Una de Cowboys

Este sábado había hablado con Juan, mi coequiper para arribar al lugar juntos con todas las cosas del sonido y las luces. Llegamos a las 21.30 y armamos a buen ritmo. Empezaron a llegar los invitados vip (con dibujos en sus caripelas) que iban a cenar en el lugar pero de los cumpleañeros ni novedades, se estaban maquillando con una maquilladora porque era una fiesta de caras pintadas.

En la mesa desfilaron todos los ingredientes que se puedan imaginar para una gran picada, cerveza y gaseosa. Miraba todo de reojo, podía oler el leberwust y los quesos, Juan no tenía mucho hambre, había comido algo, yo quería comerme la mesa con caballetes included. Después llegaron los cumpleañeros y ofrecieron, tímidamente me preparé unos pancitos, cada vez de manera más repetida me acercaba a la mesa porque llegaba más gente para camuflar mi gula. Cerca de la medianoche arribó el grueso de la gente y el cañón proyectaba Kill Bill 1, medio embolada miraba las imágenes de Uma saliendo de la parálisis para buscar venganza, los chorros de sangre disparados para todos lados, los cortes indiscrimanados de cráneos y miembros y todo el combo de violencia protagonizada por esta heroína en busca de revancha. Mi cabeza y la de Juan iba absorbiendo esa información para más tarde, cuando íbamos a pasar un momento trágico y nuestros pelos íntimos se erizarían de una manera impresionante.

La fiesta transcurrió entre infinidad de vasos de cerveza, gancia, fernet y faso. Sonó todo lo que puedan imaginarse, desde clásicos del pop, disco y los ochentas hasta Gloria Trevi, Pancho y la Sonora Colorada, Pibes Chorros, Paulina Rubio (ídola) entre cientos más. Juan bailó toda la noche y arengó a la manada, le hacían fiestas para que baile, reí tanto. Nos pintamos la cara nosotros también para camuflarnos y no sentirnos tan visitantes.

La fiesta terminó a las 6 y media cuando vino el viejo mala onda del club a decirnos que cortemos, con una cara de ojete violentísima. Llamamos un radio taxi con el baúl vacío para llevar todo el muerto de luces y sonido. Apareció un chofer de boina con un disco de Montaner a volumen considerable, cantó todo el camino. Cargamos todo en varias idas y vueltas hasta el auto y el tachero comenzó la recorrida primero hasta lo de Juan a dejar lo más molesto, las cajas, potencia y la consola. Estaba todo en el baúl, no se podía mirar para atrás porque se asomaba todo y ahí empezó el flash.

El tachero dijo que se le había roto la luz de atrás y comencé a imaginarme que nos iba a dejar en cualquier lugar para que no se siguiera rompiendo, luego flashée que un ruidito que sentía eran las astillas del plástico de las dos luces de atrás que se habían hecho mierda por el bamboleo de las cajas. El tachero parecía protestar pero no le entendía qué mierda decía., la llegada hasta la casa de Juan fue eterna y asesina para mi neurosis. Ni bien bajé del auto para sacar las cajas miré las luces de atrás y estaba todo bien, como podía ser que había caído en ese flash¡? Hicimos un viaje a dejar cosas en la casa y cuando volvemos a buscar la segunda tanda veo una traffic blanca parada al lado del taxi, con vidrios paralizados y motor en marcha. Agarro cosas y vuelvo a la casa, ahí Juan me mira desde adentro y me dice:
- Pitu, vení.
- Qué pasa ?
- Pitu vení (con manito included y ojos grandes)
- Pero... Que pasa ?
Ahí entré y así como entré cerró la puerta.
- Esa camioneta no me gusta nada Pitu.
- Bueno, es tu barrio, vos sabés que onda acá, no sé.
- Hace unos días hubo un robo así.
- Pero no lo vamos a dejar ahí al pobre hombre, nos está esperando.
- Y que querés ? Salir ?!!
- Llamemos a la policía entonces.

Mi cabeza estaba fraccionada en tres partes. 1- Que no lastimaran al pobre tipo. 2 - Haciendo la cuenta de todo lo mío que tenía por bajar. 3 - Pensando qué mierda le íbamos a decir al tachero si no eran chorros los de la camioneta.
Juan llamó al 911 pero nadie atendía. Cada treinta segundos mirábamos por la ventana y veíamos la misma escena: Taxi parado todo abierto con las cosas, la Traffic sospechosa al lado con el motor prendido, como esperando algo.

- Juan, ya sé. Llamemos al radio taxi para que la operadora le diga que se vaya.
- Si, dale.

Me pasa el teléfono y en un estado terrible de nervios le digo a la operadora:

- hola-mirá-yo-pedi-un-taxi-y-llegamos-a-la-casa-a-dejar-las-cosas-y-hay-gente-esperando-en-una-traffic-para-robarnos-y-el-taxista-esta-afuera-y-no-podemos-salir-porque-estan-ahi!-decile-que-se-vaya-le-van-a-robar!!!!
- .......................... a ver ................ (con la voz temblando) .......... esperame un segundo.... bueno, ahí le digo.

Nos asomamos a la ventana con carpusa, casi haciendo cuerpo a tierra y a los pocos segundos vemos como la traffic se va. Todo eso habrá durado con toda la furia diez minutos. El tachero se planta y dice :

- que onda amigo ? me dejaron acá afuera esperando. que pasó ? ví cuando le hiciste señas de que entrara.

Me quedé callada, no podía hilar oración por estar de la galera y el susto que me estaba bajando, junto a las palpitaciones y lo dejé hablar a Juan.
- Te pido mil disculpas! Pensé que nos iban a afanar todo, me asusté y la hice entrar, son reacciones. Cada uno reacciona como puede.
- Ah, pero que bien, me dejaron afuera con las cosas a mí, me mandaban al muere. No viste que era una parejita y estaban matándose a besos? Casi se la agarra ahí mismo de dorapa. Se mataron!
- Te pido mil disculpas (Juan no sabía como arreglarla y yo no podía ayudar mucho).

Totalmente acongojado me acompañó hasta casa para bajar un cambio y me sacó de la situación incómoda de tener que viajar sola con el pobre tachero.

Aprendí que Kill Bill en pantalla gigante + Fernet + Cerveza + Gancia + Marihuana + Miradas hostiles de la cumpleañera para que cambiemos de música no son buena combinación.

Agradezco a la gente del 911 que no nos atendió sino no hubiéramos podido dibujarla ante la policía, en ese estado del ortón y con la cara pintada de naranja fosforescente.

***

Agregado de Juan:

"Cuasi HORROR en Villa del Parque!! Padre semi-paranoico, flashea anticipadamente el tiroteo de LOS ANGELES AL DESNUDO. Luego de una noche sustanciosa donde entre Kill Bill y el Mago de Oz (aun sin Gianola) y algún que otro chic@ merodeando, vio sumergido su cerebelo en un fondue de cumbia, punchi, pop y rock n' roll. Sin perdonar a su chamana-compañera musical, decide ir a recorrer la ciudad un domingo a la mañana (post-fiesta) junto a ella para poder bajar un cambio. Un simpático trabajador del taxímetro sería el nudo de todo este cordón montaneresco. Derrotado, tal padre se toma el 84 de regreso y viaja parado. Soñaría luego que una pareja de gatos se lo come mientras bailan y cantan. Qué historias le contará a su hija?"

Dos notitas dos

UNO

Sábado, 19 hs. Echada en mi cama, casi en la oscuridad, enfrascada en mis neurosis existenciales. Alguien sube el volumen de su equipo, suena con todo Fix You de Coldplay.
No me gusta Coldplay, pero empiezo casi a disfrutarlo. Hasta que una voz de otro vecino con tono bien fisura grita:

- ¡COLDPLAY, LA CONCHA DE TU MADRE!

(la voz de fisu que tenía el chabón fue cómicamente asesina)

DOS

Le encuentro una cascarita del tamaño de una moneda a Elektra del lado de adentro de su supremita, se la muestro (porqué hice eso?) y la inadaptada la huele y al toque se la clava de un saque. Se comió la cascarita como si fuera una hostia la asquerosa.

Delicatessen y adrenalina

Cuando me mudé de Palermo a Boedo, en octubre de 2007, me elegí una peli que me gustó mucho, llamada Delicatessen con el plan de no ir a devolverla nunca más. Un tiempo atrás me había enojado por la burocracia del videoclub que no le quiso alquilar una película a una docente que la necesitaba para su clase al día siguiente le presté mi Nro. de abonada para que la retirara. Corriendo el riesgo de que me cobren a mí la peli si esta chica no la devolvía. Pero eso no pasó y no hubo problema.

Hace un par de semanas la prima Moni me pidió la película prestada, se la presté con la caja del videoclub. Ella vive a media cuadra de mi ex casa y el domingo se vio Shrek 3, un día de esta semana fue a devolver la peli y la boluuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaa llevó la que me amotiné yo. Gracias a Dios le había dado antes de devolverla su Nro. de socia entonces el flaco le dijo: Pero esta peli no la alquilaste vos. Y Moni desesperada la recuperó y le dijo: Ah, no, me confundí, esta es de mi prima que me la prestó. Y así safó, sobreponiéndose a un ataque de nervios por la adrenalina potenciada en esas asesinas milésimas de segundo. Cuando Moni me contó el episodio le dije que no pensaba pagar un peso si me mandaba al frente de esa manera, por ende pagaría la super deuda de 7 meses de alquiler ella solita por boló. Le recomendé que le saque la portada con el logo del videoclú para que no se repita el suceso.

* No imite a esta usurpadora de películas originales ajenas. Ella considera que lo hizo en buena ley, ajusticiando a los dueños de este videoclub de barrio que siempre cobró precios excesivos por estar en una zona top de Palermo Bagdad y actuó ajusticiando por mano propia para compensar los daños y perjuicios que le hizo este local.

Parte Médico

Luego del incidente del viernes comenzó la gira médica con Elektra. Empezó a hacer pis con sangre y a moverse cada vez menos, no se interesó por comer, jugar, tomar ni molestar a Frida, solamente trataba de mear y no salía nada, y cuando salía era sangre, me pegué un cagazo terrible y la llevé a otra veterinaria. la de la vuelta de casa donde la castraron. La revisaron completa y nada óseo efectivamente, me dieron comida para gatos convalescientes.

Era domingo y seguía sin comer, sin tomar, sin mear. Dolorida y en otra dimensión no me daba bola, estaba más cerca del arpa que de la guitarra. Iba para almorzar a la casa de mis viejos y se me da por escribirle a Pocha (mi amiga personal, que es médica) y me dice que la lleve urgente para que le metan una sonda. Comí atragantada y me volví a casa a llevarla, le dieron suero con morfina + antibióticos + diuréticos + alimento. Después volvimos a casa y empezó a hacer pis rosado, onda el trago sex on the beach. Frida le daba besos todo el tiempo y no le aplicaba esos correctivos con bronca que le dá cuando le rompe demasiado las pelotas. Y hasta le amagaba jugar, pero la blanquita no tenía registro de nada.

Desde el domingo que anda con dos sesiones de suero diarias. Anoche en la veterinaria se retobó porque está mejor y sus roncos maullidos alertaron a otros gatos que estaban en las camillas, se revolucionó toda la veterinaria. Hasta un gato que le quedaba una sola vida empezó a forcejear para sacarse el suero de la pata. Un quilombo total, todos me miraban para que la calle, pero se rebeló como un demonio de tazmania e hizo pogo en la camilla. La tuvieron que pinchar como 6 veces porque se sacaba la aguja y hasta le pincharon un vaso y largó sangre, me hizo asustar la Chucky.

Recién volvió a comer poquito el martes porque le compré un alimento que huele a atún puro, es húmedo y se lo devora. Hasta Frida se vuelve loca que no come otra cosa que balanceado.
Esta mañana tuve que darle el remedio con una jeringa en la boca, todos sabemos que darle una pastilla a un gato es casi imposible. Le diluí el remedio en agua, lo metí en la jeringa y subí a mi cama para dárselo. Ella reposaba tranquila, sin saber que se venía su medicación. La agarré firme, pero no tanto para que no se asuste y le puse de coté la jeringa, al principio dejó los dientes apretados para que no entre nada, y las gotas fueron cayendo en la colcha. Pero luego se dio cuenta que debía colaborar a la causa y entreabrió la dentadura, ahí se relajó y dejó pasar todo el líquido, sin ni siquiera mover la lengua. Escuché el ruido del recorrido por su garganta y todo: fiuuuuuuuuuuuuu.

Cuando se recupere voy a demandarla por daños y perjuicios:

Consultas: $ 70

Remedios: $ 85

Taxis: $ 36

Alimento especial para vías urinarias: $ 60

Suero: $ 10

Remera Say No More meada con sangre: $ 35 (más el valor simbólico que tiene, intasable)

Daño moral y disgustos: incalculables $$$$.

Cambio todo el daño económico y mental por verte de vuelta hacer esos saltos mortales. Y de salir otra vez a la calle.... Olvidate.... Prisión domiciliaria de por vida querida.

Gata del reverendo orto

ELEKTROGENA + FRIDA






00.25 p.m

Les abro a Elektra y a Frida para que salga a yirar como las últimas 4/5 noches. Frida se queda mirando I-sat conmigo en el sillón. Elektra sale de caravana.

1 a.m.

A punto de dormirme y super relajada en el sillón, escucho los maullidos violentos de Elektra, afino el oído y me doy cuenta que vienen desde la calle. Me calzo la primer ropa que encuentro y bajo corriendo las escaleras. La hija de mil putas estaba en la puerta de mi casa llorando. No me pregunten como supo que es ahí mi casa, estimo que por la cantidad de veces que me la devolvieron.

1.05 a.m

Cierro rápido el patio y cuando voy por la escalera para cerrar la pieza la velocirraptora me gana de mano, se precipita por la ventana y sale disparada por los techos. No me preocupé demasiado porque había entrado un toque asustada de la calle y calculé que había escarmentado.

1.32 a.m

Me voy a dormir con Frida y palmo al toque.

7 a.m

Escucho esa vocecita felina familiar, sonaba diferente a la de siempre, un toque más lejana y cansada. Me doy vuelta en la cama y trato de ver de qué lado proviene, si de los techos o de la calle. Otra vez de la calle, la reputísima madre que la re mil pario gata del orto y la concha de tu mamá. Me visto con cualquier cosa y salgo mirando para el pavimento esperando lo peor. No veo ningún cuerpo echado en la calle, respiro.

7 a.m bis

Miro por la manzana y sigo escuchando cada vez más cerca, cruzo la calle sin mirar para ir al lugar exacto del ruido. Flasheo que me la secuestraron y me llama, se escucha a varios metros de distancia. Miro para arriba y en el extremo más inalcanzable del árbol estaba la señorita. Su voz de psicópata/damnificada me parte el corazón, pero siento odio por dentro. La empiezo a llamar, la gente de los balcones que lindan con el árbol se asoma y me mira como a una loca, no me importa, sigo toda desfigurada y con lagañas diciendo: - "Elektra, Elek, gatito, vení". repetidamente en distinto orden, tono y paciencia.

7.05 a.m

Sale una chica del edificio y me dice:
- Es tuya?
- Si.
- Ah, pobrecita, está lastimada y asustada.
- Cómo que lastimada ?
- Sí, mirá, estuvo en el hall y hay sangre. (me dió escalofríos ver el charco)
Seguimos charlando un toque y le dije que se fuera a trabajar que iba a llegar tarde. La única manera de rescatarla era con una escalera de bomberos, de instalaciones telefónicas o de cable. Subí corriendo, agarré un toallón para envolverla y llamé al 911.
- 911 Buenos días.
- Hola, buen día. Ante todo quería decirte que no es una emergencia (para ellos. jajaja, yo me estaba muriendo). Mi gata está lastimada arriba de un árbol y necesito que vengan los bomberos porque necesito una escalera larga para bajarla.
- Uy, y está lastimada ? Pobreciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita. (.....la concha que te parió Elektra, gata del orrrrrrrrrrrto......) Bueno, ahora te mando a alguien.

7.15 a.m

Aparece un patrullero con dos cobanis y deciden llamar a los bomberos. (Cuando ví el patrullero me quería matar, le tengo idea a la cana, de tan ingenua pensé que me iban a mandar a los bomberos directamente)

7.30 a 8.45 a.m

Charla con los policías en la vereda mirando para arriba por si se caía. Eran buena onda, tiraban chistes como que la gata había salido de gira, los mismos que tiramos nosotros, que es una fiestera, etc. Mientras tanto mirábamos si venían los bomberos pero nada. Ya me estaba poniendo nerviosa porque la michi se dormía y flasheaba que se estaba muriendo. Todos los vecinos pasaban y me miraban como sospechosa, algunos miraban para arriba y decían: - ayyyy un gatito, pobrecito.

8.30 a.m

Frida llorando todo el tiempo en el balcón mirando toda la escena. Estaba desesperada, nunca pensé que Frida iba a reaccionar así por Elektra porque ella está muy celosa. En un tiro escucho a Frida más fuerte. Había roto la protección del balcón y gritaba en el borde, se pasaba al balcón de los "simpáticos vecinos" y volvía al mío, como león enjaulado. Cuando salió el vecino mala onda a ver que pasaba se guardó por suerte.

9 a.m

Uno de los police man va a una casa de Respuestos de Renault y se aparece con una escalera enorrrrrme. Ninguno de los dos huevones se animaba a agarrar a Elektra. "Miren que es buena, no ataca, bueno, subo yo". Me vieron tan decidida que cuando quisieron dudar ya estaba arriba agarrándola del cogote como la madre a sus cachorros. La envolvimos en el toallón y me dicen: "bueno, ahora vamos para MAPA, te llevamos". La cuestión es que viajé por primera vez en patrullero con ella atrás, la psicópata ponía voz penosa y carita de ángel.
Llegamos a MAPA y había como 30 perros, uno más alterado que el otro ladrando descontrolados, la cara de Elektra fue mortal, con las pupilas cien por ciento dilatadas y los ojos sacados, las orejitas para atrás y un toque de tembleques. La tocaron toda, puteó un poco, le metieron el termómetro en el orto (bien merecido lo tiene) le aplicaron una inyección de antibiótico. Ahora tiene que hacer dieta blanda y si en 48 horas no vuelve a la inquietud normal tengo que sacarle una placa.
El policía se quedó conmigo mientras atendían a la nena y luego cuando vio que estaba todo controlado se fue. Llegué a casa la dejé tirada en el puff, me bañé y salí. Iba para el subte y suena el celular, nro. desconocido, "noo, otra vez Elektra se escapó y me la quieren devolver", nada que ver, era el policía.

- Hola Paula, como está la gatita?
- Bien, por suerte bien, nada grave.
- Bueno, me alegro mucho. Te vuelvo a llamar después.

(¡ Elektra de chanes !)

Fijas

Los gotones de TODOS los aires acondicionados de la zona céntrica de esta puta Ciudad Gótica caen y estallan justo en mi cráneo.

Los viernes no hay una gota de agua en casa.

Los puchos se agotan en horas avanzadas de la noche.

La ropa más nueva es la que se caga en el Laverap (en mi caso Lavefénix).

El recuerdo de que dejé el celular en casa o me olvidé algo llega a mi cabeza cuando estoy a más de 300 metros de distancia.

La cédula de identidad no sirve para extraer plata del cajero.

El amor felino pegajoso llega en el preciso instante de dormir o antes de salir de casa.

Cuando estoy abajo lo que necesito está en el piso de arriba y viceversa.

La radio a.m bajita es la mejor canción de cuna.

Benedetti... un poroto

9 a.m pasaditas. Voy cuan zombie por Avda. Jujuy hasta el subte y por el camino un muchacho de camiseta de fútbol roja me esquiva tomándome del hombro y me susurra:

"Mmmmmmmmmm.... Te hago patita al hombro mi amorrrr"


No supe que pensar. ¿Halago? ¿Denigración ? ¿Chiste ? Sin pensar explícitamente en la secuencia me reí, pensándola seriamente no.

Se regala una gata

El martes hubo alta fiesta, estuve fisurando desde las 00 hs. hasta las 7 que llegué totalmente rota. De tan rota que estaba el cuerpo no me respondía pero la cabeza me iba a mil. Les abrí la ventana para que salieran y me dejaran dormir. Estuve como una hora para dormirme porque me estallaba el cráneo. A eso de las 10 me parece escuchar el timbre, no, debía ser un mal sueño. Dí un par de vueltas en la cama y timbre otra vez. La puta que lo parió. Me puse la ropa apestosa de pucho y bajé las 2 escaleras totalmente mareada, el alcohol seguía en mi sangre. Diviso una señora un poco despeinada, pero no más que yo. Y escucho esa voz de víctima ronca y quejosa.

- Hola ! Esta es tu gatita ? (casi contesto que no, no la aguanto más)

- Hola, sí, buen día. Muchas gracias Sra. disculpe la molestia.

- Fijate que puede comer, porque está en casa llorando desde ayer, está muerta de hambre. No comió nada de lo que le dí. Qué le das vos ?

- Balanceado Sra. pero tiene todo: mimos, comida, otra gata amiga, juguetes, todo. Disculpe la molestia otra vez, no sé que le pasa.

- No de nada querida. Adios.

Volvió de la calle totalmente descarriada y descontrolada. Rompió todas las leyes de la física con un flor de salto que pegó hasta la viga que está en la mitad del techo, se podría haber roto el alma. Volvió de un solo salto y sin carrera a la pieza. Frida miraba estupefacta.

Me volví a acostar y dejé la casa herméticamente cerrada, a las doce del mediodía me atacó jugando y me pisó y dio besos con mordiditas afectuosas hasta que no pude dormir más y me levanté.

Para solucionar este problema me propusieron que en la chapita, además de nombre y teléfono diga "no le crea, esta gata miente"