré un mercadito pulgoso, pero adecuado para comprar los fideos.

Compré los primeros que ví, de marca desconocida, nunca un Matarazzo ni Grimoldi, allá no llegó la tecnología, estábamos fuera de la civilización, eran una especie de mostacholes gigantes, agarré cinco paquetes de 1/2 kilo de la góndola (como habían sugerido las demás según ciertos cálculos) para no tener inconvenientes con el resto aunque para mí era demasiado.
Como nadie quería lavar los platos todas nos matábamos por cocinar y/o poner la mesa, por suerte imponiéndome logré el puesto de chef, junto con dos agraciadas más...
Pusimos todas las ollas y pavas de la casa al fuego, en las únicas cuatro hornallas que había y cuando el agua hirvió echamos aproximadamente un paquete por olla, cuando pasaron varios minutos colamos como pudimos todos los fideos y empezamos a servir, quedaron un tanto aguachentados pero mas o menos se podían comer, no te digo para repetir, pero estaban bastante potables.

En principio comíamos con avidez, hasta que nos empezamos a hastiar y a atorarnos, ya jugábamos con los fideitos y les exprimíamos el aguita antes de llevarlos hacia nuestros hocicos, cuando ya no nos entraba un fideo más pudimos comprobar que habían sobrado dos ollas de fideos, pero ese no era mi problema, ya que yo no levantaba la mesa ni lavaba los platos, le tocó juntar todos los platos a la Piojo (una fenómena) una de las chicas que no sabe hacer ni un huevo frito.

Mientras tanto todas las demás estabamos aplastando en las camas, después de semejante atracón no era para menos... Más tarde, en un acto de ignorancia, la Piojo introdujo todos los fideos sobrantes (detalle: los fideos aún estaban tibios..)en un gran bolsa de consorcio negra y la sacó a la calle.
Todas las noches, despues de comer, salíamos todas a la vereda, cuando estábamos por salir las que ya estaban afuera empezaron a gritar:
- Valentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Valentiiiiiiiiiiiiiin !!!! (en referencia al personaje que hacía Mariano Martínez en Campeones)
Yo no entendía nada y cuando me asomé por la ventana observé que en ese momento pasaba el camión recolector de basura y lo estaban gastando entre todas al empleaducho (como nosotras..) el pibe se moría de la verguenza escondiendo su rostro debajo de su gorra, hasta que llegó el momento más gracioso: cuando agarró la bolsa...

No puedo explicar cuan gracioso fue ver eso, cuando el pancho agarró la bolsa, la quiso revolear en el camión (al mejor estilo recolector de basura pistero) la bolsa se reventó y explotaron los fideos para todos lados, cayendo en forma de baldazo hacia los costados, o para detallarlo mejor cayeron en foma de lanzo, de vómito, la Piojo se puso "como loca" y le gritó:
- Levantalos, la concha de tu madre, estuve dos horas juntando fideos, la puta que te parió !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El pibe por supuesto corrió sin mirar atrás, trepó al camión y salió arando, no moríamos de la risa viendo todos los fideos ahí abandonados en el asfalto, al instante se acercaron tooooooooooodos los animalitos y alimañas del barrio a devorar ese preciado tesoro, pero al otro día seguían los fideos restantes ahí, imaginen lo que era que al otro día fuimos al casino y a la vuelta al tachero le dije:

- Nos bajamos ahí, donde están los fideos.

Divagues de una desahuciada

2007-03-12T15:50:00.000-03:00

Siempre me molestó esa vocecita entre dulce y rasposa del cantante de R.E.M, del cual ni me molesté en averiguar el nombre. Hoy nos mudamos de oficina. Después de estar un año sola en un piso, escuchando música pocas veces para que no me trajera recuerdos de ese lugar de encierro, de esa mediocre oscuridad, de esa oficina aburrida, de tantas horas tiradas esperando que sean las 17.30 hs, de tantas horas quemándome la cabeza pensando en infinitos planes B para vivir de otra cosa (claro, no me resigné).

La cuestión es que hoy nos mudaron a una torre de última generación, acá el ascensor habla y hay detectores de humo hasta en los inodoros. Las distancias son enormes, pero somos muchos también, es una especie de torre gemela.

Comparto la oficina con unos 50 compañeros, todos en un mismo piso. Los que tienen menos onda están sentados cerca mío, a menos de 3 metros mientras escribo estas líneas.
Hay una humanoide que está escuchando los mismos 7 temas de R.E.M ininterrumpidamente desde las 10 a.m (son las 16, todavía me queda una hora y media acá). Ese es el plus de tortura laboral del día. Estoy muy al pedo viendo como corren para atrás las agujitas de mi reloj, ella como está trabajando ni le presta atención a la música, pero yo realmente la estoy pasando mal.

A veces cuando me pasan muchas cosas displacenteras seguidas pienso que es una racha de mala suerte, como si el mundo se complotara contra mí para ver hasta donde puedo resistir las cosas que no me gustan. El sábado a la noche la pasé feo también, esto viene de arrastre. Tengo que cambiar la alineación de los planetas para que todo vuelva a la normalidad. Mi humor es tan pésimo que mi jefe lo único que me pidió en todo el día fue que sirviera café a la gente que venía a dos reuniones y la pasé mal porque tuve miedo que se me cayera todo al carajo.
Es que la oficina nueva tiene las puertas muy duras y se me complicó para trasladar así la bandeja, más los zapatos, más la mala onda, más la civilización de esta torre del orto. La culpa de todo la tiene la civilización, estoy segura de que si estuviéramos todavía en la época del canje no pasarían estas cosas, no estaría laburando acá, y estaría mucho más contenta, quizá hasta tampoco existiría R.E.M, eso seguro.

Voy a empezar a solucionar de a poco las cosas que me ponen chinchudísima. Por empezar mañana le traigo dos cidís grabados con música global para que cambie el repertorio, sino será inevitable pegar un salto al vacío desde este fucking piso 12.